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一个事情的完成,有许多种解决的办法,有时候,我们困在过程
张洪霞
一个事情的完成,有许多种解决的办法,有时候,我们困在过程之中,找不到所有能想到的办法之外的路径,这时候,困住我们的不是事情本身,而是此时此地的“我”无能为力、无计可施,如果跳出原本的思维模式,可能就会有新的办法出来。这个“跳出来”,不是很容易做到的,一方面是对已经习得的惯有模式的突破,另一方面也是对新的模式进来持有的开放态度。
2温暖
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孔德雪
温暖了
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杨丽琴
建立好的亲密关系,需要学习两种能力:1,学习处理彼此间的冲突。 2,学习增加彼此的友情。
那晓旭
父母和孩子是两个独立的个体,双方的想法不同,是非常自然的。因此解决不同意见的途径,也要从相互了解和沟通开始,而不是“逼”孩子顺从大人的意志,一味只听大人的话。
牛瑞敏
和朋友相处交流可以丰富愉悦我们的生活,但不能代替咨询,咨询师可以站在中立的角度,从专业的角度出发,来引导我们,帮我们看到更多的可能性,打开思维,疏导情绪。专业的事还是交给专业的人做——来访者感言
王丽华
在婚姻当中,我们既希望相互之间能够有独立的空间,能够自由,又希望能够平等。 可是在自由与平等之间如何做好一个好的平衡呢,因为我们都知道,如果追求一味的自由,两个人之间就没有平等可言,如果追求一味的平等,那自由又肯定是不存在的。 其实当我们想解决一个对立矛盾冲突的时候,不妨换一个角度就是上升一个层次来看待这个问题,也就是说如果在情感当中自由与平等是相矛盾的,那么我们上升一个层次就可以用博爱。 因为爱可以解决自由与平等之间的平衡问题。 因为有爱,所以我选择多付出一些,因为我爱他,所以我不追求完全的平等,而由于对方看到了我的付出,她也爱我所以他会更加的给到我自由,而同样也愿意自发的对我付出。两个人之间的失衡感就会越来越少,这样就是一个良性循环
史冬英
在一段好的亲密关系中,伴侣双方都需要在以下三种角色中来回切换,并能够胜任。 第一种角色是孩子。我们大多数人都会喜欢这个角色,甚至很多人进入亲密关系就是为了能成为这个角色,让伴侣可以照顾自己、保护自己、关注自己。 第二种角色是父母。当参加伴侣中有一个人当了孩子,那么另一个人就需要成为父母这个很好理解。 第三种角色是成年人。亲密关系更多的时候还是一种合作关系,伴侣双方要共同处理解决生活中出现的各种问题,这就需要两个人都是成年人,能彼此支持,扛得住压力,付得起责任。 但现实中有问题的亲密关系往往会出现角色固化的情况,比如一个人一直在当孩子,在向另一半索取,那么另一半就会非常疲惫,甚至不堪重负;或者一个人不论何时都不敢做孩子,遇到什么事都自己硬撑,那么另一半可能就会感到关系的疏离,以及自身价值感的不足。 所以,健康的关系应该是在一个人感到脆弱时,可以坦然地退行到孩子的位置上被伴侣照顾,等状态修复了,就进入成年人的角色去承担责任,而如果伴侣需要照顾时,又可以变成父母,给予对方关心和支持。亲密关系就是在这样的角色轮转中得到了巩固和滋养,伴侣双方也会因此感受到亲密和活力。
薛梅
并非世界的这一边是优秀而高压力,另一边是平庸而轻松。实际上,真正的轻松总是伴随着能力的解放,那会带来真正的优秀。
你来说说自己想法吧