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我们无法知道世界上所有的事，发生的都是应该发生的，我们不
孙浩英
我们无法知道世界上所有的事，发生的都是应该发生的，我们不应坐在那里抱怨，而应接受事实并凭借手上的能力做最好的努力朝向自己希望的方向。
3温暖
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张颖
温暖了
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个人成长
相关回答
潘娇
我爱你，与你无关！
赵莎莎
指的是那些没被解决、没被表达的情绪，会像 “未完成的任务” 一样，一直留在心里，不断寻找机会 “完成”。 比如，小时候被父母冤枉，你想解释却被打断，那种 “不被理解” 的委屈没机会表达； 上学时被老师当众批评，你想反驳却不敢，那种 “被羞辱” 的愤怒一直压在心里。 这些没处理的情绪，会一直潜伏在你的潜意识里，当遇到类似场景时，就会通过情绪闪回的方式爆发出来 —— 你当下的烦躁、发火，其实是在为过去的自己 “讨说法”。 情绪闪回最让人难受的地方，是它会让你把过去的痛苦，当成当下的痛苦。你以为自己在为伴侣的一句话烦躁，其实是在为过去的伤口疼痛。 就像有人说的：“你今天发的火，可能是在为 10 年前的自己委屈。” 那些没愈合的情绪伤口，不会自己消失，只会在某个不经意的瞬间，被重新揭开。
赵晓忠
爱情是人类永恒的话题，爱情不仅需要恋爱双方共同具有理性与智慧，具备正确的判断和良好的心智，还需要双方具备有效的处理恋爱问题的方法，这样才能让恋爱双方都获得幸福，有情人才能终成眷属，真正实现“执子之手，与子偕老”的美愿。 心理学调查发现，进入恋爱中的男女，按照时间的进程来划分，大多会经历四个不同的阶段： 第一阶段：共存阶段 这个阶段属于热恋时期，恋人无论何时何地，总希望能在一起。在共存阶段，男女双方总是容易被对方身上的优点所吸引，很少能看到对方的不良生活习性和不同价值观等。这个阶段总觉得对方身上布满了耀眼的光圈，心理学上称为晕轮效应。 第二个阶段：反依赖阶段 等到情绪稳定后，至少会有一方想要有多一点自己的时间做自己想做的事，这时另一方就会感到被冷落。在反依赖阶段，恋爱双方如果没有很好地沟通和信任，往往会引起激烈的争执。 第三个阶段：独立阶段 这是反依赖阶段的延续，一方或者双方都要求有更多独立自主的时间，恋人间的沟通和交流减少，不信任和猜忌在这个阶段发生得更为频繁。 第四个阶段：共生阶段 这时新的相处之道已经形成，恋爱中的一方已经成为另一方最亲近的人，他们在一起相互扶持，一起开创了属于他们自己的人生。 但是，有一些恋人因为猜疑、嫉妒、不信任等原因而最终选择分手，难以通过第二阶段或第三阶段。 英国作家科尔顿曾说：“婚姻就像一桌宴席，饭前的祷告有时比吃饭更有味道。”
刘红霞
父母不是不称职，是因为父母有她们的障碍，认知偏差，她们也是第一次当父母，把所有能给的给我们了。
翟桦
人是一个能量体，现在对这一点感受越来越深。 来咨询的父母没有一个是不爱孩子的，他们竭尽全力地去“爱”孩子，往往却换来的是孩子的对立和对抗。 是孩子是“白眼狼”吗？错，孩子用他们心感知到父母给他们的不是爱，他们的父母没有爱，他们给不出爱。 父母以为的爱，是为了拯救自己焦虑的控制，是掩盖自己脆弱的暴力。 爱，是能量，教育，是能量的传递。 没有的东西是给不出的，这时候父母对孩子最好的爱的表达就是：闭嘴，给钱。我可以没有能量，给不出爱，但我可以照顾好自己的情绪，不去拉低你。
刘丽华
这个世界没有谁应该对你好，没有任何人有义务对你好，一丁点对你好都应该被看到，感恩是工具，学会感恩是我的需要，你的期待被满足了，你并没有感谢，你直接把期待变成了应该，你的应该继续被满足，你把它变成了理所应当，为什么是这个结果，因为没有感激。 可是这并不容易做到。当你是匮乏的，需要不断的索取去填满，可是身边的人没有能力给予的时候，你感到孤单无助悲伤愤怒，这感觉很糟糕，觉察自己，这是不是这是你熟悉的感觉？这样的脆弱最早发生在什么时候，需要这样的觉察和探索，这样就可以和脆弱的自我保持距离，而不被淹没。开始为自己负责。
你来说说自己想法吧
