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如何高情商表达不同看法? 试着用“赞同 + 可提升”的
黄琦梅
如何高情商表达不同看法? 试着用“赞同 + 可提升”的结构来表达吧! 当你认可对方时,记得具体点出哪些地方做得好,这样更真诚、更有深度 。 当你要说“可以更好”时,尽量绕开“但是”这个词,因为它听起来太转折了,可以用“同时考虑到…”或“并且…”这样的词汇,让对话更加顺畅 。
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张颖
如果有人说丑,嫌你懒,觉得你笨,评判你不自律,不努力,不认真,不优秀,其实那只是ta潜意识里无法接受ta自己的部分,与你毫无关系。 但是如果我只是劝你不要太在意别人的评价,那并不能解决核心问题,因为如果你没有自己的体系,就算脱离了原有的评价体系,你的心也是无处安放的。所以你需要建立强大稳定的内核。可以从认识你独一无二的存在和身份开始。
王倩倩
可是怎么找都会发现 有的山长满荆棘 有的山全是野兽 所以你才是自己的那座山
刘燕芳
耽于名利,急于求成, 只会适得其反。 慢慢来的背后, 是顺其自然的从容。 成长不是一件急于求成的事, 生活终将给予我们答案。 越想要得到什么, 就越要沉下心、慢下来。 只有这样, 才能走得更高、看得更远。
史冬英
应对姿态就是一个人面对外界压力时的惯性反应,常见的应对姿态有以下四种: 第一种是指责。这种应对姿态的人,总是把责任推给对方,所有的错都是别人的错,在强势地维护自己利益时,忽略别人的感受,总认为自己是对的,别人是错的,该改变的是你而不是我。 第二种叫讨好。这种应对姿态的人,总是感觉自己不好,或者一旦出现问题,就会觉得是自己的错,对别人总是和颜悦色,希望每个人都对自己满意,也时常会牺牲自己,满足他人。 第三种是超理智。这种人很少会触碰到情感部分,他们会引经据典,罗列数据来证明自己的观点是对的。超理智的人往往比较沉闷,不通人情,给人的感觉可能会比较冷漠。 第四种是打岔。打岔的人和超理智的人正好相反,在他们的世界里没有什么道理。打岔的人给人感觉是快乐和乐观的,他们很讨人喜欢,因为他们的出现,会打破很多僵持或者不愉快的状况,但他们会惯性地逃避压力和责任。 但这4种应对姿态其实都不是有效方式,真正有效的方式一定是平等的、真诚的、真实的面对和沟通。
宋慧敏
“反复提醒”是一种隐匿的打压方式。日常生活,会遇到一种表面关心实际却让人感到压力和不适的行为-反复提醒。“该吃饭啦”、“记得喝水”……看似出于好意,实则是控制。让我们感到被监视、增加心理压力,甚至开始怀疑自己。这种行为背后隐藏的是不信任的态度,削弱了我们的自主性和自尊心 。可能导致依赖和失去自我决策的能力。关心是好事,但过度的提醒,就像是在对方耳边不停地唠叨,反而会让人感到烦躁和不被信任。 如何提供真正的关心? 一、尊重自主性。相信对方能够处理好自己的事情,给与必要的空间和自由,只有他们真正需要帮助的时候再伸出援手。 二、倾听和理解。真正的关心是倾听对方的声音、理解他们的需求,建立相互信任的关系。三、提供支持而非控制。提供帮助时,态度温和、尊重,避免强加自己的意见,成为支持者而非指挥者。 四、积极反馈和鼓励。当对方做得好或努力尝试时,给予肯定和鼓励,帮其建立自信。 真正的关心不是通过“反复提醒”来施压而是通过理解和尊重来温暖人心。
孙三丽
女孩一定要从乖宝宝变成女流氓 乖宝宝:听话 懂事 淑女 没有情绪 不发脾气 不骂人 文静 不疯 不好动 按照社会剧本走 儒家 大学 结婚 生子 相夫教子 不爱自己 讨好别人 生病 虚弱 自卑 不相信自己的能力 不敢拒绝别人 围着父母转 满足父母的需求和期待 ---------- 女流氓:自主 不听父母的话 不盲目相信父母 敢违背父母意愿 敢不满足父母的需求 期待 自己设计自己的人生剧本 敢发疯 活泼好动 不相信儒家的规矩 不服从社会剧本 敢发脾气 敢骂人 允许自己哭 不讨好别人 爱自己 自信 相信自己的能力 敢拒绝别人 -------------- 所有人都喜欢乖宝宝 淑女 因为乖宝宝 淑女好控制 不反抗 没有攻击性 淑女是牺牲身心健康换来的 需要付出巨大代价 千万不能为了讨好别人 讨好父母 讨好男人 而假装自己是文静的淑女
你来说说自己想法吧