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与你相伴成长

亚伯拉罕·马斯洛一个人的成功，只有15%归结于他的

尤四海

亚伯拉罕·马斯洛一个人的成功，只有15%归结于他的专业知识，另外的85%要归结于他的表达思想、领导他人及唤起他人热情的能力。

1温暖

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李惠

温暖了

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个人成长

相关回答

陈晓娟

感情里最怕的，就是把纠缠错当成深情。反复拉扯消耗的是你的真心和青春，而真正爱你的人，舍不得这样对你。他们会用行动给你安全感，用坚定给你信心，即使用力爱着，也会保持该有的分寸和尊重。如果你正陷在一段纠缠不清的关系里，不妨问问自己：这段关系带给你的，是滋养还是消耗？是安心还是焦虑？好的爱情应该是港湾，不是风暴。那个真正爱你的人，也许不会说最动听的情话，但他一定不会让你整天猜来猜去、患得患失。愿我们都能分清什么是爱，什么是自私的占有。也愿我们都有勇气离开那些消耗我们的关系，去迎接那个真正舍不得让我们难过的人。毕竟，真爱从来不是博弈，而是两颗心自然而然的靠近，和生怕伤害对方的小心翼翼。

罗佳瑛

亲密关系的最大困难所在，就是我们每个人都无意识地在伴侣身上寻找那个永远不会存在的完美父母。我们也都想在对方身上弥补童年时候没有得到的关爱、尊重、了解和接纳。这些迷思，是造成亲密关系问题的关键所在，回到自己内在的感觉，看到并且安慰那个受伤的内在孩童，我们的人生，就会有很大的转变。

张雪娃

爱自己最好的方式是什么？不是买很贵的衣服，不是吃很贵的菜，而是不取悦别人，不否定自己，不委曲求全，不沉溺往事，能接受的就接受，接受不了的就改变，改变不了的就离开！无能为力的事当断则断，命中无缘的人当舍则舍，心中无用的执念当放则放！让花成花，让树成树，把别人还给别人，让自己做回自己，顺其自然，一切都是最好的安排！

那晓旭

当你面对一件事，你过往的性格，按照逻辑会做出的行为，就是命。如果在事情发生时，你做出的行为不符合你以往的性格习惯，这一次你思考后，行为有了很大改变，这叫运。任何一个所谓脱胎换骨的人，你去观察，其行为结果是改变了的，其实是性格、思维逻辑惯性的方向改变了。

华燕

01：你是否愿意放下自我，倾听对方在亲密关系中，男人不喜欢沟通，这是因为男人害怕受到控制，丧失他的自主权；而女人常常“过度沟通”，因为女人害怕失去关系的连接感。这两种沟通的模式都会导致亲密感的消失。在亲密关系里，我们必须要练习放下自己顽固的运作模式。女性正是害怕面对这种孤独和被孤立、被遗忘的状态而“过度沟通”，所以我们要带着觉知去突破这样的状态。男性也要带着觉知，清醒地看到，当我们排斥女人咄咄逼人的表达方式时，其实对方只是太渴望两个人能建立真正的亲密关系。可以试着把男性的尊严、男性对自主性的需求先暂时放一放，换位思考，体会女性内在的痛苦，内在的脆弱和哀伤。 02：关系中的权力争夺几乎每一份亲密关系都有一个权力争夺的阶段，永远都在强调我的重要性，我的正确度，然后否定对方、打压对方、排斥对方。亲密关系给人们带来的挑战是所有的挑战里面最强烈的。所谓的亲密关系也包括亲子关系，其核心都是要达成一份亲密性。有些人天生是很忠诚的，但是他进入到关系中发现，他的伴侣并不忠诚，于是原先的忠诚倾向也会慢慢消失掉。所以很多人的忠诚度，会在一个集体缺乏忠诚度和信仰的运作模式下逐渐丧失。

赵莎莎

授权的原理是这样，你出于某种目的让出一部分主动权，允许别人替你做决定，当然你也知道这个权限是你授予他的，假如你不乐意，还可以再收回来（就像领导总是说放手去做，但他不会真的因此失去控制权）。所以意识到授权，也就意识到了最根本的权利在自己手里。在一段非强制性的关系里，严格来说，别人对你做的事都包含了你自身的授权，我们抱怨自己受到了某个人的影响，看上去身不由己，但我们知道本质上还是你授权了对方在这件事上的影响力，也许这影响恰好是你想要的，又有一些纠结（比如被老板逼着拿业绩）这种情况我们实在是在“利用”这段关系，让我们既能做出符合自身利益的事，又可以声称这并非出自我们的本意，万一出了岔子，也可以说都是他害的，当然这是以我的小人之心。这样说当然也有人不高兴，他们并未意识到自己能够授权并且收回，所以他们相信我之所以那样做，完全是因为对方，授权的理论让我们意识到我可以选择，因为最终拿主意的还是我自己。

你来说说自己想法吧