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来访者在来咨询前,就已经挣扎了一段时间,有些来访自己还尝
孔焕君
来访者在来咨询前,就已经挣扎了一段时间,有些来访自己还尝试了很多方法,只是最终没能解决问题,所以才来寻求帮助。当然从理性的层面,来访寻求的是问题的解决方法,但是往往首次咨询只是建立关系和资料收集,很难马上给出解决问题的方法。 那么,作为咨询师如何在首次咨询维护好咨访关系,那就要我们看见来访的烦恼与痛苦、认可来访曾经做出的努力,帮助来访看到一些问题背后新的东西,让来访感受到被理解,被看见,同时收获对问题有新的认知。
2温暖
2回答
孔德雪
温暖了
评论
咨询师
于敏
1年前
咨询师
张杰
1年前
相关回答
白秋凤
《如果你爱我》 萨提亚 请你爱我之前先爱你自己 爱我的同时也爱着你自己 你若不爱你自己 你便无法来爱我 这是爱的法则 因为 你不可能给出 你没有的东西 你的爱 只能经由你而流向我 若你是干涸的 我便不能被你滋养 若因滋养我而干涸你 本质上无法成立 因为 剥削你并不能让我得到滋养 把你碗里的饭倒进我的碗里 看着你拿着空碗去乞讨 并不能让我受到滋养 牺牲你自己来满足我的需要 那并不能让我幸福快乐 那就像 你给我戴上王冠 却将它嵌进我的肉里 疼痛我的灵魂 宣称自我牺牲是伟大的 那是一个古老的谎言 你贬低自己 并不能使我高贵 我只能从你那里学到“我不值得” 自我牺牲里没有滋养 有的是期待、压力和负担 若我没有符合你的期望 我从你那里拿来的 便不再是营养 而是毒药 它制造了内疚、怨恨,甚至仇恨 我愿你的爱像阳光 我感受到温暖、自在、丰盛喜悦 我在你的爱里滋养、成长 我从你那里学会无条件的给予 因为你让我知晓我的富足 与那爱的源头连接,永不枯竭 永远照耀 请爱你自己吧 在爱他人之前先爱自己 爱自己不是自私 牺牲自己并不是爱的表达方式 爱的源头就在那里。
谭丽梅
成长路上: 当有很多不喜欢的情绪出现的时候,也是促使自己开始有了很多觉察的时刻,而改变已悄然开始发生; 从此刻开始,学习分辨事实,确认哪些是真实的或扭曲的情绪和感受,并学会拒绝,那些不喜欢的,不想要的,却强加在自己身上的枷锁; 允许✅去面对和允许✅去表达并允许✅真实的面对自己和世界!
梁芳
把自己的感受放在第一位。不去揣测别人为什么这样对你,因为这不受自己控制,而是勇敢表达自己的舒服或不舒服,开心和不开心。当你不隐藏、不纠结、不冲突、不内耗,当你尊重、重视自己的每一份感受,就是在教会别人用自己想要的方式对待自己
那晓旭
亲密关系,是一场两个人的修行。 在这个过程中,我们不仅要学会如何爱别人,更要学会如何爱自己。
唐建刚
养育路上,唯一能放过自己的,就是我们自己。
孟月娇
昨晚娃又磨蹭到很晚才写作业,眼看又要超时。按以前,我可能已经开启“狮吼功”模式了。但这次,想起学过的那个社会心理学理论——“认知失调”,决定试个新招。 我走过去,很平静(其实内心在深呼吸)地说:“看来今晚时间确实不够了。这样吧,没写完的部分,明天早起20分钟补完就行。”( 注意:这不是威胁,只是陈述一个轻微的自然结果,而且“早起”这个惩罚强度显然不足以完全抵消磨蹭带来的“快乐”)。 神奇的事情发生了!娃愣了一下,没有像往常挨骂时那样抵触或委屈,反而自己默默加快了速度,最后居然赶在正常时间点前写完了!还小小得意了一下。 背后的心理学: 这就是“不充分的惩罚”效应在起作用(社会心理学家费斯廷格等人的研究)。简单说: 严厉惩罚: 孩子行为改变的理由很明确——“我怕被重罚”。行为与内心想法(“我不想写作业”)并不冲突,改变只是外力强迫。 轻微/不充分惩罚:这点小惩罚,不足以完全解释孩子为啥要改变行为(比如早起20分钟的痛苦,似乎比不上磨蹭的快乐)。这时,孩子内心就产生了“认知失调”——“我明明可以继续磨蹭,却选择现在写作业,为啥?”为了减少这种不舒服的“失调感,孩子会自己说服自己:“可能...作业也没那么讨厌?”或者“早点写完确实更轻松!” 行为改变的驱动力从外部(怕罚)转向了内部(自己觉得该做)! 一点感悟: 原来,有时候“罚得太轻”,反而是件好事!它像一把小钥匙,轻轻撬动了孩子内心改变的动力,让他们有机会,自己说服自己去做对的事。这比我们用“雷霆手段”逼他们就范,效果更持久,也更滋养亲子关系。 当然,这不是说完全不管。关键是: 1. 规则清晰:让孩子知道什么是该做的。 2. 后果轻微且相关: 让后果不足以成为改变行为的唯一理由(比如少看5分钟动画,承担一点小麻烦)。 3. 态度平和坚定:不生气,不羞辱,只是让小小的“不适感”去引发孩子内心的思考。 育儿路上,少点“狂风暴雨”,试试“和风细雨”般的“不充分惩罚”,也许会发现孩子内心自我调整的力量,比我们想象中更强大。
你来说说自己想法吧