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与你相伴成长

生活中想全是问题，只有做才有答案，可事情还没有发生，大脑

李有军

生活中想全是问题，只有做才有答案，可事情还没有发生，大脑却预设了千万种可能；他人并没有做啥，自己却琢磨揣测别人的心思，让自己掉进了妄想的陷阱，由此可见，头脑在制造问题，念头在编织故事，最大的内耗就是胡思乱想，世界上最大的桎梏就是人的头脑，不仅限制了我们的认知，影响了我们的行为，而且还磨灭了我们的勇气。

2温暖

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赵兴东

温暖了

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个人成长

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周瑞

心理学上有个词叫:心理边界效应，(当你接触的人多了，就会发现:敢吵架，敢冲突，敢强势的人，才是命运的强者，才配赢得尊重)心理学家曾奇峰为我们点明了真相:“成年人的关系，不是谁说了算的关系，而是谁有边界谁舒适的关系。”那些敢冲突、敢强势的人，反而赢得了尊重，成为命运的强者。这背后，正是“心理边界效应”在起作用。 1.敢于冲突，才是健康关系的守护者心理学家武志红在《拥有一个你说了算的人生》中写道:“边界意识，就是领土意识。你如果没有边界，就等于没有领土，别人随意进出，你的疆域一片混乱。”敢于冲突不是惹是生非，而是在领土被侵犯时，有勇气站出来宣示主权。 2.边界模糊，是一场无声的自我背叛美国心理学家莱斯・巴巴内尔说过:“善良的人害怕敌意，于是用不拒绝他人的方式获得认可和安全感。”可是这种不敢拒绝的“善良”，更多时候，换来得寸进尺的索取，和日渐累积的怨气。边界模糊的代价，不仅是当下的憋屈，更是长久的自我否定一你无形中确认了自己“不配被尊重”。 3.建立边界，你需要这三个强势法则 01.学会使用“非暴力沟通”公式记住这个简单的句式:“当.....(事实)，我感到.....(感受)，因为我需要.....(需求)，所以希望.....(请求)。” 比如你对总找你帮忙的同事说:“当你把报表交给我做，我感到压力很大，因为我需要完成自己的本职工作，希望以后你能自己处理。” 这不是指责，而是清晰地表达自己的立场。 02.练习“破唱片技巧’ 当对方不断施压时，像破唱片一样重复你的立场。对方:“就帮最后一次嘛!”你:“理解你的难处，但我确实没法帮忙。” 对方:“你怎么这么不近人情?”你:“我知道你这么想，但我确实没法帮忙。” 不解释、不争论，只是温和而坚定地重复。 03.从小事开始树立边界从生活小事入手:拒绝不想参加的饭局、表达对某个观点的不同意见、要求别人敲门再进你房间。每成功一次你的“边界肌肉”就会强壮一分。美国心理学家亨利・克劳德说:“界限不是孤立墙，而是门和栅栏。它要能阻挡该阻挡的，也能开放该开放的。建立心理边界，不是为了把所有人都推开，而是让该进来的人进来，该离开的人离开。那些敢冲突、敢强势的人能成为命运强者，不是因为他们赢了每一场争执，而是因为他们通过树立边界，赢得了对自己的掌控权。愿你既有温和的善良，也有坚硬的铠甲。在必要的时候，勇敢地做个“不好惹”的人。

赵莎莎

你想要对方把你放在比别的人，别的事更重要的位置上。你在竞争，想在对方的世界里完成你是不是重要的竞争。当你在对方的世界里排名第一的那一刻，你就感受到了自己被重视了。同样，一个人非常非常需要你，也是在重视你，显然你想要的不是向你索取的这种重视，而是可以对你付出的重视。这种重视有什么特点吗？就是可以给你关注。当他觉得你比别的人和事更重要的时候，他就有可能给你关注，所以，重视的原因是希望得到关注。如果在你眼里，工作比伴侣重要，比孩子重要，你就不可能去关注到伴侣和孩子的需求，更不可能给他们实际的爱。如果在你眼里，理想中的比实际中的他们更重要，你也无法给予现实中的孩子和伴侣关注。

石萍

你愿不愿意在孩子放学到睡觉之间找一个小时，按下手机的录音键，记录一下一个小时你给孩子发出多少指令？但我们每天和孩子的说话，简化成发出一条一条的指令，你正在把孩子推远，让它关闭耳朵和房门。有时候沉默更能代表你的坚定，温和更能代表你的坚持和支持。

刁燕杰

陆宏

如果状态不好，就状态不好的去做；如果效率低，那就低效率的去做；如果没有准备好，那就做现在能做的。只要不忘记自己的目标，一点点的去做，行动的结果会调整你的认知，而不是仅认知影响行动。

黄瑛华

心理治疗的主要目的，并不是使病人进入一种不可能的幸福状态，而是帮助他们树立一种面对苦难，哲学式的耐心和坚定。 ——荣格

你来说说自己想法吧