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讨好型还有另一种类型:隐蔽型讨好 1.他们往往给
樊春园
讨好型还有另一种类型:隐蔽型讨好 1.他们往往给人感觉自信从容,有自己独立想法,甚至有些高姿态,但内心十分仿徨,担心不被认可; 2.他们的价值感建立在外界的评价上,一旦感觉到被否定,就会开始纠结,想要做得更好,去讨好他人获取认可; 3.但内心又为自己想要讨好感到羞耻,于是为了掩饰就表现出一点也不在乎的样子,其实内心时刻煎熬着; 4.这种内耗往往会让他们敏感,情绪不受控,甚至很难被他人理解。
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焦虑怎么办
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洪君玉
自我接纳就是对自己的积极和消极特质的完全接受。 欣赏我们的积极特质要容易得多,但是对于真正的自我接纳,你还必须能够拥抱自己消极的,不希望的部分。 能够客观地对待自己的优点和缺点,而不是损害自己的自我价值。 自我接纳就是理解自己的价值与行为和素质是分开的。尽管犯了错误和有些缺陷,但这些并没有定义自己。 承认自己的失败和弱点是你可以开始对它们进行处理并创造出真正的进步的唯一方法。
魏颖
你的大脑的思考能力,正在“碎掉”吗? 心理学上,这种现象可以称为: 脑腐化(Cognitive Degradation)。 一种日常的信息生活正在悄悄造成的慢性退化。 ➤ 什么是脑腐化? 从专业上说,“脑腐化”不是一个临床病名, 但它指向的,是一种高度碎片化的信息环境对认知系统的持续侵蚀。 比如 在我们刷短视频的时候、 不停切换 App 的时候、 边听播客边回消息的时候…… 脑腐化到底“腐”的是什么? 1. 腐化的不是记忆力,是“构建力” 你还能记住词,但很难说出句子; 你知道很多观点,但说不出自己的逻辑。 信息都在,但它们不再彼此连接, 你也就失去了让信息变成知识的能力。 2. 腐化的是判断力 大脑里装了太多别人的声音, 你开始变得不太确定自己该信哪个。 你失去的,不是“信息”,而是对自己判断过程的信任。 3. 腐化的还有思维的“耐力” 你可能还能集中注意力,但只有十分钟。 第十一分钟,你就会习惯性逃离:刷一下微博、点开淘宝、看看有没有人找你。 你的大脑已经不习惯“长时间的沉思”, 它开始排斥延迟满足,害怕深度投入。 这是对长期注意力的消耗性退化。 【警告】 下一步的“退化”可能是: 看东西越来越快,但想东西越来越慢 你有很多“感受”,但说不出“看法” 情绪响应变快了,理性分析却迟钝了 越来越难以独处,也越来越难沉下去做一件事。 慢慢找回“完整思考”的能力: 1. 每天专注读完一段“有点难懂”的文字 2. 记录“我是怎么判断的” 3. 留出“认知沉默时间s
孙三丽
我们的大脑喜欢归纳,喜欢用最省力的方式认知事物,喜欢用最小的功耗帮助我们处理最多的信息。于是,它总是热衷于将新接收到的信息与过往的数据进行比较,然后对它们进行普遍性的定义。而这种普遍性的认知,往往会给我们带来困扰。 比如,丈夫最近工作很忙,工作压力很大,晚上很晚才回家,一回家就累得爬不起来,脱掉袜子和衣服,草草地洗个澡,倒在沙发上就睡着了。结果妻子看见衣服扔了一地,浴室里浴巾掉在地上,客厅里沙发被搞得一团糟,于是气呼呼地说:“你这人真是‘成事不足败事有余’,自从我们结婚以来,你就没好好做过一件事情!” 显然,妻子在看到丈夫的一系列“糟糕行为”后,将这些事情与过往丈夫的某些“失败”经历归纳到一起,于是将这件事情也认定为丈夫“失败”的一种表现,然后说出了一番令丈夫心寒的话。
彭保云
咨询师和来访者是彼此之间的相互选择,来访者为什么会选择这位咨询师有一定的匹配度,来访者的脱落原因很多,如果是对于这位咨询师而言经常是脱落,可能原因会在咨询师本身,咨询师需要个人成长。而这所说讨人喜欢是指亲和力的确会有容易建立咨询关系,但如只是为了"讨人喜欢"对来访者没有帮助反而不专业。 这讨人喜欢是为了来访还是为了自己,这需要我们自己的思考。
王曼
从来没有什么真正的客观存在,每个人都活在由自己构筑的主观世界里。你认同吗?
陈芹
2022001 假性分手:分手双方因为矛盾突然爆发,其中一方忍受不了这样的情绪波动,而在情绪状态极为不稳定的情况下提出的分手。 1.习惯性分手:分手方对这段感情的现状不是很满意,希望通过分手来刺激对方以达到目的。 2.爆发性分手:分手方开始在意自己的付出,并且认为对方并不值得自己的付出,于是期望通过分手来减少自己的损失。 真性分手:分手双方处在社会情绪中的分手。 1.透支性分手:每个人的耐心和承受力都是有限的,超过一定范围就会被透支,在双方不断的消耗情感后,分手可以被视为一种典型的止损行为,用来减缓和降低双方的痛苦。 2.巨变型分手:分手方因为忽然出现的巨大价值差异而导致分开,对方也可能故意不告诉你的真实情况,只是寄希望于分手来降低自己或者你的痛苦。
你来说说自己想法吧