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习得性无助我们可以理解为～（屡次碰壁后放弃）。指个人经历

朱艳秋

习得性无助我们可以理解为～（屡次碰壁后放弃）。指个人经历了失败与挫折后,面临问题时产生的无能为力、丧失信心的心理状态与行为。案例：嘟嘟小时候总是有很多理想，可每当他将理想告诉爸爸时，爸爸总是说“你看你...不是那块料；你...这不现实；...”，有时，甚至还要挨揍，后来嘟嘟就再也没提自己的梦想了...

1温暖

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于萍

温暖了

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相关回答

胡秋香

有些男人似乎对痛苦有一种近乎固执的吸引力？他们选择那些拒绝他们、羞辱他们、玩弄他们感情的伴侣。而当你试图提醒他们，他们却像捍卫生命一般为这些女人辩解。也许是你的兄弟、你的朋友，甚至是你的伴侣。你不禁一次次问：为什么？他们仿佛对那些明显会摧毁自己的关系如此上瘾？没有人告诉你的真相是：这种上瘾，与爱无关。而是关于那些从未被治愈的潜意识创伤。卡尔·荣格曾说：“除非你让潜意识意识化，否则它将主导你的人生，而你将其称为命运。” 这正是这些男人的写照——他们被潜意识的模式所困，不断重复地走向同样的痛苦。最难接受的部分：这些男人并不是被动的受害者，他们是自身情感毁灭的积极参与者。在他们内心深处，有某种东西吸引他们走向痛苦。荣格称之为“负向母亲情结”或原始创伤——仿佛内心有一个如此深的空洞，唯有剧烈的痛苦才能让他们感觉自己活着。激烈的拒绝、戏剧化的情节，所有这些都激活了他们童年时期就被设定的情感回路：在那里，爱与痛苦密不可分地交织在一起。真相是：对带来痛苦的女人上瘾，其实是一种扭曲的寻求治愈的方式。就好像男性的潜意识相信：这一次，他能将痛苦转化为爱；这一次，他能征服不可能；能透过受苦证明自己的价值。但问题并不在于那个女人，而在于他内心的创伤——是那种痛苦，感觉如此熟悉，像回到家一样。这就是许多人难以理解这种动态的原因：它不只是单纯的自虐，而是某种更复杂、更深刻的东西。这些男人通常在幼年时期就被制约——他们将爱与极端的努力、征服不可能、透过痛苦获取认可联系在一起。也许他们有一个情感疏离的母亲，在关爱与拒绝之间摇摆不定；或者一个缺席的父亲，只有在他们达成某些难以企及的成就时才会给予赞许。结果就是，他们的神经系统学会了将“牺牲与痛苦”等同于“真爱”。荣格教导我们：“你所否认的会支配你，你所接纳的则会解放你。”这些男人否认的是什么？是他们自己的脆弱、是未被满足的童年需求、是对无条件的爱的深切渴望。不愿面对这些痛苦的真相，他们反而将全部救赎的渴望投射到一个外部女人身上——而那人往往正好复制了他们童年所经历的情感疏离模式。这是一个恶性循环：她越疏远，他越追逐；她越拒绝，他越努力；他越痛苦，这段关系就显得越特别、越真实。（待续）

程璐璐

王义丽

枯叶都可以看见菩提多少鲜活的生命能看见什么？人类的语言没法形容

张荧

人际关系“肌无力”，并不取绝人际关系的数量，而是它们的质量，取决于我们与社会在情感上隔离的程度。即使你只有一个“深度”朋友，同样可以获取能量。造成“肌无力”，孤独是主要的决定因素！

周瑞

邢娜

转引明明心里很不舒服，却说我没事；明明想拒绝，却还是答应，不然他会不会生气；明明想说别这样对我，却憋回去了，怕他不高兴；明明你也委屈得不行，却忍着微笑，反而来安慰对方情绪。其实这类人只有一个执念：千万不能把关系搞砸了。因为在他的潜意识里，冲突就意味着关系要完，关系完了，就意味着他会被丢掉——彻彻底底地，不再被需要。这不是性格问题，这是生存焦虑。小时候，他可能活在一个不稳定的关系环境中：妈妈情绪不定，喜怒无常；爸爸冷漠寡言，不近人情。他学会了：必须时刻观察别人情绪，才能活下来。所以他很早就形成了一种自动调整系统：一旦察觉对方情绪不对劲，他的大脑立刻开始高速运转：我是不是哪里说错了？我是不是不该有这个反应？我要怎么做，才能让他重新满意？他根本没有机会学会怎么去冲突。因为在他心里，冲突从来就不是解决问题的方法，而是被抛弃、被厌恶、被清空的信号。他害怕的，不是吵架，是吵完之后的冷场、疏远、断联。说到底，他怕的，是失去链接。所以，他从小内化的是这个自动化模式：在别人的世界里，塑造自己。你之所以总跑到别人的世界里拧巴着活，是因为你根本没信心：自己可以在关系之外独立存在。你内心深处不觉得我很重要，而是认为只有你满意我，我才有价值。这就是自体功能未整合的状态。你活得不像一个独立的我，而像一个被关系投喂的半透明人：被关注，就存在；被喜欢，就安心；一旦冷场、沉默、疏远，就开始质疑自己是不是哪里又错了。我们又要用到这个心理术语：自体客体就是当你没有建立起稳定的自我感时，就需要别人来帮你维持你自己。你不是我就是我，而是你爱我，我才是我；你不爱我，我就不知所措。你把自己系在关系上，关系稳，你就心安；关系动荡，你就破碎。哪怕那段关系早已失衡、剥削、让你压抑，你都舍不得松手。因为你不是爱他本身，你是爱他还愿意要我。说得再狠一点：你不是在谈关系，你是在寄生在关系里勉强活着。

你来说说自己想法吧