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心理学家有一个实验,这个名词我希望你们都记住,叫作“习得

赵莎莎
心理学家有一个实验,这个名词我希望你们都记住,叫作“习得性无助”。什么叫习得性无助?这个无助是怎么来的?是学来的,是你自己学来的。从哪学来的呢?从生活当中学来的。心理学家这样做实验,他找来两只狗,把这两只狗关在笼子里面,然后分别给他们通电。通上电以后这两只狗就疼的要命,就叫。其中有一个狗的笼子里边有一个开关,这个狗一扒,扒到那个开关,电就没了。另外那个狗笼子没有开关,然后它就只管叫,只管叫,但是没办法,它一直要电半个小时。好了,每天通电电半个小时。 所以当你连续电了一周以后,那个找开关的狗就学会什么呢?只要一来电,关了开关,就没事。另外那个狗呢?每天一来电,没办法,半个小时就等着,就一定要电半个小时。训练了一个月之后,把这两只狗放出来,地上铺一张电网。然后找来一只新狗,这只新狗没有受过训练。三只狗都放在这个电网上,一二三,通电。 通完电以后会出现什么情况?那个新狗会怎么样?跑掉了。那个找开关的狗呢?还在找开关?没有,找开关的狗也会跑掉。因为它看到周围没有东西挡它,它知道这个东西是可以避免的,所以它也跑掉了。唯一只有谁留下来哭?只有那个每天要被电半个小时的狗留下来,蹲在那呜呜地哭,为什么?因为之前的生活教会了它,这个电是不可避免的。每天半个小时是一定的功课,所以它就只好蹲在那呜呜地哭。对,这个现象就叫作习得性无助。你可以摆脱的东西你都认为自己不能摆脱。

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史冬英
愤怒是最常见不过的情绪了,其中有一个原因非常重要,就是主观恶意。 举个例子。 你上班到公司,你看见同事小A朝你迎面走了过来,你本来都准备好跟对方打招呼了,却发现小A居然直接就和你擦肩而过了,完全没有理你! 这时你就会感到生气——他有什么了不起的?看不起谁呢?! 你看,这就是主观恶意,它的逻辑是: 1、我认为/期待你……(小A会跟我礼貌地打招呼); 2、你可以轻松地完成这些事情/行为; 3、但你没有那么做; 4、你是故意这样的,是针对我的; 5、所以我应该很生气。 那么这个逻辑有问题吗?当然有。 1、你认为对方可以如何,但他真的可以吗?不一定吧。 2、你觉得对方是故意,但他真的是吗?也不一定吧。比如我们常用的理由——他就是看不起我,人家为什么要看不起你呢?看不起你对人家有什么好处呢? 所以事实是什么呢?事实是别人根本没有那么“坏”,这个是你自己主观想象出来的,而你之所以会这么想,是因为你内心的投射,你对自己有很多“坏”的评判,所以你就会天然地认为别人一定也是这么看待你的。 那要如何正确处理这个问题呢?很简单,用实践代替想象,用真实验证想法。当你生气时,不妨真诚而坦白地告诉对方,比如你早上迎面过来都没理我,我当时可生气了。那么对方可能会告诉你,我真的没注意到你,我记得那会我正着急下楼挪车……如果是这样,你还会生气吗?

赵莎莎
爱流被破坏的状况,也就是说当你出现这些状况,你就要想到爱流很有可能是断掉了。 第一个特征,沉溺于消极的想法和情绪,强调受害者的认同。这种人很常见,就是被内心的“批评家”控制。比如很多人在听书以后,他也很想读书,但是没读两天,就问:“为什么我读了记不住?”“为什么我学了还是没有用?”“为什么我总是忘记?”他更多地关注自己没学会的东西,更多地关注对自我的批评。事实上,人和人的记忆力没有那么大的差别,是我们对自己的态度决定了我们的学习动力。但是我们意识不到这一点,我们习惯性地自我批评。如果你习惯性地自我批评,你也会习惯性地批评别人。所以当一个人沉溺于消极的想法和情绪的时候,他就总觉得自己是个受害者。 第二个特征,脱离心理感受、身体感觉、感官感受和个人边界。脱离是什么意思呢?就是失去了乐趣,失去了活力,整个人很麻木。为了能够少受伤害,让自己的期望值降低,让自己过得浑浑噩噩,凑合着过下去。这是第二种特征,叫脱离。 第三个特征,认同生活中我们不支持的价值观和人,并与这类人保持联系。这类人指的是谁呢?有可能是亲人,有可能是朋友,有可能是上司。假如你有一个上司,总是传递着非常糟糕的职场的观念,那很有可能你遵从了他的价值观和做法,但你自己不知道。所以,我们不知道自己被谁所影响。 第四个特征,没有滋养我们的生命能量。就是你感受不到外界能量的注入,因为你缺少爱、很少运动和学习。 第五个特征,沉迷于某些行为,不去探索自身深层的恐惧和潜在的不安全感。探索内在的恐惧和不安全感,这一点是大多数人很难做到的。我们大多数人不愿意去探索自己内在的不安全感到底从何而来,反而让内心的羞耻和潜在的恐惧控制了我们。 比如两口子吵架,一方说:“你这个东西没收拾,你应该收拾一下。”这本来不是什么大事,但是就这么一件小事,就可能触发一场大战。原因是什么呢?收拾东西这件事虽然不重要,但是对方指责你不收拾东西这件事,触发了你内心当中的羞耻感。“我小时候曾经被人这样侮辱过,我小时候总是因为这件事被我妈妈骂,所以我现在受不了。”这就叫作触发点。如果我们意识不到自己身上的触发点,我们就经常会莫名其妙地发火,却不知道原因,还以为是眼前这个人的原因。 第六个特征,行为方式与内心更深层次的真实和智慧不符,逃避问题、不负责任、不诚实。就是有的人活得不靠谱,甚至完全无法完成自己对他人的承诺。这也是一种典型的爱流断裂的状况。

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