情说App

与你相伴成长

推荐大家可以KK的一本书。特别是妈妈们[偷笑] 如果也

彭保云

推荐大家可以KK的一本书。特别是妈妈们

如果也会感觉此书 1.理论切合实际，通俗易懂 2.操作性很强，拿来即用 3.愿意跟随但一个人难以坚持先看/听一遍，有了这个小框架，进入个人成长咨询后，你会更能与咨询师建立咨询联盟，更有参与感与获得感哦

1温暖

0回答

尤四海

温暖了

相关回答

王富菊

19.情关也好，向上生长也好，本质上都是在说同一句话：收回来。把你给出去的东西，一样一样收回来。

陶莎

人们带着攻击性的生命力向外伸展，往往需要经历两个关键的心理阶段：第一阶段：从“不敢活”到“敢活”——获得存在的安全感。如同一个柔弱无助的婴儿，在感知到外界的不安全时，会本能地蜷缩起来，不敢展露自己的棱角与力量。此刻，若能从父母（或重要养育者）那里获得足够稳定的接纳与支持，个体便会逐渐确信：“我的力量不会招致毁灭，我的存在是被允许的。” 这是生命力的第一次解放——从恐惧“被灭”中走出来，敢于让真实的自己初步显现。第二阶段：从“敢活”到“善活”——学会力量的负责任表达。当攻击性得以释放，新的课题随之出现：个体开始意识到自己的力量可能对他人（最初常是母亲这个爱与依赖的客体）造成伤害。因为爱，所以不愿因自己的“伸展”而伤害所爱之人；因为共情，所以会产生内疚。穿越这个阶段的关键，在于学习如何让力量带有觉知与边界，而非退回压抑。这是在实践中领悟：“我的力量可以不必毁灭他人，我能在关系中既真实又温暖。” 大部分人的成长，正是穿越这两个阶段的漫长旅程。最终目的，不是消除攻击性，而是让这股原始的生命力得以被祝福地伸展——它既来自我们自身被充分接纳的底气，也来自我们对自己能够妥善运用这份力量的信心。由此，我们不仅能勇敢地活出自己，也能由衷地祝福他人同样的生命力绽放。这是一种从“挣扎”到“从容”的成熟：带着不伤及根本的勇气，也怀着不忍伤害他人的温柔。

昝宇虹

1.童年经历让我们相信自己不值得被爱很多研究都证实，低自尊往往与童年被惩罚、虐待的经历有关。父母对于孩子的爱是有条件的，这种状态被描述为「有条件的积极关注」。只有当孩子取的好成绩（让他们有面子）时，父母才会给予关注和表扬；如果孩子是平凡的、甚至是无能的，那么就得不到他们的关爱。长大后，低自尊者不敢相信自己单纯地作为一个人，也是值得被爱的。 2.负性核心信念让低自尊一直延续童年的行为模式使我们对于自我、他人、和世界形成了一个坚固的、稳定的、深深扎于内心的信念，我们称之为「核心信念」。即使我们有时候并不能清晰地表达出这种信念，但我们却相信它是无比正确的。而低自尊者的核心信念就是「我很差」，所以低自尊者会一直退缩与回避、对自己的怀疑和责怪，这让他们无法逃离低自尊的深井。低自尊的我，该怎么办？ 1. 意识到自己的负性信念负性的信念是分为很多层次的，也许最底层的核心信念一时无法被撼动，但我们可以从比较容易浅显的外周信念入手，把它们写下来，并且试着客观地审视。这些信念越具体越好，例如，“我认为我的老板/导师不喜欢我”。 2. 寻找支持性证据低自尊者的记忆往往是偏负性的，他们只记得自己遭遇失败、出糗、被批评的经历。我们需要挑战自己的负性记忆，把负面想法变成问题：“我是一个失败者吗？我所有的事情都失败了吗？” 然后试着寻找正性的记忆，去回答这些问题，可能你会发现，你没有自己想的那么糟。 3. 一份支持性的关系心理咨询会提供「无条件的积极关注」，而这正是低自尊者需要的。无论来访者有怎样的品质、行为，咨询师都不应该做价值评判，而表示无条件的接纳和温暖，使得来访者感觉自己是有价值的。 ——摘自《“所有美好的事物，我都不配拥有”》

张雪娃

能共度一生的爱情，从来不是找到了对的人，而是我们都活成了彼此的“对的人”。

王欣梅

你需要暂时放下思考和评判，不要沉浸在“这是否值得，是否有意义”的玄思之中，否则这个当下又被我们错过了。 ——贤宇心语

张明翠

每天抽出几分钟来静坐，让你的思绪安静下来。即使是短暂的冥想，也能带来长期的心理健康益处。

你来说说自己想法吧