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来访者在来咨询前,就已经挣扎了一段时间,有些来访自己还尝
孔焕君
来访者在来咨询前,就已经挣扎了一段时间,有些来访自己还尝试了很多方法,只是最终没能解决问题,所以才来寻求帮助。当然从理性的层面,来访寻求的是问题的解决方法,但是往往首次咨询只是建立关系和资料收集,很难马上给出解决问题的方法。 那么,作为咨询师如何在首次咨询维护好咨访关系,那就要我们看见来访的烦恼与痛苦、认可来访曾经做出的努力,帮助来访看到一些问题背后新的东西,让来访感受到被理解,被看见,同时收获对问题有新的认知。
2温暖
2回答
孔德雪
温暖了
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咨询师
于敏
1年前
咨询师
张杰
1年前
相关回答
李萍
孩子的“情绪脑”,要到18-20岁才能发育成熟,在此之前,孩子经常无法控制自己的情绪,这也很正常。父母要做的是接纳、理解、共情和引导,孩子才会情绪越来越稳定,情商越来越高,内心越来越强大。想让孩子情绪稳定,父母一定要经常跟他说: • 你可以生气 宝贝,你知道吗?生气是一种非常正常的情绪,每个人都会有生气的时候。不过,我们要学会正确地表达和处理这种情绪,打败“生气”这个小怪兽。 你可以用语言表达自己的感受,“我很生气,因为……”,而不是通过发脾气或攻击性行为。可以用安全的方式发泄怒气,比如画画、写日记、打枕头或体育运动…… 帮助孩子成为情绪的主人,而不是情绪的奴隶。 • 你可以哭泣 宝贝,你知道吗?当需求没有得到满足的时候,我们就会哭泣,宣泄我们心中的不满、难过、委屈、伤心、失望等。 你可以用语言表达自己的情绪,如“我很伤心”“我很失望”“我很难过”…你可以通过深呼吸、冥想、看喜剧电影、找朋友聊天或做些喜欢的事来转移注意力。 告诉孩子哭泣不是软弱的表现,而是一种情感的自然流露。 • 你可以害怕 宝贝,你知道吗?爸爸妈妈遇到很多事情,也会害怕呢~害怕是身体在主动保护我们呢~ 当遇到让你害怕的事情时,一定记得找爸爸妈妈帮助你,只要你回头我们一直都在。人会因为未知而害怕,你可以试着挑战一下,慢慢就会变得越来越勇敢坚强啦~ 告诉孩子害怕并不可怕,可怕的是逃避和否认。 • 你可以厌恶 宝贝,你知道吗?我们可以表达厌恶之情,它可以帮助我们远离可能对我们有害的事物。 你可以说:“我不喜欢这个味道,因为它让我感到恶心。”你可以深呼吸、暂时离开不愉快的环境,找到替代品等。可以礼貌地拒绝不喜欢的事物,同时尊重他人的感受和选择。 告诉孩子不喜欢直接表达出来,不必委屈自己讨好他人。
王倩倩
很多人都习惯自责,把别人的恶,当成了自己的责任。 被冷落了,被排挤了,被针对了,第一反应往往是:“我是不是哪里没做好?”“是不是我自己太敏感了?” 拼命在自己身上找原因,想给别人的恶意一个合理的解释。 但真相往往是:他伤害你,只是因为他想,并且他觉得可以。 有个职场新人刚进公司时,部门女同事总在领导面前暗示新人能力不足,不够融入。她一度拼命加班、主动帮忙,想扭转对方的看法。直到偶然听到那位女同事和别人笑谈:“新人嘛总得敲打敲打,不然不知道谁才是这里的老人。” 这就是现实,有些人释放恶意,不需要你犯错,只需要你存在。 他对你坏,是因为他自私、没底线,是因为欺负你成本低,不是因为你不够优秀、不够友善。 你越反思自己,对方越得寸进尺。因为对方看出来了:你连反抗的念头都没有,只会从自己身上找问题。 他下次再想欺负人,第一个还会找你,反正你不会怪他,只会怪自己。 停下来。不要再用别人的错,来惩罚自己的心。 你不是恶意的根源,你只是被恶意选中的人。把别人的恶还给别人,把自己的尊严留给自己。
田大朋
穷人富人的家教有啥不同? 1、穷人教孩子,兢兢业业,勤勤恳恳。 富人教孩子,优雅从容,淡定自若。 2、穷人教孩子,节约朴素,艰苦奋斗。 富人教孩子,适度消费,享受生活。 3、穷人教孩子,诚实守信,脚踏实地。 富人教孩子,懂得分寸,灵活应变。 4、穷人教孩子,重视学习,努力上进。 富人教孩子,注重能力,多元发展。 5、穷人教孩子,积累财富,不攀比。 富人教孩子,创造价值,有远见。 6、穷人教孩子,忠厚老实,不做坏事。 富人教孩子,有主见,不随波逐流。 7、穷人教孩子,珍惜拥有,不浪费。 富人教孩子,懂得感恩,回馈社会。 8、穷人教孩子,勤劳苦干,有责任感。 富人教孩子,自主独立,有担当。 9、穷人教孩子,安于现状,不冒险。 富人教孩子,敢于尝试,追求创新。 10、穷人教孩子,守规矩,不扰民。 富人教孩子,有格局,懂大局。
赵莎莎
价值感是自由的结果。 一个人在想自己能不能做好的时候,其实已经预设了一个前提,我是可以做这件事的,而自由是安全感的结果。所以价值感就是我是可以做这件事的,做这件事是安全的。 价值感是对自己的一种信任,就是相信自己能够做好,相信自己有这个能力,相信自己是可以的。 比如说你想吃一块很硬的饼干,或者是一顿很辣的火锅,想吃什么是你的自由,但是也需要你对自己的牙齿和肠胃有信心,当你相信自己咬得动饼干并且能消化的很好的时候,你相信自己的肠胃可以承受辛辣火锅的刺激时,你就会很坦然的去吃你想吃的,可如果你已经上了年纪,牙齿已经松动的咬不动硬的食物了,或者你的肠胃特脆弱,只能吃一点点辣,你就不会选择让肠胃消受不了的食物,来让自己受罪。 比如,你白天乘坐地铁去上班,是因为你相信自己已经掌握了乘坐地铁的技能,并且相信自己能顺利到达公司,这时候你在这方面就是有价值感的,有时候你会卡着时间点到公司,这更是你信任自己乘坐地铁技能的结果。 比如,你在一家公司任职,有时候工作对你来说确实很辛苦,但是你选择继续奋斗,因为你相信自己能够在这里赚到钱,并且相信自己可以胜任这份工作,虽然有时候你也会怀疑自己,但整体来说你是相信自己的,假如你根本不相信自己,你可以赚到这笔钱,你根本就不相信自己的工作能力,那么你是不会选择这份工作。 所以当你在维持一件事或者开始一件事的时候,那一刻,你一定是对这件事充满了价值感的,即使你在怀疑自己能不能做好,你在纠结,犹豫,说明你也有一定的价值感,它才能支撑你犹豫。 价值感就是做事的动力。 一个人的价值感越多,他可以尝试的事就越多,人生也就越精彩。反之,一个人不相信自己的地方越多,他就会越来越觉得自己无能,什么都不会去尝试,人生也会越来越暗淡。
王义丽
在人生这个漫长的旅程中,没有人能一辈子顺风顺水,每经历过一次痛苦,都难免留下一些不可磨灭的“伤痕”。承认自己的不完美,接纳这种不完美,走出舒适圈,直面困难,勇于承担责任,才能克服现实中的种种痛苦,从而让心智更为成熟。我们所应该做的,不是纠结于创伤和不完美,而是追求我们心灵的开阔和富足,从而发现世界的壮阔之美。
和钰蓉
亲密关系中,经常有人会站在实力的角度出发去面对问题与冲突,而那个处于弱势人,必然经常扮演关系维护者,直到有一天透支了所有的情感,放弃维护责任的时候,才会真正找回自己,也是对方可能反思自己的时候。 亲密关系中真正的实力不是收入,不是脾气,不是嘴巴厉害,而是没有你我也可以活得很好的心态,你不具备这个,只能期望你遇到一个好人。
你来说说自己想法吧