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大学毕业三年,考公两次、进面一次。某银行工作半年、觉得压
骆驼
大学毕业三年,考公两次、进面一次。某银行工作半年、觉得压力大,辞职了。还是打算接着考公。但是身边很多人都不怎么支持。我也不知道该怎么办了
3温暖
5回答
代艳
温暖了
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压力太大怎么办
评论
咨询师
吴瑞轩
5年前
找到人生真正的兴趣和方向有时需要一个漫长的过程,因为某些情况下我们不得已要向生活妥协,还是多听听自己内心的声音吧,所有的建议也无法代替自己的感受。
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咨询师
冯二玲
5年前
做了不后悔就好,人生没有完美。
咨询师
史冬英
5年前
压力哪都有,如果只是为了逃避压力,还是别考了。
相关回答
一个愣头青
小时候看见不该看的场景,长大了始终无法忘记
天行
我感觉自己疲倦了 想让自己变得更好,变成了内在自己的敌人 想要去回忆学习的心得, 已变成一种负担。 因为心底里知道, 那个回顾其实并不是欣赏自己。 我回顾它不是因为觉得自己做得不错, 是因为怕着自己做的不够好, 是认为自己是正在迷失。 它却是对自己尝试、努力、付出抱有遗撼指责, 显得自己对自己的一种冷漠、无情。 想要变得更好的心情,害了我, 我仍然是一次又一次 把自己的感受放置于脑后, 没有给予注视。 过去这些时间,我试着让自己维持在 一个不会出问题的程度。 但这点或者正正是问题所在… 因为与自己和谐相处, 并不是要使得问题没有浮现出来, 而是听得见自己内心的声音在自由的表达。
叮当
渐渐的我不喜欢说话了,我喜欢上了沉默。我不会与人沟通。和人沟通,不到两句,就吵架。她们说那些话,我不爱听。没有一句正经的。她们只喜欢她们喜欢的人。看见她们眼睛都在笑。而我不管怎么做,在她们眼里我就是外人。我一直在压抑自己。我不会与人沟通。我想好好沟通,可是我沟通不了。我不喜欢吵架。我沉默只是我不想吵架。我想少说话,多做事。我是不是做错了。我和任何人我都聊不下去天。我融入不进去,我就像个怪物一样。我像个奇葩一样。
R
如题
sedona
比如每天都在以前的银灰,炒股股市跌宕起伏都会坚持我的情绪,明明知道不拿出来就不算亏,这么多年了都还是这样子,金牛男
爱思考的小萝卜丁
说起,人不能怨父母,可是,客观来讲,我长期以往的深度自卑是怪父母的
。 就像从小到大很多年,无数次,没有被保护好,吃了很多同龄人都没有吃过的苦头,当你的父母为你想办法找机会得时候,我爸早就撒腿就跑了,跑了归跑了,奇葩的是他还会幻想着等躲过了风头没准还能回来控制我吧…就像你有什么,我不可能有,我爸还是撒腿就跑了,就像你父母通过什么样的方式给你换一份体面,我是小野种,是杂种,我脸上挂的是狗皮,我主打就是没脸没皮!
长期的习得性无助,不被爱,深度绝望,各种委屈综合,后来就默认了自己的出身下贱,连人都不是,简直是个杂种… 很多人也说啊
,说我年少有为,也很厉害了,可是他们不明白,这和我自己创造了什么没有关系,我就是挣了再多的钱。也改变不了我出身下贱… 改变不了,无论我多努力,遇见问题,就会被无情的一脚踢飞的事实
… 你真的不知道,我有多自卑啊,自卑自责自我攻击,我常在想,一定是我还不够好,我还不够努力,才活的连狗都不如…才如此不被珍视吧…更甚至连狗杂种都不如… 长期以往的痛苦,早已形成了刻在我骨子里的深度自卑,还是敲黑板,这跟我能不能挣没有关系,这是一种直不起腰杆子的终生自卑! 自卑是一件令人很难过的事,这件事我爸有着不可推卸的责任!是怪父母,并且他全责。 我真的尽力了,去越来越努力,去治愈自己的自卑,可惜,都怪我没治愈我的伤… 然后我遇见很优秀的人,这个人告诉我不要加光环,告诉我有些事情只是接触的比我早,并不是我想的那样,告诉我我一直做得很好,我很感动,我想,原来我也配被当成人来对待呀。也配被安慰,被尊重,原来我是个人啊…
你来说说自己想法吧