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每个人的思想和行为都是以需求为导向的,人做任何事情都对应

汤文强
每个人的思想和行为都是以需求为导向的,人做任何事情都对应了自己的某些需求。而他人对我们的帮助,如果没有对应我们的需求,我们是不需要的。 为什么我们需要讲礼貌,需要尊重长辈需要学习,需要上班,需要购物,需要看病,需要料理日常生活和家务呢?事情多了显得忙碌紧张,闲暇时又需要娱乐放松。都是我们在不同方面的需要。在与人交往中。我们也需要和他人维持一个我们需要的关系状态。和我们的家人和我们的亲友同事。与不同的人之间我们有着不同的关系需要,那么在很多难以把握的交往过程中,怎样才能够保证自己言语得体,行为恰当呢。有很多的技巧可以帮助我们,比如说把客套当做关心,把迎合当做礼貌,把给予对方的指点评价当做帮助。这种方式会让我们在任何的情况下都能体现自己的价值,体现自己对他的关心,自己有能力帮助到对方。 成人与成人之间往往不必做出实质性的帮助,因为很多时候,成人之间彼此表现礼貌和善意就够了,只要给予口头上的关心就够了,每个成人都可以自己做好自己的事情,那么这种仅仅是口头上形式上的关心和帮助,是我们的孩子需要的吗? 孩子必然也有他自己的需要,孩子的需要和我们大人是不同的,所有的需要都是以实际的后果作为导向的,孩子需要根据明确的信息才能做出判断,这是早期积累经验的过程。

2温暖
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源泉
温暖了
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李有军
人心中的成见就是一座大山,只有先把这座“山”移开,才能看到更清晰的真相。许多人对自己的原生家庭一直耿耿于怀,大部分是源于以下7大误解: 误解1:原生家庭决定论 代表语言:“我的人生就这样了,都是原生家庭害的。” 真相:原生家庭影响巨大,但并非是决定因素。 心理学强调:“人的一生是遗传-环境-个人选择”的交互作用。成年后,我们拥有主观能动性,可以通过自我觉察、学习和建立新关系来改写人生脚本。 误解2:健康家庭=完美家庭 代表语言:“只要父母吵过架、发过火,就是原生家庭有问题。” 真相:不存在完美的家庭。健康家庭的关键不是从不犯错,而是具备修复关系、从冲突中学习的能力。偶尔的情绪失控是人之常情,关键是事后是否有道歉、解释和沟通。 误解3:归因原生家庭=责怪父母 代表语言:“分析原生家庭就是为了怪罪父母。” 真相:分析的首要目的不是归咎,而是理解。 理解行为模式的来源,是为了打破代际循环,让我们自己和下一代不再重复相同的模式。 误解4:只有“有问题”的人才需要回顾原生家庭 代表语言:“我没什么问题,不需要回顾原生家庭” 真相:每个人都受原生家庭影响,无论好坏。 了解它,能让我们更清晰地认识自己的价值观、沟通模式、情感表达方式的来源,从而更自主地选择保留什么,改变什么。 误解5:经济条件决定家庭健康度 代表语言:“穷人家的孩子原生家庭都不幸福。” 真相:家庭的情感健康与经济条件无必然联系。 富裕家庭可能缺乏情感连接,充满控制;贫困家庭可能充满爱、支持和韧性。情感回应、尊重和安全感比物质条件更重要。 误解6:过去的创伤无法逾越 代表语言:“受过的伤永远不会痊愈。” 真相:人的大脑具有神经可塑性。 通过持续的努力、新的积极体验和专业的帮助,我们可以重塑大脑的反应模式,疗愈旧伤,形成新的、更健康的行为模式。 误解7:“走出原生家庭”意味着彻底断绝关系 代表语言:“要想活出自己,只有与原生家庭切断一切关系。” 真相:对大多数人而言,目标不是物理上的断绝,而是心理上的分化。即建立清晰的自我边界,不再被父母的情绪和行为过度影响,同时能以一种成年人的方式与父母保持联系。而让人造成以上误解的核心本质,是对“完美的原生家庭”的执念。

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