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活着活着就明白了, 跟任何人较劲 ,就是在消耗自己,
王倩倩
活着活着就明白了, 跟任何人较劲 ,就是在消耗自己, 当无法沟通时就放弃沟通。 人和人相处原则是, 我们不同,但都没有错。 不必强求别人完全理解自己, 不去计较小事,就随它去。 能不去理会他人,睁只眼闭只眼, 较劲只会伤自己的身体。 思想不在一个高度,尊重就好, 三观不在一个层次,微笑就好。 不要和重要的人,计较不重要的事, 不要和不重要的人,计较重要的事。 你的人品是你最好的运气, 你的心态是你最好的风水。
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李明亮
人类的有限性决定了我们的认识永远是有局限的,因为人类的经验是有限的,人是世界的一部分,不可能走出世界看到整体。也许,我们所有的认识都是盲人摸象,只能看到局部,看不到整体。
陶莎
自恋性暴怒的四个心理阶段:一条从受挫到毁灭的路径 第一,任何不如意,都在挑战我的自恋。 对于活在全能幻觉中的人来说,世界本应顺我心意。因此,哪怕是最微小的挫折——被拒绝、被忽视、计划被打乱——都不是普通的事件,而是对“我是谁”的根本性质疑。不如意,即攻击。 第二,任何不如意背后,都藏着主观恶意。 既然“我”是好的、全能的,那么阻碍我的力量必然是坏的、故意的。这是一种原始的心理投射:将内心的挫败感转化为对外界的敌意归因。就像孩子碰到桌子,老人会带着孩子打桌子,并说“它坏,它撞我们”——原本客观的意外,被解读为桌子的蓄意伤害。在这种视角下,世界充满了针对“我”的敌对力量。 第三,你必须向我道歉。 既然你是恶意的,既然你伤害了我(的自恋),那么你必须认错、必须低头。道歉在此刻不仅是情绪需求,更是对世界秩序的修复——只有你承认“我错了,你对了”,我的全能感才能重新归位。 第四,如果你不道歉,我们就斗个你死我活。 当道歉没有如期而至,冲突便从“事件”升级为“战争”。此刻,对错已不重要,输赢决定一切。要么你低头,恢复我的全能;要么我毁灭你,用你的消失来证明我终究不可战胜。自恋性暴怒走到这一步,便彻底沦为毁灭欲的狂欢。 这四步,是一个人在一瞬间完成的内心剧本:从“我不舒服”,到“你故意害我”,到“你必须认错”,到“不死不休”。 理解这个链条,才能真正看懂那些“因小事暴怒”背后,究竟发生了什么。
王倩倩
真正的强者,从不在烂人身上浪费一秒。他们爱闹就让他们闹,我们过好自己的日子才最重要。
张丽坤
大部分情侣谈到一定阶段,都会进入磨合期,会逐渐产生“累了”“我们真的合适吗”这样的疑问。 如果这个时候两个人不能及时交流,进行深度沟通,裂痕也就产生了。
魏千惠
偏执性格特征: 倾向于怀疑他人的动机是否会对自己不利 自我中心,忽视他人的感受和需求 固执己见,难以改变自己的观点 对批评和反对意见过度敏感 难以信任他人 控制欲强 过度警觉 偏执的人往往不做咨询,和偏执的人生活的人往往寻求咨询
吴云
在任何情况下,了解大脑都是提高工作和生活效率的有效方式。
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