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让人犯错误时,我们的文化习惯就是指责型的,我们帮助别人的
张俊霞
让人犯错误时,我们的文化习惯就是指责型的,我们帮助别人的方法也是指出对方错误的地方,然而却忽视了对方此刻需要的其实不是出谋划策,而是重要亲人的支持、包容和爱。换一个角度,那些踩得你脚疼,扎的你流血的亲人,背后其实是一种笨拙的爱的表达。
0温暖
1回答
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人际关系
评论
咨询师
张俊霞(题主)
7个月前
纠正:当人犯错误时
相关回答
冯红艳
和朋友们聊情感中“失望”。在相处之初有期待、在彼此争论的时候有期待、在争吵的时候有期待,在什么都不说的时候就是失望了。但是,失望过后还能不走,并非觉得情感有多重要,而是在调整自己的身份,承担自己的职责。如果哪天做好了准备会很决然的离开,不做任何停留。
田小满
有一种人,他们只肯付出,不肯接受别人的付出,非常善良,却经常婉拒别人的善意。那些只愿意付出的人,可能没想到自己想当情感上的债主,让别人当负债者。时间长了,正常的人就会有心理负担,觉得受不起,渐渐便不愿再接受好意了。互相付出的人,心里更轻松平衡,才能持续地维持彼此的好意施惠。发射善意,接受善意,让善意流动起来,彼此鼓励对方成为更好的人,这样快乐程度会成倍增加。
步志敏
一旦我们学会了同自己的情绪共处,毫无保留的接纳而不是粗暴地应对它们。我们就会发现:痛苦仅仅是痛苦,没有附加的意义。如果我们不能给自己的痛苦添加抵触和抗拒。而是泰然处之,那么痛苦就会转化为智慧,我们越是能够容纳各种感情,智慧就越能随之得到提升。不管你包容的是什么样的感情,随着智慧的提升,同情心也会随之增长。
那晓旭
你的体验不会产生你的心态 你的心态缔造了你的体验
李萍
一个有主见的孩子,其实就是会独立思考、会自主选择的孩子。这种能力不是一朝一夕可以形成,是需要父母长期引导和教育的结果。 1.自己的事情自己做 我们要将孩子当成一个独立的个体来看。有的家长总认为孩子是弱小的,担心他们各项事情都无法自己胜任。其实,很多时候孩子的能力会远超出我们的想象,不如有着这样一个心态。 平日里,孩子出于好奇想要学着父母洗袜子的样子试一试,这时,如果我们总觉得孩子不可能洗干净,剥夺了他们主动做事的权利,他们便会逐渐丧失主动性,开始缺乏自己的主见,这往往都与父母不恰当的能力怀疑有很大关联。 爱孩子,我们就要学会适当放手,让他们多多尝试自己的事情自己做。错了,也没关系,做不好,也没关系。 2.鼓励孩子自信表达 我们要告诉孩子,向别人表达自己的需求是一种很酷的事情,要勇敢地说出自己的想法。平日里,我们可以引导孩子多多表达自己真实的内心需要。在不同的情景中,鼓励孩子讲出自己的意见和想法,让他们逐渐建立起表达自信。 当孩子愿意尝试表达时,家长需要多给予他们鼓励和支持。 3.给孩子适当的选择权 给孩子“赋权”,让孩子自己会独立思考、会自主选择,可以塑造孩子积极主动、自信笃定、有责任感的好品质。 通过一次次的选择,孩子清楚自己喜欢什么,擅长什么,对“自己”有了更明确的认识。孩子清楚有些事情哪怕不太想做,还是需要去完成,但他可以选择完成的时间和方式,让这个过程更愉快一些,学会了灵活主动地去做事。孩子清楚哪些是他自己的事情,是需要自己负责的,哪些是别人的事情,是他无法控制的,他就知道了边界和责任感...... 就是这一点点的选择,造就了一个有担当、自信、积极主动的孩子。 4.允许孩子与我们争辩 我们要做的是为孩子创设开放的思辩、讨论环境,站在孩子的的角度探究他们的想法,讨论并非评判。 适当允许孩子与我们争辩,孩子并没有想象中那么不讲道理,当他们被尊重对待、参与解决问题时,他们真的会积极地配合,思考父母提供的这些信息,最终做出正确的选择。 这个过程,就是孩子学习权衡利与弊的过程。这种经验多了,孩子慢慢就会清楚地认识自己到底喜欢什么、想要什么,明确自己的心意。 父母要对孩子有耐心和信心,用爱为孩子兜底,让孩子参与到决策中,鼓励他们表达自己。 唯有爱思考、敢表达,未来孩子在生活的难题面前,才会有主见而不至于手足无措。
郑亚林
1.过于在意别人的感受 2轻易妥协/不知道怎么拒绝别人 3想说“不”,但难以开口 4害怕自己做选择 5事情不顺,总觉得那是自己的错 6当被夸时,会感到不自在 7宁可委屈自己,也不委屈别人 如果你也有以上特点,可以私聊我,告诉你解决方案
你来说说自己想法吧