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亚伯拉罕·马斯洛一个人的成功，只有15%归结于他的

尤四海

亚伯拉罕·马斯洛一个人的成功，只有15%归结于他的专业知识，另外的85%要归结于他的表达思想、领导他人及唤起他人热情的能力。

1温暖

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李惠

温暖了

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个人成长

相关回答

赵莎莎

你是否在感情中也曾陷入这样的困境？明知对方并非良人，却对这段关系欲罢不能？明明前一秒还被冷漠对待，可对方偶尔流露的一丝温柔，又让你重新燃起希望，甘愿在患得患失中反复挣扎。这种捉摸不透又让人欲罢不能的现象，背后藏着心理学中最“狠”的操控手段——间歇性强化。如果谈恋爱的时候就知道这个效应，那么在感情中可以少走多少弯路啊，嘿嘿！谈谈什么叫间歇性强化？简单说，就是有时候给你甜头，有时候让你失落，让你产生一种“下次会不会更好”的心理期待。心理学家斯金纳曾做过一个动物实验。他把一只老鼠放在盒子里，然后安装了一个杠杆，每当这个老鼠感觉到饥饿时，它只需要按下这个杠杆，然后就会有一颗食物丸掉进它的盒子里，这颗食物丸其实就是我们所谓的强化物，它就像是一个奖励。斯金纳做出了一些调整，他改变了这只老鼠在按压杠杆后多久食物会掉下来，从原本一按压就有食物，改到完全的随机性，甚至有时候，按压也不会有食物掉出来，除此之外，他也随机性地改变了需要按压的次数，结果就是这只老鼠完全没有办法预测，什么时候会得到食物的奖励。你知道这个实验最终的结果是什么吗？就是这只老鼠对杠杆上瘾了，它会一直不停地按压这个杠杆，直到身体完全疲惫为止。所以通过这个实验，我们得出了两条结论：第一、间歇性强化会引发焦虑。第二、间歇性强化会让你上瘾。它不像谈条件那样直白，也不似画大饼那样虚幻，更无须强硬控制，仅靠“反向给予”制造的不确定性，就能让人一步步陷入情感的漩涡，难以自拔。这种随机奖励的模式，就是间歇性强化的核心。不确定性，比确定性更容易让人沉迷。

王倩倩

凡是需要耗费你大量精力去取悦的关系，都是错的。讲一句话都要斟酌再三，三天不联系就怕关系淡了，对方无理取闹只能忍让，要靠讨好才能维持的感情，都是病态的关系。一段错的关系，只会给人带来的消耗和伤害。真正对的关系，都不需要费力维系，不需要努力迎合，也不需要过多解释，一个眼神，就胜过千言万语。不喧哗、不勉强、清清淡淡、安安静静的关系，最让人舒服、心安。与人相处，可以随意，但不可以随便，再亲密，也要有分寸。真正对的关系，不是彼此完美，而是彼此接纳，相互吸引。彼此能看到对方的差异，但能允许差异存在，这种允许是发自内心的接纳，是源于理解的尊重。包容对方的不同，并不会让自己难受，反而会拉近彼此的距离，让关系更舒服。

潘娇

如果你在关系中习惯性妥协退让，难以维护自身权益，就要从稳定自己的内核开始，找回内在力量感和掌控感。

茅丽英

看一个女人过得苦不苦累不累，就看她的执念深不深，能把日子过好的女人都放下了以下3种执念： 1：对于婚姻完美的执念：女人往往觉得婚姻的意义就是让爱情升华，只求被坚定的选择，被对方无条件的爱着，觉得婚姻才是亲密关系的那一个圆满，只能说想的太好了。 2：占有的扏念：爱人是我的、婚姻是我的、房子是我的、孩子是我的什么都是我的，其实啊除了你自己什么都是外面的，都不属于那一个我。你有爱他的权利，但是没有占有他的权利，一个人占有什么就会被什么东西所累，就会想要控制什么，就会被什么消耗注意力，被占有的那一方呢，就感受到被束缚而不自由，关系渐行渐远。 3：比较的执念：谁谁谁怎么了，你再看看你，只要有比较通常都带着对眼前的那一份鄙视，小草跟大树有什么好比的呢，各有千秋。别人家的饭碗再漂亮那都不是你的选项，放下比较才能够让自己安住在眼前的生活里，所以说若无执念在心里，人生何处不清欢呐。您来倾诉我来聆听

谢芳媛

期望过载。当你琢磨无条件的快乐的意义时，你会看到你一直努力想从伴侣那里获得的是一种无常的体验，比如安慰、感情、保证，鼓励、宽慰或身体的愉悦，而我们把每一项都称为爱，下面这两句话是我在自己的工作坊中听到的例子，表面上这些话听起来，可能很有道理，要求也不高，细审一番你会发现，里面充满了没有挑明的期望。我对老公要求的不多，我只想要一个拥抱。我不指望我老婆一天到晚都让我快乐，我只想让他别理我，给我留一点空间！讲到这里，我觉得只要他还一门心思的渴望得到某种特别的拥抱，他永远都不会满意，最终他要不就放弃、离婚，要不就一撑到底其中不乏苦涩，怨恨、无奈而这显而易见这不仅仅是一个拥抱的问题。

史婧雅

苛刻的或惩罚性的内在审判者内在审判者代表了那些来自我们童年和青春期的声音。这些声音带来的信息始终是负面的，永远让我们自己觉得做的不够好，或者不可爱，并且自己是无聊愚蠢丑陋或者无能的。分为对我们提出过高要求，让我们承受极度压力的苛刻的内在审判者，自己贬低我们的惩罚性的审判者。 1、这关于苛刻的内在审判者：在成绩上对自己要求过高，或对自己的期望值过高以照顾他人。惩罚性的内在审判者：有时对自己进行绝对和一般化的贬低。 2、你感到自己苛刻的内在审判者：被过分要求承受压力不够好会有负罪感。惩罚性的内在审判者：被憎恶不够好不可爱，被排斥或被拒绝。 3、什么有帮助苛刻的内在审判者：学会区分有用和有害的信息，辨别信息的真实性，开发新的有益信息。惩罚性的内在审判者：辨别审判者的信息来源，通过象征符号纪念卡片与亲近的人联系等方式减少惩罚的声音。

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