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与你相伴成长

我们所处的世界，无论是过于注重现实世界和过于注重精神世界

李明亮

我们所处的世界，无论是过于注重现实世界和过于注重精神世界都会失衡。一个活的粗陋，一个活的虚浮。真正意义上，我们要在精神世界自洽独处、获得能量，又要在现实世界进入游戏、感受碰撞。在两个世界穿梭自如，出世入世之间，感受天地和内心之间的交互，才是人生曼妙旅途。入心修行，俗世浮沉，二者皆可。

2温暖

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李明亮

温暖了

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个人成长

相关回答

宗阳

讨好型人格：总是活在别人对自己的期待中，不遗余力的温暖别人，唯独忘了自己。但最后换来的是被忽视和更低的自我认知。如何摆脱讨好型人格？你首先应该学会的，是委婉说“不”的技巧。如果你真的没有时间和能力，就应该和对方心平气和地沟通，让他们理解你的处境和想法。真正的朋友理应会理解—这也就意味着，你需要提高鉴别真正友谊的能力。同时，你应该仔细思考，你身边最重要的人都是谁，哪些人才是你真正想帮助、想关心、想建立长久友谊的人——当然，那些一直帮助你的人，也应该是你优先考虑的对象。还有一点很重要，如果不是你的错，不要往自己身上揽责任，更不要道歉。你不亏欠任何人，也不需要为了取悦他人而将自己放在一个过分卑微的位置上。当然，要想做到这一点，你不能害怕后果。友谊和亲情都是很牢固的感情，不会因为一次拒绝就烟消云散；即使别人对你有消极的评价，那也是他/她自己的看法和观点，和你自己的看法和观点无关。我们的存在不需要建立在他人肯定的基础上，自我肯定才是自我价值的基石。你也不可能取悦所有人，成为所有人的一切。我们每个人都有属于自己的边界，你需要让那些对你来说很重要的人知道它在哪里，这对他们来说也很重要，否则他们也得处处小心，生怕跨越了边界伤害了你。如果必须要取悦，先取悦自己。一个快乐的人，才能带给别人快乐。所以，也请学着向你的讨好型人格说“不”。

金会芝

心理学有一个名词 ——叫内在小孩假如孩子年幼的时候心灵没有得到满足和安慰内在就会形成一个被隐藏的敏感，脆弱的空间就如同一个没有长大的孩子

邢松

1998年，哈佛大学和肯特大学研究学者对校园散步的人进行了研究，研究他们对周边眼前所发生的事情的了解。实验中，一个工作人员向路人询问方向。当路人给予指点的时候，两个带着大木头门的工人从他们两人间穿过，几秒钟内完全堵住问路和指路两人的视线。此时，两个问路工作人员换成另外一批，两者身高体重，外套发型声音完全不同。整整一半的实验对象没有发现问路的人变了。这实验是一系列“变化视盲”现象的实验之一。这反应出我们对所看到的一切都存在很大的选择性认知的，似乎相比我们的理性思考，我们更依赖记忆和模式辨别。这组实验表明：我们所看到的人和事，不论是好是坏，基本上都是我们内在愿意看到的。它给我们带来的生活指导意义是：想在某方面有所突破，就需要接纳并适应在那一方面上你最讨厌的部分。如果认为自己不幸，想让自己过得开心和幸福，就多看看让人开心和幸福的人与事，这是最好的方法。

冯二玲

你连想改变别人的念头都不要有。要学习像太阳一样，只是发出光和热。每个人接收阳光的反应有所不同，有人觉得刺眼，有人觉得温暖，而有人甚至会躲开阳光。种子破土发芽前没有任何的迹象，是因为没有到那个时间点。只有自己才是自己的拯救者。 ~~~卡尔•荣格

那晓旭

心若是牢笼，处处为牢笼，自由不在外面，而在于内心。

原琪

婚姻关系大体上可以分为两种不同的极端形态，在现实生活中，很少夫妻纯属第1型或第2型，大多数人居于两个极端之间。第一型是“对立竞争”的婚姻关系，在此种关系中，对方都争强好胜，生怕吃亏，一点也不愿忍让牺牲。此种夫妻关系相当不稳定，尤其是当环境中有其他更好的选择机会时，婚姻更易趋向解体。第二型是“寄生依赖”的婚姻，关系在此种关系中，对方扮演着完全不同而又互补的角色。其中有一方很强，是保护者与供给者，他（她）也做所有的决定，另一方只是被保护者、依赖者与服从者，他（她）把所有的权利与责任，全推脱给强的一方。此种互补的关系通常非常稳定(尤其是环境中没有其他更好的选择时)，然而，此种关系被彼此极高的期待(有无数不成文的规则要遵循)压得透不过气来，双方都没有个人成长的自由(因个人成长威胁了此种封闭群体的安全感)，彼此压迫对方要遵守共同的规范。极端的“寄生依赖”关系中，两人“粘接”在一起，最后两人都失去自我，陷在死结之中。

你来说说自己想法吧