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与你相伴成长

第二次蹲墙1000，用时8小时——从晚8到早4。曾经的

郝文英

第二次蹲墙1000，用时8小时——从晚8到早4。曾经的我是一个极易内耗的人，特别是在关系和感情上。而现在通过学习和实际的修行，真真正正的明白了什么叫“意识通达”，意识一旦通达，便无苦可受了，那之前困扰你的感情也好关系也好，瞬间都不是问题了。通达无碍，如水通流，自此，你的生命才真正得以展开。不再受苦，不再有苦可受。哈哈哈去享受生命吧，这最难得的一趟旅程。

2温暖

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郝文英

温暖了

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刘伟

好的婚姻，从来不是“没有问题”，而是“我们如何面对问题” 在咨询室里，我常常听到这样的困惑：“老师，我们又不吵架，为什么感觉越来越远了？”或者“我们总为同样的事情争吵，是不是真的不合适？” 其实，婚姻中最危险的，往往不是争吵，而是“无话可说”。当两个人开始回避冲突，也就开始关闭心门。那些看似平静的关系里，可能藏着最深的孤独。另一种常见困境是“重复的争吵”。为了谁该洗碗、过年回谁家这样的问题，吵了十年还在吵。为什么？因为表面的争执下，往往隐藏着未被满足的情感需求——我需要被尊重、被看见、被重视。当我们只争论事件本身，而不触及深层的情感需求，问题就永远无法真正解决。那么，如何打破这种循环？第一，学会“暂停”。情绪高涨时，大脑的理性区域会“宕机”。约定一个暂停手势，给彼此20分钟冷静下来，比在情绪中争对错有效得多。第二，练习“脆弱”。比起指责对方“你从来不顾家”，试着说出感受“我一个人忙孩子忙家务，我觉得很累也很孤单”。表达脆弱不是示弱，而是给予对方靠近你的机会。第三，建立“我们”的意识。婚姻中最毒的思维是“你vs我”。试着把问题放在对面，你们并肩站在同一边——不是“你让我很生气”，而是“我们一起来看看到底发生了什么”。婚姻不是找一个完美的人，而是找一个愿意和你一起面对不完美的人。爱不是没有问题，爱是问题来了，我还在你身边。

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王倩倩

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被过度满足的人会一直处于一个虚幻的世界中。当然，被过度满足实际上是另一种形式的剥夺，剥夺了他与现实接触的机会，这些剥夺也让他失去了体验失望的机会。而没有失望的推动，一个人是难以发展出耐受失望、解决问题、适应现实的能力的，也就难以长大。他将自己感觉为世界的核心，别人理所当然是为了我的存在而存在，别人应该为我服务。而当他看到别人作为一个独立的个体，有着自己的独立思想行为时，他的自恋式幻想就会被冲击，就会让他突然感觉自己在那个人面前不再是世界的核心，于是他可能就会用暴怒的方式试图挽回幻想中自己的权利。若想搞明白一个人的控制欲从何而来，首先要区分出控制的行为。每种控制行为的背后，都有成长过程中抵抗各种糟糕体验的努力。 —选自《谁不是带着伤长大》

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在一段关系中，如果一方特别强势，任何事情都必须听自己的。伴侣的意愿，得不到尊重。当伴侣有自主的想法，就会百般挑剔，那么这样的关系注定不会和谐，也很难长久。这样日复一日的小矛盾，小伤害，对关系的危害很大，经常为鸡毛蒜皮的小事吵架，不断升级的口舌之争，常常是分手的罪魁祸首之一。爱不是控制，更不是绑架，所有以爱为名的控制都是自私。

傅益红

慢时光静生活，愿时光不老你我都好。

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