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一个人可能有好几个内在小孩。(不同时期不同创伤会产生不同
马松强
一个人可能有好几个内在小孩。(不同时期不同创伤会产生不同小孩) 支持型友情。 自己支持自己做自己的好父母 。去懂,理解,爱护,照顾好自己1受伤的小孩2贫穷的小孩3孤单的小孩4神奇的小孩5永恒的小孩。创伤小孩:敏感、封闭、沉默、逃避;贫穷小孩:缺爱、无价值感、无动力;孤单小孩:缺安全感、过度依赖和占有欲,希望总被陪伴;神奇的小孩:夸大、虚荣,不愿意表现自己的软弱、总表现自己的优越性;永恒的小孩:永远长不大,求关注!
1温暖
0回答
贝小珍
温暖了
相关回答
卢玉兰
我们看到的自己,并不一定总是我们喜欢的样子。从当下的你,变成你想成为的自己,必定要经历行为和态度的转变,需要付出艰辛的努力,需要勇气和决心。 而自我觉察往往伴随着痛苦,它需要你卸下所有伪装,直面自己的过去,剖析让人痛苦的原因,在与过去和解后描绘出理想的自己,并大步向未来走去。
王宝红
别人怎么对你,是你教会的? 曾经有来访跟我讲述她的烦恼:同事经常让她做一些不属于她工作范围的事,开始她还觉得无所谓,一会就做完了,慢慢的,感觉越来越难以承受,又不好意思拒绝。身心疲惫。 人际关系中,我们的反应和边界确实会像老师一样,“教会”别人如何对待我们。这是一种潜移默化的互动塑造。我们要知道: 1. 设立边界:如果你总是对不合理的要求说“是”,别人就会习惯于让你帮忙,认为你不会拒绝。反之,如果你明确、坚定地设立边界,别人就会学习到你的底线在哪里。 2. 反馈强化:如果你在受到不尊重对待时,表现出容忍或退缩,对方可能会认为这种行为是可接受的,从而重复。如果你及时表达不满并采取行动,对方就可能调整行为。 3. 自我价值投射:你对待自己的方式(自尊、自爱程度),会无形中向他人发出信号。一个自信、尊重自我的人,更容易赢得他人的尊重。 同事让你做什么,如果你每次都默默接受,她就“学会”了可以这样对你。如果你第一次就礼貌但坚定地说:“我手头有自己的项目,这次需要你自己完成了。”她就“学会”了你的工作边界。 当然,这句话有一定道理,但需要辩证、谨慎地看待。它部分揭示了人际互动中的一个重要真相,但也容易滑向“受害者有罪论”的误区。这句话的局限和危险之处在于: 1. 忽略了对方的自主性和恶意:每个人都有自由意志和道德选择。别人如何对待你,根本上是他们自己的选择。一个善良、有教养的人,不会因为你一时软弱就肆意欺负你;而一个充满恶意或控制欲的人,可能会故意试探并践踏你的底线。将责任完全归于“被教会”,是在为施害者开脱。 2. 不适用于权力不对等或暴力关系:在霸凌、家暴、职场PUA等情境中,受害者往往处于绝对弱势,施害者的行为源于其自身的控制欲和暴力倾向,而非受害者“教会”的。此时说这种话,是对受害者的二次伤害。 3. 简化了复杂的人际动态:人际关系受到文化、环境、双方性格等多重因素影响,不能简化为单方面的“教学”过程。 4. 容易导致自责和内耗:当一个人受到伤害时,这句话会导向“都是我不好,是我允许的”这种自我指责,而不是去认清问题的本质和对方应承担的责任。 更全面的理解应该是: “别人如何对待你,部分源于你允许的边界,但根本上是他们自身人格与选择的结果。你无法控制别人的行为,但你可以通过树立清晰的边界和自我尊重,来筛选和影响你周围的人际关系。” 更积极的行动视角: 1. 关注
胡周琴
根据心理学自我效能理论,一个人对自己能否完成某件事的信念,会直接影响其行为和结果。 当自己状态不好时,多理解、多鼓励自己;当自己状态良好时,多肯定、多欣赏自己。 坚信自己可以成为理想中的自己,就更有可能积极行动并坚持下去,最终成为理想的自己。
刘全荣
朱莉娅·卡梅伦: “与他人建立真正亲密关系的唯一途径是, 毫不依赖。 只有不害怕被抛弃, 才能活得愈发随心所欲; 只有不缠着我们的爱人去承诺什么, 对方才能在没有负担的情况下, 回应我们的爱。 ”
黄瑛华
30岁的来访者A因自尊感低前来咨询。她总觉得自己“不够好”,害怕犯错,甚至在人际关系中一味迎合他人。经过五次心理咨询,她从自我怀疑中走了出来: ✅ 情绪更稳定:不再为小失误自责。 ✅ 更自信:主动表达自己的想法,得到认可。 ✅ 人际更健康:学会设立界限,获得尊重。 改变从认识自己开始,每一步的成长都值得被肯定。如果你也有类似的困扰,不妨给自己一个机会,做心理咨询。
蔡惠梅
#触动与思考 SFBT就像一盏找到黎明的指引灯,帮我们从无效的解决方式里找到新办法,看到更多希望和可能。 它不只是让我们觉得“好点了”,更重要的是,它让我们知道自己想要什么,还告诉我们怎么去做。SFBT告诉我们:别被困境困住,多想想怎么解决,相信自己能找到出路。 希望我们都能找到自己的“希望之光”。 #焦点解决短期治疗 #悦读分享#刻意练习#读书会#心理悦读室#241208
你来说说自己想法吧