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与你相伴成长

在爱的匮乏里，我们往往会去取悦别人、适应社会而忽略自

胡苗苗

在爱的匮乏里，我们往往会去取悦别人、适应社会而忽略自己真正的热情与天赋，却忘记了，真正的爱自己是勇敢做自己，并在不断自我超越的扩张中，收获自信与自证，收获更多对自己的爱。

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个人成长

相关回答

傅益红

你总要先成为自己的山再去寻找属于心中的海

孙婉钰

1. 安全依恋健康的婚姻是安全型依恋的延伸：我知道你会回应我，你也知道我会守护你。这种安全感，让人敢于展现脆弱，不必时刻防御。练习：每天一次“全心陪伴”——放下手机，看着对方的眼睛，听TA说完一段话。 2. 情感银行账户心理学家约翰·戈特曼提出：婚姻像银行账户，每一次积极互动（微笑、感谢、拥抱）是存款，每次消极互动（批评、忽视、嘲讽）是取款。黄金比例：稳定婚姻的积极互动至少是消极的5倍。 3. 差异接纳力研究发现，婚姻中69%的矛盾是永久性的（如生活习惯、金钱观念）。幸福的夫妻不是解决了所有问题，而是学会了带着差异生活。心态转变：从“你必须改”到“我们可以有不同的方式”。 4. 共同意义感长期婚姻需要超越日常琐事的“共同意义”——可能是养育孩子的理念，共同的价值观，或一起追求的生活愿景。对话尝试：“对我们来说，一个好婚姻最重要的三件事是什么？”

张婷婷

（接前3篇）说了这么多条条框框的规矩，那看起来死板、让人觉得受拘束、而且有距离感的设置，在咨询中到底有什么作用呢？使咨询框架更加明晰，缓解不确定性，让人感觉安全稳定，使边界更加清晰。我举个我自己的例子，我曾经有个咨询师是精神分析流派的，咨询时间50分钟，咨询师有时候会进行到55分钟，有时候50分钟就停了，我就会想，为什么这次不延长了，是因为不想和我说了吗，我哪里说得过分了吗。有时候我会故意到了时间，再提一个问题出来，咨询师有的时候会回答，这样就又延长了一些时间，但是有的时候不回答，说，下次我们再讨论。那，我就会不爽，为什么每次不一样。所以，到时间就结束的设置，虽然看起来冷漠无情，但是却给我们带来一些确定性，稳定感。就像肯德基的薯条一样，基本熟度和味道都是一样的，而有些街边小摊炸的薯条品控就不一了，有时候正好，有时候嫩，有时候老，吃起来让人难受。 ps: 关于取消或者更改咨询时间，需要提前一定的时间，比如至少提前24小时，否则即使付费了，来访者不能参与咨询，费用也不退。这也促进双方对于咨询的重视。也能使在临近咨询时产生的复杂情感有机会在咨询中谈论。双方对设置产生的各种想法、情感和行为，都值得在咨询中去探讨。比如咨询时间没到，想要提前结束，或者想要延长咨询时间，比如希望可以灵活一点，早几分钟晚几分钟，再比如自己迟到了，咨询的时间并没有因此延长而感到懊恼，这些想法和感受都可以去和咨询师去探讨，因为这背后可能有更深层次的原因，有助于我们更好地认识自己，也有助于来访者的感受被咨询师关注到。（完）

姜红

人的一切烦恼都来自人际关系。而人际关系中有80%的烦恼，是因为太在意别人，却让自己被负面情绪所困。生活中，我们常常拼尽全力去获得别人的认同和肯定。却在不知不觉中把“情绪开关”交到了别人的手里，让自己在内耗中浪费了时间和生命。

田大朋

人要有翻篇的能力，不依不饶，就是画地为牢。困不住别人，困的是自己。

付伟丽

能量：看见优势，开发资源，增加解决问题的信心与方法。内在资源—专属个人自己独有的解决能耐外在资源—系统的人际支持

你来说说自己想法吧