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父母越操心，孩子越不让人省心。因为，父母在向孩子投射虚弱

那晓旭

父母越操心，孩子越不让人省心。因为，父母在向孩子投射虚弱感，这种投射经历3个过程： 1、父母认为孩子是「虚弱」的。 2、父母过度紧张、过度照顾（1）遇到问题时，父母会情绪反应强烈（2）教育孩子时，反复唠叨（3）代替孩子避免/解决问题（4）责备、嫌弃孩子 3、孩子接受了投射，也把自己放到「虚弱」的位置。

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段雅坤

无拘无束的联结与安全依恋：阿德勒认为，健康的爱建立在平等与接纳的基础上。当关系中不存在“权力竞争”（如自卑或优越感），双方能卸下心理防御，展现真实自我。这与依恋理论中的“安全型依恋”高度契合——在安全的关系中，个体无需通过讨好、贬低或控制来获得存在感，而是自然流露情感，形成深层的信任。自卑感与优越感的动态平衡：阿德勒提出，自卑感是人类进步的原始动力，但若过度补偿（如通过贬低他人或过度表现自我），则会破坏关系。真正的爱需要双方接纳自身的不完美，既不因自卑而退缩，也不因优越而压迫对方。这种“平静而自然的状态”本质上是自我价值感的稳定，以及对伴侣价值的真诚认可。社会兴趣（Social Interest）的体现：阿德勒强调“共同体感觉”心理健康的核心，即个体愿意为他人福祉投入关怀。在爱的关系中，这种社会兴趣表现为对伴侣需求的共情与支持，而非自我中心的索取或证明。当双方以合作代替竞争，爱才能真正成为滋养彼此的土壤。阿德勒对爱的定义超越了浪漫化的想象，指向一种深刻的心理成熟——它需要勇气接纳真实自我，也需要智慧去尊重对方的独立人格。当我们能在关系中放下“比较”与“伪装”，爱便成为一种让彼此自由生长的力量。

王倩倩

道歉的真正意义在于，我承认自己错了并且愿意接受你负面情绪的反扑，而不是我都说对不起了，你还想要我怎样。

张旭

在过往的咨询经验中，我能看到同性恋来访者并不像社会上广泛流传的“滥交”误解，而是有着比异性恋者更加强烈的情感和依恋诉求。所谓“更加强烈”，是因为相比异性恋者，同性恋者得到满意伴侣的概率更低，成本更高。这种艰辛是每一个“彩虹族”能够切身体会的。作为咨询师，首要的共情就在这个“更加强烈的感情诉求”上。

王晓波

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高瑞

如果你不放下自己的“不恰当的自恋”，你可能会一直回避现实。因为接受现实意味着，你不是无所不能，你无法掌控所有事情，你甚至无法掌控那些对你而言极为重要的事情。你能接受这样残酷的关于自我的现实吗？如果你能放下不恰当的自恋，你就有可能建立恰当的自恋。 ——我没有无所不能，我也不能凡事都掌控，我可能会非常无力，在一些事情上无能，但是我还是能接受这样一个自己，我有我的价值，我不需要证明我活着的意义。我普通，但我也是一个独一无二的生命体。

时峰

有时候，爱一个人不是因为寂寞，是为了分享生命中的美好。就好比吃早餐，也不是因为肚子饿。

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