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出现问题时,你第一时间是做自我攻击,还是做自我安抚?

郭佳丽
出现问题时,你第一时间是做自我攻击,还是做自我安抚? 《自控力》这本书中讲到,自控力强的人,在挫败发生后,他们不会进行猛烈的自我攻击,而是会进行自我安抚,然后再把注意力聚焦在事情本身上,这样他们才不会被负面情绪所控制,而做出更糟糕的事情。 相反,如果一个人做了错事,第一时间会进行猛烈的、激动的忏悔和自我攻击,那意味着他们还会犯同样的错误。 思维对体验,是增益的作用,还是破坏的作用?   如果思维让你的体验变得更强、更鲜明、更敏感,那意味着,思维对体验起到了增益的作用,如果你的思维让你的体验变得更弱、更暗淡、更迟钝,那意味着,思维对体验起了主要是破坏的作用。

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相关回答
张万坤
对抗性较劲人格表现和形成原因及解决方向。 ​ ​表现形式:无论大小事,特别是小事上,总喜欢与人纠结较劲,讲不过道理就耍脾气,耍不过脾气就得理不饶人,并不是为了输赢对错,就是为了那一口气,一股劲,去和各种人对抗。表现为在各种琐碎事上纠结和计较,易怒,逻辑流氓化,幼稚化,非理性化等。 ​ 形成​原因:主要是来自父母遗传,孩子是父母最好的镜子和复制品。很可能是小时候精神需求没有得到父母充分尊重和及时满足,父母比较独断专行不善于同情把握孩子需求情绪,爱的发心和方式不合理,父母容易情绪暴力和情绪忽略孩子,孩子则以对抗形式对抗父母的独断自私,以较劲形式报复父母的不同情和不及时满足,然后慢慢形成一直【精神自虐倾向】的痛并快乐对抗性较劲人格。 ​ ​孩子是最好的镜子,你看你的孩子和你有多大的对抗性,就知道自己身上这种精神自虐型虐人的倾向有多大。 ​ ​解决方案: 1.先认识自己,意识并承认自己这方面的倾向性和相应的严重程度。 2.脱离原生家庭,脱离越远越好。维系基本人伦即可。 ​3.离开原生家庭环境后,做自我成长,在更多新的亲密关系中去形成更多更好的关系处理模式习惯。工作,生活,阅读,旅行……更多去接触世界,拓展各种方式和世界互动中完整自己。 ​ ​第一条是重点,不认识不承认,就很难改变。 ​后面两条参考,一旦意识到需要改变,每个人都会找到更适合自己的道和术。

赵玉红
当一个人发生改变时,最大的体现便是ta周围关系的更新或重构。什么样的自我兼容什么样的他人,如果自我迎来一个版本大更新,那么旧的关系几乎不可能以过去的形式被兼容。就像一个过去讨好却在某天突然变得坚决的人,ta身边那些已经习惯了那种权力倾斜的人一定不会适应这样一个对方。 当然,从讨好到坚决只是一个最鲜明的例子,实际上一个人的变化可以是很微妙的,它可能也体现为你不再和某些人走那么近,同时和另一些人却能够更为亲近;一些新的需求浮现的同时,另一些需求可能降级了。就像过去你渴望别人无条件的照顾,现在你觉得那是一种窒息;过去的你想要得到别人的承认,现在你觉得那是自己的事,别人根本不会在意,而你更加不在意对方会不会在意。 也就是说,这些变化,它以一种和周遭的微妙“协商”、甚至是冲突的形式,重新界定了我是谁,以及面对我的那个你应该是谁。而我们每一个人生阶段的身边人、周遭人,都在反映着这一个阶段的我们是谁。 在这个意义上去感受那句“天下没有不散的宴席”就有了别样的意义,有时候聚散离合并非是彼此不知珍视,只是恰好某个人生阶段,彼此之间还有一些“共有协议”,但也只是那段时间。在这里突然心生感叹:一个人永远不应该被任何人框定在过去的看法中。 过去我们常说改变一个人很难,其实让一个人保持不变也很难,当一些新的际遇到来时,人必然会成为另一个特定因缘下的“现起”。就像当我们面对一个许久不见的老友或同学,当某一天在对方的谈吐和气质上找不回曾经的感觉时,那一定意味着ta这些年经历了很多我们所不知道的事情,我们之于另一些人又何尝不是如此呢?

你来说说自己想法吧