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与你相伴成长

王倩倩

1温暖

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尤四海

温暖了

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王倩倩

那些敢明着欺负你的人，绝不是一时兴起。他们在动手前，早就暗暗观察你很久了。你习惯性的退让，冲突时的沉默，他们都看在眼里，记在心里。别人第一次试探着越界时，就在暗中观察：你皱眉了吗？你反驳了吗？你有没有让他把东西挪走？当发现你只是抿抿嘴、转过头，心里就已经给你定性了，这人好拿捏，当别人占你便宜，欺负你，而你不会反抗。那对他们来说，就是一笔稳赚不赔的买卖。收益很大，风险很小。别天真地以为别人不懂你的好。恰恰相反，他们太懂了。他们精准地定位了你性格里的“软肋”，知道在你这里，越界几乎没有代价。你的“好”，在不对的人眼里，就是一张写着“好欺负”的标签。

胡星星

听说，城南樱花开了，城外的菜花也黄了。只是，这一夜的大雨，不知道那些花儿，是在雨水里翻滚，还是在泥土里挣扎…………顷刻，竟经历生命的繁华与没落，此时，若花儿有心，当有何念？清明扫墓，意在祭祖，实则祭心。人回得了故土，心亦能回得去原乡？

刘淑珍

不让过去和未来毁掉了现在的快乐.

伊壁鸠鲁-“我们的享乐能力差得令人难以置信，我们在编造悲伤的理由时，又是那么的天才.我们告诉自己，未来的某个时刻我们会快乐：当我们升职的时候，当我们有了钱的时候......这个当下未被察觉、未被享受就流逝了.”

活在当下！承担责任！

曾广胜

当你真正喜欢自己时，与你的内在本源保持一致的频率，你就会充分地流露出对他人的欣赏，美好的事物会源源不断地流向你。《我总在好运的能量里》

贾素凤

越是长大越是会被困扰缠住，反而失去了小时候好奇外界的眼光和心志，这样很容易被现实打击的体无完肤，这就是大人与世界的关系；而孩子却追随着那个他不知道的东西投身而去，不预期什么会在最后等着他，很快忘掉过去的不快乐继续前行，也许内心里他也受伤，但依然一路追随、变化、成长。成人的世界有时很无奈，放下控制、预期、封闭的自我，空出位置来，由那些东西停留或消失，允许他们不属于自己。

和钰蓉

用心理学来解释——“之所以没有被选择，其实只是因为你没有满足对方的核心需求。” 在心理学上经常提到一个名词【核心需求】。“上岸被斩”说明陪TA吃苦只是TA阶段性的需求，而不是他的核心需求。就像人在很饿的时候，只要有食物，会选择先吃饱再说，这是阶段性需求。那什么是核心需求？上岸第一剑先斩意中人，不过是TA已经不那么匮乏了，不再需要充饥止渴，那TA的核心需求就会变成内心更深层次的渴望。所以关系中如果没有摸到对方的深层的核心需求，就会变成TA充饥止渴的阶段性选择。核心需求往往藏在一个人的信念里。是TA相对最缺乏的那个部分，曾有被家暴经历的人的核心需求就是一个情绪稳定，绝对安全的人；从小被指责、打压、挑剔的孩子，他的核心需求就是被看到被接纳；一个从小家教很严，从小受到严格管控的孩子，TA长大后的的核心需求就偏向自由。一个人的行为模式里藏着Ta的核心需求，比如一个总是哭闹需要你哄的伴侣，一定是成长过程中哭闹很有用，每次不被关注哭闹会让TA得到好处，所以保留下来变成TA的生存策略。就像回避型依恋，为什么遇到问题回避，我们看的不是TA回避的一面，而是TA专注的那一面，因为那才是带给TA收益，让TA忽略情感去追求的防御点。如果一个人早年强烈的表达自己的需求都被忽视了，TA的信念里就会根深蒂固的觉得说出来没用，靠自己就会变成他的生存策略。这就是为什么你让一个回避型哭闹着解决问题，TA做不到，因为TA的经验里哭闹没有用。所以看清对方的核心需求，就需要还原TA的成长环境，家庭，家庭相处模式等发展出来的应对方式就是TA点爆你的无意识行为，如果你看不懂，就会觉得那个是攻击，只有看懂的人才知道那是防御，是为了去缓解TA得不到的那个痛苦。如果看不懂TA的核心需求，一个小技巧。吵架的时候，TA控诉你最多的地方就是TA最不舒服、最需要被满足的地方。这就是TA对于童年没有被满足的需求退行回小朋友的呐喊，也是一碰就痛的地方。那怎样让自己变成对方的核心需求，你只需要无条件接纳就好，进入TA的潜意识，在的信念模式里工作，不像TA的父母一样挑剔指责，也不要像TA的领导一样给期待和压力。你只需要去理解TA的感受，站队TA的感受，跟TA的感受待在一起，足够让TA有被看见的感觉。这个时候，你就是TA的核心需求，永远不会被替代。

你来说说自己想法吧