观今宜鉴古，无古不成今

王胜

观今宜鉴古，无古不成今解困之钥王胜分享观今宜鉴古，无古不成今。注释观（觀）:形声。从见，雚(guàn)声。雚，今字作鸛。鸛雀乃大鳥。--《说文》一种水鸟，即白鹳，形似鹭。见，会意。甲骨文字形上面是"目"，下是"人"。隶定字形从目，从儿。"儿"为"人"的变形，指"人"。"目"与"儿(人)"联合起来表示"引人注目"。见，视也。--东汉·许慎《说文》。可见本义:注目，用现在的表述可能是吸引眼球。两部分联接起来，形成了一个意象，像白鹳那样仔细小心的而有些疑惑的注视着。其中说文注解最能活现这个意象。观，谛视也。--《说文》。其中谛，是汉语词汇，汉语拼音为dì。形声，字从言，从帝，帝亦声。本义为追根刨底地审问;细察;详审。如:谛，审也。从言，帝声，字亦作谛。--《说文》。今:会意。从佶亼(jí)。本义:现在。今，是时也。--《说文》。用流行的词，就是当下。古:会意。从十，从口。意为识前言者也，可理解为认识过去的（也含刚过去）言语。古、故也--东汉·许慎《说文》中，故，形声。从攴(pū),古声。从"攴",取役使之意。故,使为之也。――《说文》，因而可推理古的本义:认识过去言语的原因，缘由，可引申为对认识，思想的缘由，起源，成因的探查。白话把总结古人的经验教训作为我们今天处世行事的指导，因为古今是传承关系，今天是过去的延续。启示我们是否真做到了观呢？我们渡过每个当下，是在观的状态下吗？我们又理解了多少古呢？开拓创新能离开观今鉴古吗？个体曾经的认知和经历是怎样影响当下和未来的呢？如何获得新的启示构建更好的未来呢？

0温暖

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邢娜

转引 “爱”与“控制”，有时只在一念之间，却造就了关系里天壤之别的温度。你是否也见过这样的相处模式：对外人谦和礼貌，对亲人却急躁易怒；明明是最该温柔相待的人，却总被苛责、挑剔与否定。这种以爱为名的控制，往往披着“为你好”的外衣，却让最亲近的人感到窒息。心理学家萨提亚曾写过一首清醒而温柔的诗——《我的目标》，道出了健康关系的本质：我想要爱你，而不控制你；欣赏你，而非评断你；与你在一起，而不是侵犯你；邀请你，而非强求你；离开你，无需心怀愧疚；批评你，而非责备你；并且帮助你，但不看轻你；若你也能如此待我，我们的相会便是真诚的，彼此的生命将因此丰盈。这首诗里，没有捆绑，没有侵占，只有清晰的界限与真诚的邀请。它提醒我们：爱是给予空间，而不是索取服从。爱是陪伴成长，而不是塑造对方。真正的相遇，从来不是谁改变谁，而是两个独立的灵魂，彼此看见，彼此尊重，在自由的土壤里共同丰盈。有多少关系，错把控制当深情？又有多少付出，其实只是为了满足自己的期待？或许我们都该时常问问自己：我给出的，到底是爱，还是以爱为名的枷锁？写在最后愿你能在关系里保持清醒，也保持温柔。不控制他人，也不被他人控制。从容地去爱，自由地被爱。

宋艳

再优秀的人也会自我低估，光鲜亮丽的身影背后，他们常常独自面对自我怀疑，甚至自我否定的灰暗时刻。其实人人内心都住着一个被低估的自我，她胆小，害羞，固执，在关键时刻抽离我们的力量和勇气！用“情感联结”转换，消除障碍，跟内心的“纯真”对话，也就是学习无意识的语言通过梦境各种各样的图像和故事跟你交流！与内心的“批评者”（强化自我低估的心态）和“保护者-迫害者”（把你保护起来，哪里都不准你去）共处，通过“情感联结”加深亲密关系，爱情治愈创伤的疗效是无可替代的！

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婚姻就是这样，当你使劲要、拼命求的时候，往往所获甚少，还会让两人都疲惫不堪；当你放下执念，将关注点放在自己身上，给对方自由，反而会有意想不到的收获。婚姻中没有完全的亲密无间，也没有完全的契合，就算你们彼此相爱，也不能让爱成为束缚。控制的本质，都是为了满足自己的安全感，以爱之名在伤害最亲近的人。我们必须尊重彼此独立部分的存在，不随意侵入，这就是边界意识。所谓爱，就是接受最真实的他。如果不顾及对方，只考虑自己，那么即使有人爱着你，你也根本不会感受到。

黄雯

咨询室里的那把椅子，坐过很多相似的人。他们带着各自的深夜前来，坐下时肩膀微微前倾, 像是还在抵御一阵只有自己知道的风。走进这间房间的人,几乎都觉得自己“早就该好了”。他们说，事情已经过去那么久，为什么还会在某个瞬间突然呼吸困难。他们说，比起当时发生的事情，更让他们疲惫的，是这么多年过去了,自己居然还在痛。那种无力感，挫败感，让他们对自己失去了耐心。如果你也有过这样的念头，我想请你先停一停，然后听我说这一句：你受过伤，但你不必再痛。这句话需要拆开来理解。受伤是一个事实，是已经发生的历史。而疼痛，是你此刻神经系统里仍在传导的信号，是你身体里仍在执行的旧指令。很多人的误解在于，他们以为伤口愈合和停止疼痛是同一件事情。但心理的运作方式并非如此。一条警报线路如果被反复触发，它就会变成默认设置。你的大脑是为了保护你才记住危险的，只是它不知道，威胁已经过去了很多年。所以，不必再痛，不是一种要求，而是一种可能性。它意味着你可以重新教会你的身体一件事:现在，这里，是安全的。这个过程很慢，慢到像教一个受惊的孩子重新信任世界。你需要一遍一遍地对自己说, 门不会随时被推开，说话声不意味着争吵，沉默不意味着惩罚, 爱不必须以疼痛为代价。在咨询室里, 我常常看见一个人从“我必须好起来”变成“我可以慢慢来”的那个时刻。那个瞬间通常很安静，没有戏剧性的顿悟，只是肩膀松开了一点，呼吸沉下去了一点，一个人终于允许自己用真实的速度去恢复。而那个时刻一旦发生，疼痛就不再是笼罩一切的天气，它变成了一个可以共处的室友——你知道它在，但它不再定义你的全部。所以，如果你此刻还在痛，那不是因为你脆弱，也不是因为你“放不下” 只是因为你身体里那套保护机制太尽责了, 它不知道你已经长大了，不知道你已经离开了那个需要时刻紧绷的环境。伤口是历史。疼痛是身体还在执行的旧指令。不是你走得太慢。你只是在完成一件最重要的事—把过去留在过去, 让自己回到此刻。这把椅子在这里，说过这些话的我在这里。那个不再痛的自己，也在前面等着你。一步都不用急。

王倩倩

每个人心中都矗立着一座高山，那是人们的梦想与追求，是攀至顶峰，沐浴在荣耀光芒下的渴望。然而，现实常常以一种不加修饰的直白，告诉我们：能站在那最高峰顶的人，寥寥无几；能爬到在半山腰的人，只有一小部分；大多数人，只能在山脚下徘徊。很多事情，确实超出了我们的掌控范围。一味地与之对抗，焦虑，抓狂，睡不着觉，吃不下饭，只会消耗自己的心力，让自己在痛苦的漩涡中越陷越深。调整心态，接受现实，换个角度看问题，你会发现，生活依旧充满无限可能。有时候，放手也是一种策略，不处理，就是最好的处理方式。人生路上，难免会遇到挫折与困境。当一条路，走得太累，且看不到尽头，那就转个弯，换条路继续前行。无力改变现状，与其失落、沮丧、懊悔，不如先放下心中的重担，安心吃顿好饭，轻轻松松睡上一觉。养好身体，调整好心态，让过去过去，让开始开始。

茅丽英

我不知道大家有沒有发现，二个人如果在一起越是亲密彼此废话就越多。有人说二个人的亲密程度跟废话程度成正比。心理学里面有一项研究得过这样的一个结论，如果一个人一天说的话90％以上是废话的话，这个人特别快乐。舒服的感情是你聊起任何的话题，对方都能跟你扯下去。二个相爱的人呢往往会忍不住，彼此说非常多非常多的废话，对方会把每一天发生的事恨不得全都告诉你，那就是控制不住的分享欲。一个家最好的主活状态不就是这样的吗？有人爱说不用在意话题是不是无聊，有人爱听对方说什么我都笑眯眯的，我想幸福大概就是找到一个愿意听你说废话的人吧！您来倾诉我来聆听

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