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时光荏苒,岁月如梭,时间的列车从不后退,被抛在身后的,都
宗阳
时光荏苒,岁月如梭,时间的列车从不后退,被抛在身后的,都是过去的事。 一味执着于那些注定无法重头来过的人和事,只会让人负重累累,身心疲惫。 人生之路有时候就像攀登一座高山,我们每个人都是登山客,要一直往前看,中途不要回头,也无法后退。 执着于过去,就如同背上一个包袱,只会让向上的步伐变得沉重,无谓的消耗,最终让人筋疲力尽。 人生很短,一切都会过去,一切也都会成为过去。 唯有放下,放下执着、放下包袱,方能一身轻松,感受自在的生活,尽情享受前进道路上的风景。
2温暖
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郑洁
温暖了
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郭静
“将愤怒表达出来”很容易让我们更加愤怒,最终让关于愤怒的表达失去分寸,造成对关系的破坏。 不表达愤怒,难道是要将愤怒压抑下来吗? 当然也不是。 压抑只会破坏我们的身心健康。 正确的最优解是,尽量不要让愤怒发生。 当冲突出现时,你对它做出什么样的解释,会严重影响到自己的愤怒程度。 如果把对方的挑战行为解释为无心之过,认为造成行为的原因是外部的、不稳定,那么这件事看起来就会没那么让自己生气了。 而在现实中,我们却常常把挑战行为归因于这个人的故意这么做的,那么这件事情看起来就像是对方在挑衅,这时愤怒就会顺理成章的发生了。 对方今天对我很不耐烦,我认为这是他一贯恶劣态度的表现,还是认为他今天可能遇到了什么烦心事,这两种解释会给你带来截然不同的情绪反应。 每段关系在进入稳定期之前,必然会经历一个由于日渐亲近而导致冲突频发的阶段。 在这个阶段里,如果在面对冲突的时候能够用积极的方式进行解释,可以就可以在很大程度上引导这段关系往更正面的方向去发展。
张欢
很长一段时间我都误解了自由,以为自由就是随心所欲,想做什么就做什么, 直到今天我突然醒悟,那不是自由,那是被欲望牵引,就像心理学所说的本我和超我,其实都不是我,本我是人天性中的欲望,超我是社会管理者制定的规范,他们都不是我,我应当是我的真心性,而真正的自由,是我发自内心的想要怎样,我按照自己的意志去做出决定,该约束的时候约束,该放肆的时候放肆!自己成为自己生活的掌舵人,依据的是自己的内心,而不是他人口中的“应该”或者本能欲望。
王富菊
真正的光明绝不是永没有黑暗的时间,只是永不被黑暗所遮蔽罢了。”** ——出自《约翰·克利斯朵夫》 (这句话表达了对光明与黑暗的辩证理解,强调即使在困境中也要保持希望。)
白雪峰
案例四:从“被牺牲的棋子”到“自我觉醒的和解”——小D的“长姐”枷锁与破茧重生 小D是家中的长女,下面有两个弟弟。从小,她就被灌输“你是姐姐,要懂事、要让着弟弟们”。父母的资源永远优先倾斜给弟弟,她考上重点大学却因“女孩读书没用”被劝退,最终打工供弟弟们上学。成家后,父母仍要求她无条件资助弟弟买房、带孩子。她像一颗被榨干的棋子,疲惫不堪,内心充满委屈与愤怒,却又被“孝顺”和“长姐责任”死死捆绑。 她第一次走进咨询室时,眼神里是深深的绝望:“老师,我是不是生来就是为了成全别人的?我活得一点都不像自己。”我们用了很长时间,去梳理她内心那套“牺牲即美德”的信念系统。我问她:“如果今天倒下的是你,你的父母和弟弟,会为你流泪吗?会心疼你吗?”这个问题,让她第一次开始质疑那个被奉为圭臬的“家庭规则”。 在咨询中,我们共同探索了“家庭角色固化”与“情感剥削”的边界。我引导她进行一次“象征性仪式”——写一封不寄出的信,把积压了几十年的委屈、愤怒、渴望一一倾诉。然后,我鼓励她进行一次“有准备的对话”:回家前,她先和父母约定一个平静的时机,不指责,只表达:“爸、妈,我爱这个家,也爱弟弟们。但过去几十年,我一直在付出,却从没被看见。我不是不想帮,但我也有自己的家庭和生活,我需要被尊重,而不是被当作理所当然的‘工具’。” 起初,父母激烈反驳:“白养你了!姐姐帮弟弟天经地义!”但小D没有退缩,她只是平静地说:“我不是不帮,但我希望我们能平等对话。如果爱需要以牺牲自我为代价,那这种爱,让我害怕。” 这场对话持续了三天。最终,母亲在一次深夜悄悄对她说:“我们……是不是真的对你太不公平了?”那一刻,小D泪如雨下。这不是一场胜利,而是一次觉醒。她开始设立边界:每月固定给父母一笔钱,但不再为弟弟的婚事兜底;她开始学着说“不”,也学着为自己活一次。 后来她告诉我:“我终于明白,孝顺不是无底线的牺牲,而是让父母看到——他们的女儿,也是一个有血有肉、需要被爱的人。当我开始爱自己,父母反而开始‘看见’我了。这种被真正‘看见’的感觉,比任何物质回报都珍贵。” 孝顺的终极意义,是让爱流动,而非凝固 小D的故事,为这本咨询手记增添了另一层深度。我们常常以为,孝顺就是顺从、就是付出、就是隐忍。但真正的孝顺,或许恰恰是敢于在亲情中做真实的自己。
邱蕾
把自己的课题和别人的课题分开,自己既不干涉别人的课题,也不让别人干涉自己的课题,烦恼就少了。 同事讨厌我那是他的课题,我控制不了。该工作工作,该配合配合,拿奖金领工资,这是我的课题。 你满腔热情,就是有人不断否定,告诉自己,我做什么关你屁事,你认不认可,关我屁事。 你选择了自己喜欢但和大多数人不一样的人生,就是有人说你这样不好,告诉自己,我选什么关你屁事,你觉得好坏,关我屁事。 课题分离是被讨厌的勇气。 你要知道一件事到底是谁的课题。外界的声音都是参考,你不喜欢就不参考 正如阿德勒所说;有被讨厌的勇气,才能拥抱自由的人生。 只要你还担心他们怎么看你,他们就能奴役你,只有再也不从自身之外寻求肯定,才能成为自己的主人。 自信就是允许自己被否定,你可以认为我不好,但并不代表我不好。
赵莎莎
周三:假如你手里有个榔头,你看谁都像一个钉子。
你来说说自己想法吧