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与你相伴成长

亲子关系是下游，亲密关系是中游，与自己的关系是上游。

那晓旭

亲子关系是下游，亲密关系是中游，与自己的关系是上游。

1温暖

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孔德雪

温暖了

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祖纪红

在任何关键时刻，正确的想法都是解决问题的唯一途径。思考决定人生，做任何事情最忌讳的是盲目行动，如果你在行动之前，能够认真思考，想出最恰当的方法，那你就能做成自己想做的事。

王义丽

人这辈子死是简单，而鲜活着则是艰难。试着想一下，手上拉开个口子，都知道疼得赶紧地包扎。而当用剪刀水火去清理钩子的时候，活着体验“死”的感觉，舍得舍得啊！啥品质都是生出来的，能量是守恒定律，不死过，哪里来的鲜活。花没凋零过，哪来的来年枝头绽放。

徐逸帆

非暴力沟通过程: 1.什么是我的观察。在沟通时，我们尽量客观的说出我们的观察，而不是评价。相较于观察，评价往往会让我们觉得被批评或指责，而观察只是我们在描述客观事实，更容易和对方达成一致的看法。 2.我的感受如何。这里我们可能需要区分一下“感受”与“想法”，例如你和伴侣产生了矛盾，你觉得ta不爱你了，这个是想法；而你觉得很难受、想哭，这个则属于感受。所以在我们和对方沟通的时候，我们尽量基于客观的事实，来向对方说出我们的感受，这样会让对方更能理解你。 3.哪些需要（或价值、愿望等）导致那样的感受。有时候我们会认为我们的感受是由于对方的行为造成的，例如我们看到伴侣玩了很长时间的游戏或者看了很长时间的电视剧，我们对ta说“你和游戏过去吧（你和电视剧过去吧）”，又或者不理对方，这时候往往会让双方的情绪都感到很烦躁。我们可以试着问问自己，自己这时候想要什么，通常我们是想要对方陪陪自己，那我们可以试着说“你已经玩了*个小时游戏了（你已经看了*个小时电视剧了），我感觉有点孤单，想要你陪陪我”，这时候可能会有不一样的结果。大多数时候，我们的感受来源于我们的需要，所以当我们准确地表达出我们的需要的时候，我们才能避免指责，一起讨论需要，促进我们的关系。 4.为了改变现状，我的请求是什么。在我们向对方表达了我们的需要之后，我们还需要明确的告诉对方，我们的请求是什么，这个请求越清楚越好。这里我们需要区分一下“请求”和“命令”，“请求”是“你可不可以”，而“命令”则是“你必须”，相较于请求，命令更容易让对方产生逆反心理。所以结合第三点，我们可以接着说“你已经玩了*个小时游戏了（你已经看了*个小时电视剧了），我感觉有点孤单，想要你陪陪我，你打完这局游戏（看完这集）可以陪一下我吗？” 非暴力沟通不是固定的公式，它可以结合不同的人，不同的情景作出不同的调整。重要的是我们对这四个方面的觉察，而不是用什么字眼去交流。

魏孝琴

负面情绪出现时先不要急着回避，要学会挖掘出情绪背后的期待和渴望。

李娟

还记得你年初的愿望吗？实现了没有。一起来聊聊吧

郭玺

爱人如养花，首先学会爱自己，别人才能爱你，愿你如一朵盛开的花，鲜活生动，灿烂夺目。

你来说说自己想法吧