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我们不用为了亲密关系去学一堆课程,或者为了亲子关系再去学
郭佳丽
我们不用为了亲密关系去学一堆课程,或者为了亲子关系再去学一堆方法,或者是为了个人成长又去学一堆理论,不用的,其实一切关系的源头都是我们和自己的关系。 都在于我们这颗心,我们只需要直接拎起这根主线,朝着向内看的方向,看见并表达来不断深入。全面细腻的读懂自己的心,那生活的困局,都会在我们自己内心找到解锁的钥匙的。 习惯了哪里痛往哪里走,这是因为他们拥有了和黑暗相处的能力。
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感情那些事
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夏亦秋
心和脑都是你的好朋友
熊丽
最近有个成长性咨询的来访者,昨天是第六次咨询,因为有那种感觉,所以我和他讨论了一下,是否没有了新鲜感,他的确有类似的感受,我们最后商量调整了一下咨询方式。所以,心理咨询也要及时去感受来访者对咨询师的感受,“关系”才是咨询的关键。
李明亮
因为道理只是懂了一次,脑海中已有的思维却是成千上百次的自动化意识。 为了让后来认同的真理植入到脑里成为新的思维,你只能一次次去加深懂得,将意识转化为潜意识。 这是一个持续的过程,绝对不是一次就顿悟,就可以从今以后都过好生活了。 培养一个可见的习惯我们都明白需要重复尝试去做,培养一个摸不着的思维其实也是需要重复去尝试。 所以,一时做不到,改变缓慢且反复,不用苛责自己。
张俊霞
昨日朋友约我深谈,诉深受失眠之苦,且深陷自我价值缺失与生活无意义的困境。交谈间,她倾诉自婚姻缔结以来,个人意志逐渐消失,以老公之见为行事准则,几近全然采纳其观点,且深信不疑。 诸如,暮色降临后,她本欲漫步以舒缓身心,然老公以晚上阴气盛、不宜外出为由劝阻,她遂作罢;又如,她欲随音乐舞动,既锻炼身体也使就寝前时光充实,老公却称睡前需安静,不宜操练,尽管满心欢喜,她亦无奈放弃;再如,她出门访友,老公电话频频催回,说女同志相聚易惹心绪不宁。诸如此类,不胜枚举。日复一日,年复一年,朋友渐失主见,诸事皆以老公之意为转移。而老公每每颇有怨言,称其索然无味,毫无自我见解。 由此可见,个体若丧失自我,其独特魅力亦将随之消散。诚如萨提亚模式中某位师者所言:“先爱自己,让自己发光,只有如此,你才有可能得到真爱。”凡事以人为主,怎么爱自己呢?
孙三丽
多数家长习惯急着讲道理、劝坚强、制止哭闹,却忽略了:孩子先需要被看见情绪,才听得进道理。 真正治愈孩子、滋养内心安全感的,从来不是完美的教育,而是父母稳定的包容与温柔的回应。 下面10句高共情的育儿金句,好好接住孩子的每一种情绪,养出内心松弛、自信安稳的孩子: 1 “你现在一定很难过吧?没关系,想哭就哭吧,哭也是一种表达,我在这儿陪着你。” ——先共情孩子的感受,允许孩子释放情绪,给予踏实的安全感。 2 “恐惧、愤怒、生气、悲伤等情绪都很正常,每个人都会有这样的时刻,不用因此责怪自己。” ——帮助孩子认识到有情绪是正常的,并且看到自己的情绪,减少自我否定与内耗。 3 “我知道你已经很尽力了,没做好也没关系,我们一起找找问题出在哪儿。” ——关注过程而非结果,肯定孩子的努力,缓解孩子的挫败感。 4 “你不想说也没关系,如果你想倾诉了,我随时都在。” ——尊重孩子的沉默,让孩子感觉被接纳,被看到,也允许孩子有一定的时间和空间感受自己。 5 “犯错没关系,我们一起想办法解决,你永远是我们的宝贝。”
李玲艳
核心情结 昨晚和一位意象对话准珍珠级的心理咨询师聊天, 聊到了“核心情结”的部分。 那些我们看起来聪明绝顶的精心计划,其背后真正的主人都是我们的核心情结。 那些被我们认为是命运的东西,也都是核心情结在掌控。 它就像住在人身体里的蛊虫, 看不到它,我们的生命就会被它控制。 由此,我也深刻理解了那句话: 世界的真相肉眼看不见,要用心眼看才行。
你来说说自己想法吧