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我们经常会被当下的状态,激起某种情绪感受,这样的情绪感受
张洪霞
我们经常会被当下的状态,激起某种情绪感受,这样的情绪感受出现的时候,或许是在不同的时间点,不同的场景下、不同的环境中、不同的人群里,但是相同的感受是一样的,它的产生也许不仅仅限于当下发生了什么,很有可能是激活了曾经发生的事件时,自己的情绪感受。虽然时过境迁,物是人非,但是感受会被记忆保留下来,并一旦遇到合适的机会,就会重新冒出来。因此,当一种情绪出现,我们想知道自己怎么了,就需要去回顾一下,曾经发生过什么。
0温暖
3回答
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个人成长
评论
咨询师
张洪霞(题主)
2个月前
谢谢刘老师的分析,很感谢您
咨询师
刘景红
2个月前
20"
咨询师
刘景红
2个月前
47"
相关回答
张丽坤
一切都以您为中心,您有绝对的话语权。您只关注您 的意愿、您的需求、您的要求。 每件事情都必须按照您的旨意完成,否则就不合您意。您从来没有倾听过别人的想法。在您的观念里,只有您才知道什么是最好的,您永远都是对的,我顺应您,并服从您,否则就会惹怒您,让您感到不快和失望。 您完全只顾及自己的想法,并且不放过任何一个机会来满足自己的需求,对他人的需求视而不见,对他人的情绪充耳不闻。并且您擅长打压别人,总是试图让我感到内疚、悲伤、愤怒、羞愧,还要确保我正在稳步地按着您规定的路线过完我自己的人生。您不时地斥责我、责备我、批评我,和您在一起我总是很痛苦。 我努力地取悦您,却屡屡失败。您就像一阵飓风:我知道您就要席卷而来,所以我要做足准备,抵御您带给我的伤害,但我的一切准备都是徒劳。您发泄完离开后,我苟延残喘,而您若无其事,对给我或者他人造成的伤害视而不见。 我多么希望能看到一些迹象,表明您喜欢我、爱我,但是和您在一起的这些年里,我从未有此感受,这种缺憾深入骨髓。您从未理解过我的感受,当我试图让您了解我的时候,您要么轻视或直接无视我的感受,要么大发雷霆,并大骂我是不孝之子,目无尊长。 虽然现在我已长大成人,但我仍然渴望得到您的爱,尽管我知道您的态度不会发生改变,但是这不影响我渴望一段更满意且持久的亲情。
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在很长的一段时间里,人们会默以为内归因是高尚的,而外归因是可耻的。 遇事不顺,就一个劲地把过错揽在自己头上,其实是过分去追求清白感,或是道德上的优越感,两者均不利于成长。 而当一个人把失败归结到外界,容易被旁人联想到逃避责任,所以大家为了谴责逃避行为,于是连带谴责了外归因本身。 而这需要分开来看,外归因和摆烂是两件独立的事情,并非因果关系。 适当的外归因,可以带来2个好处: 1. 接纳自身不足,遵从成长的节奏。 就像心理学经常谈论原生家庭,一些读者会对此反感,觉得:看,你们又在责怪父母! 其实不是,当我们越是看到原生家庭的不足,目的是更加理解和包容自己。 2. 重新看到人的价值。 在后现代心理学中,有这样一个理念: 在很艰难的情况里,每一个人都已经是尽全力了。 当完全以内归因的角度去看人,我们容易轻视自己、也会轻视别人——活得不好都是咎由自取的。 而后现代的理念则提醒我们——那些看似表现平平的人和事,其实是非常了不起的。 所以有时候的外归因并不是为了甩锅,而是给自己多一些接纳自己的机会。
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