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美国心理学教授大卫·霍金斯提出的“能量层级”理论,我们可

代晓侠
美国心理学教授大卫·霍金斯提出的“能量层级”理论,我们可以知道: 能量层级低的父母,内心被焦虑、内耗与烦躁所挤占,心理能量被消耗不足,所以容易将自己的负能量投射在孩子身上,故而总在挑剔、愤怒。 而能量层级高的父母,精神充实,身心愉悦,因此看待孩子时,态度自然更加宽容与欣赏。 一个家庭中,父母的认知和行为影响着孩子未来会拥有怎样的人生。 有远见的父母,用心滋养自己,照顾好自己的情绪,保持较高的能量,从而为孩子续航,为家庭扬帆。

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金素红
沟通中的黄金法则:先说感受,而不是下判断 当我们处在情绪里,我们常常脱口而出 “你就是不关心我” “你总是挑我毛病 “你从来不站在我这边”的话, 如果现在冷静下来,看这样的表述,来思考一下 这些真的是「事实」吗,还是我们的判断呢? 沟通里有个非常核心的部分, 就是我们要多表达感受,而不是判断 感受,是你当下真实的体验;而判断,往往是你对这个感受的解释和推理。 判断让人防御,感受才让人靠近。 很多人之所以难以表达感受,是因为我们从小就没有被好好看见 我们说“我好难过” 可能换来的回应是“你就是太敏感了”; 我们说“我有点不想去”,可能听到的却是“你别偷懒了”。 慢慢地,我们学会隐藏感受,用“想法”来代替 “感受”,用“对错”来保护脆弱。 关系就越容易进入消耗状态。 在亲密关系中,如果你总是在心里告诉自己“我是不是太玻璃心了”, 而不是温柔地问一问自己“我此刻到底怎么了”, 你就会越来越难感受到自己的真实需求。 在亲子关系中,这种模式也常见。 比如孩子说“我不想写作业,如果我们直接判断“你就是不够努力”,孩子的心就会立刻关上。但如果我们先回应“你是不是今天有点累了”“写作业让你觉得很烦”, 孩子反而会更愿意去靠近你,因为他感受到你在听他、懂他。 心理学家罗杰斯说:“成为真实的自己,意味着能够自由地表达自己的感受。” 不是情绪化地发泄 而是有意识地去觉察、接纳、表达。 这是一种很温柔的力量,也是一种深深的自我信任。 所以,从今天开始 试着给自己多一点空间, 不着急分析、也不急着判断,先去感受, 感受自己此刻的心、身的细微变化。 慢慢地,当你愿意把“我觉得难过”“我有点委屈”这些话说出来, 你也会吸引那些愿意接住你感受的人靠近你。 那种被看见、被理解的时刻,会成为你关系里真正温暖的底色。 如果你愿意,不妨留下这句活 “我也在练习,先表达感受,而不是判断。” 当我们越来越能听见自己的内心,也就越来越能在关系里,做一个温柔而坚定的自己。

郭朋雅
“老师,是不是我做错了,没有人理解我。” 当听到这句委屈又无奈的话,我认真打量着眼前这个快把自己缩到地下的男孩。十六七岁正是朝气蓬勃,天不怕地不怕的时候,而眼前这个孩子,双眼无神,肢体动作内敛,好像担心有人看到他似的,尽力把自己缩成一团。 “我觉得你做得对,很有担当。”听到这句话,我明明看到他眼里有光闪了闪。怕是我自己看花了眼,在多次鼓励下,他终于敢抬头了。 事情是这样的,他是某校高三的一位学生,平时成绩优异,最近吸引了同班的一位女同学,两个人以讨论作业为由,一来而去,两个人熟悉了,走的越来越近了。同寝室的同学就以此打趣。 “我不喜欢开玩笑”从他烦躁的表情可以看出来这是一个对事儿认真的孩子,他说自己从来没有跟同学们开一些过分的玩笑,他们却像抓住我软肋一样一次次拿这件事刺激我。 终于在一个课间,爆发了。“在寝室开玩笑我忍了,在班里他们还说,我没忍住。”男孩跟嘲笑他的同学打起来了,这件事也发酵得越来越不受控制。老师知道了,了解清楚原委,让爸爸把他带回了家,他把所有责任都揽在自己身上,担心女生受处分,就说都是自己的错。而女生也选择了自保,把自己摘清了。 “我不怪她”,这孩子说话的语气不像个孩子,倒有一点沧桑感。让他苦恼的是由于自己揽下了所有责任,爸爸一直说自己做的不对,给他添了多大麻烦,马上高考了,耽误的课怎么办。 在这样的环境下,他觉得越来越呼吸困难,不想呆在家里,但也没勇气再回学校,就这样耽误了半个月了。 聊完了心里话,特别是听到对他的认可之后,他不再语无伦次,说话的声音也洪亮了,直起腰板的他明显高了一头。 我们微笑告别的时候,他再次问了我“你真觉得我把责任都揽在自己身上对吗,不要骗我。” “是的”我再次肯定了他。爸爸生气不是因为你揽下了责任,而是你现在没有能力为自己的行为负责,爸爸给你解决麻烦,他肯定会不开心。 很多时候,孩子需要的不只是一个结果,更想得到理解和支持,如果把他们当做成年人来看,他们会表现得很棒。

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