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自以为是却没有意识到，还总是喜欢反驳别人

匿名

自以为是却没有意识到，还总是喜欢反驳别人

10温暖

28回答

苟亚锋

温暖了

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职场二三事

评论

莫莫

1年前

我也很讨厌老是说我，

1年前

非原则性事情，变通灵活，接受多种可能性。依自己内心，原则性事项，可坚持正向、原则是必要的呢。

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1年前

能听进去，也是一种能力。

1年前

正是半桶水才摇摇晃晃

1年前

觉察是第一步你已经做到了

下来就要去探索自己行为背后的心理动力，那一定是与你这样做或不这样做就会有的一个不好的感觉有关，需要你用心的体会和看到这个感觉。

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相关回答

被辞退后沦为全职妈妈

感觉自己越来越颓废了，接触的圈子也是低质量的。可是感觉已经被禁锢了，总是沉迷于底层的安逸。每天除了带二宝就是想方设法的吃喝玩乐，为了缓解单调的生活即便带着孩子也要去聚会喝酒，哪怕一天没出门也会等到孩子睡了后去和那些“酒肉朋友”去酒吧或者ktv喝上几杯才觉得这一天没有白过。尽管也考虑过重返职场请保姆带孩子，但是又没有信心胜任工作，并且放不下底层的安逸生活。真不知道该怎么办，明明觉得当下这种生活不可取但却无力改变

叮当

男生把我拉黑了，我之后才把他拉黑了。拉黑了应该在黑名单里。黑名单里也不在。黑名单里没有他，他是不是注销绿泡泡了。男生真的很绝情。我是很爱纠缠，我可能很依赖他。已经形成习惯了。我把他当成生命中的一束光，我说话直来直去的，可能得罪了他。我之前搜索他的号码，还能搜索到。几个月之后，我再去搜索搜索不到了，显示用户不存在。当我知道他有女朋友了，我心痛。我甚至还幻想，他以后会回来找我。我在做白日梦，我多么可笑。你有一个做的不好，其余的好都没有了。他只会记得我的不好。那个时间段几乎天天早中晚聊天。他的突然出现，我把他当成了生命中的一束光。我拼命想留住一个人，留不住。他现在应该结婚了，换绿泡泡了。其实他没有必要注销绿泡泡。我纠缠是因为我想留住他，我很信任他，我把我心理话都和他说。可能我发的小作文，他看到了会很烦。几个月过去了，我今天才发现他应该是注销了绿泡泡。其实没有必要。我说你找到女朋友，我也会祝福你。我说我再喜欢我也不当小三。我不做破坏别人家庭的事。我也知道以后没有必要再去联系了。我也想换绿泡泡。男生真的很绝情。可能因为长时间聊天，聊天了6个月。我产生了依赖，突然有一天，突然不联系了，就像毒瘾一样，戒不掉。就感觉失去了全世界。男生都是理性的，女生都是感性的，女生都是重感情的。现在快到一年多了，我是刚分开时我控制不住自己去给他发短信，因为我被他拉黑了，我有话说不出来，我就经常给他发短信。我也打过电话。没接通，可能他马上把我电话拉黑了。发短信他也是已读不回。男生把我拉黑了，我之后才把他拉黑了。拉黑了应该在黑名单里。黑名单里也不在。黑名单里没有他，他是不是注销绿泡泡了。之后过了几个月，我没有给他发短信，也没有给他打电话。我应该怎么忘掉他，我应该怎么忍住不去搜他的号码。网上说真正的爱不是纠缠。他没有必要注销绿泡泡，我也不想再和他联系了，我是一个心思重，重感情的人。我是放不下，每次听到伤心的歌，我都会哭和难过。我应该怎么走出来。我不能受刺激。受刺激我会崩溃。被别人拉黑已经很痛苦了，被别人拉黑删除注销绿泡泡，更痛苦。我把他的号码之前存起来了，我昨天删除了他的号码。人们只会把自己最重要的人存在通讯录里。我怎么才能不犯贱，不手贱，不去搜索他的号码。我希望时间长，过去一年，三年，十年，我希望我忘记他，当他没有来过。我永远不回头，好马不吃回头草。

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平时老公在外地工作，自己和父母大多数时候都在家乡带两个孩子。这次春节老公回来了，理论上家人团聚是开心的事，然而我却感觉春节对于我来说是一种累赘，看到朋友圈很多人都旅游过年心里就焦虑，感觉别人是在路上而我在家虚度年华。想和老公把两个孩子都带出去但是却没勇气，因为二宝太小了，还不到两岁。每天就只能在家或者小区带孩子，感觉过年就这么过实在憋屈。这几天总是出去约朋友玩，想暂时脱离一下家庭琐事，但是一回到家就又开始烦躁，讨厌每天面对相同环境，而老公跟我恰恰相反，因为平时他大多时候在外地工作，所以每次回家都特别居家，哪儿也愿意去。我觉得这个年过得太没意义了，甚至有离家出走的想法

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最近看到很多关于“丧偶式育儿”弊端的那些文章内心有点惶恐不安，我老公因为工作性质原因长期都在外地，这种状态从婚前就开始了，对于我个人而言我比较喜欢自由所以觉得分居挺好的，但是现在开始担心起自己的孩子，女儿目前快四岁了，总觉得她某些方面比起同龄人甚至比她小的人都落后一大截，性格也不活泼。我越发觉得会不会是父亲长期缺席造成的，越想越害怕。

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为什么我在很多地方都待不久，为什么我好像总是处在一种不安定、不稳定的状态里。很多人会很简单地给出一些解释，比如说你没有耐心、你不够努力、你能力不够，或者你只是没有找到方向。但我越来越觉得，事情可能并不是这样。如果真的想解决问题，其实不能只停留在表面的评价上，而是要去问：真正的原因到底是什么。我慢慢意识到，对我来说，问题的根本也许不是我懒、不努力，也不是我在寻找刺激或者不愿意坚持，而是一种长期存在的内在状态。那是一种很深的不安定的感觉。这种不安定不是偶尔出现，而是维持了很多年。它不是因为我在不断过载，也不是因为我野心太大或者想要很多东西，而是因为我对自己的存在本身就感到一种不舒服、一种不安。这种感觉是很真实的。我发现无论在什么地方，无论在什么情况下，甚至是一个人待着的时候，这种不安都会存在。好像自己的存在本身就处在一种不稳定的状态里。如果一个人对自己的存在本身都感到不安，那么无论去到哪里、进入什么环境，都很难真正安定下来。别人看到的可能只是外在的变化，但内在其实一直处在一种无所适从的感觉里。所以对我来说，真正需要理解的并不是“为什么你待不久”“为什么你不能坚持”，而是这种长期存在的内在不安到底是怎么形成的。很多时候，人们会把问题归因于努力、能力、性格，但我觉得更深的原因可能在于，一个人是否能够接纳自己的存在，是否能够真正认可自己。如果一个人对自己的存在本身是不安的、不舒服的，那么他在任何环境里都很难长期处在一种内心安定、平静的状态。有时候人们会试图通过和别人融合、通过关系、通过各种方式来获得一种暂时的安定感，但这种感觉往往是短暂的，就像暴饮暴食之后的满足一样，很快又会消失。所以我越来越觉得，很多问题的根本，也许并不是外界环境，而是一个人对自己存在本身的感受。甚至对于一些极端痛苦的人来说，产生绝望或者自我伤害念头，有时候也可能和这种感觉有关。那就是，对自己的存在本身感到不安和不舒服。

阿白

压力大不想工作

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