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与你相伴成长

爱的目的不是得到你想要的，而是为了所爱之人的幸福去做些什

刘丽华

爱的目的不是得到你想要的，而是为了所爱之人的幸福去做些什么。无论如何，这是事实:当我们听到肯定的言辞时，我们就被激励，愿意回报，做一些我们配偶喜欢的事。鼓励的话语:需要同理心，从配偶的观点出发；仁慈的话语:爱是仁慈的；谦和的话语:爱是提出请求，而非要求。

2温暖

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尤四海

温暖了

相关回答

张东霞

同样的原因，在不同的人身上出现，会发现是不同的结果，所以即使我们的理由多么的正当，我们也要明白，无论何时何地，我们都是有选择的。

郑新丽

热恋三周，本应是两个人沉浸在心动与试探的甜蜜阶段，可对有些年轻人来说，这段时光却布满了自我拉扯的荆棘。就像那位来访者一样，女友频繁看手机时的忽视感、拒绝拥抱等亲密接触时的疏离感，都化作了“她是不是不喜欢我”的自我怀疑，最终陷入求而不得的内耗，只剩满心疲惫。其实，这样的困境并非个例，很多年轻人在恋爱初期，都曾被类似的内耗裹挟，而解开困局的关键，从来不是强求对方的改变，而是读懂内耗的根源，实现自我的成长。恋爱初期的内耗，本质上是“不确定感”与“过度期待”碰撞出的情绪漩涡。刚确立关系的两个人，就像站在迷雾的两端，彼此的性格、相处节奏、边界感都还在摸索中，本就充满了不确定性。但年轻人往往对热恋抱有极致的期待，默认“喜欢就该时刻关注我”“热恋就该亲密无间”，把这些主观期待当成了恋爱的“标准答案”。当对方的行为偏离这份期待——就像案例中女友频繁看手机、拒绝亲密接触，来访者就会下意识地用“否定自我”来解释这份偏差，而不是考虑“她是不是有自己的事”“她是不是对亲密接触比较慢热”。这种将所有问题归因于“我不够好”“她不喜欢我”的思维，会让自我怀疑像藤蔓一样疯狂生长，最终缠绕住整个情绪。更值得注意的是，这种内耗往往源于“自我价值与关系绑定”的认知误区。很多年轻人在恋爱中，会不自觉地把对方的态度当成衡量自我价值的标尺：对方关注自己，就是“我值得被爱”；对方稍有疏忽，就是“我不够有吸引力”。案例中的来访者正是如此，女友的“忽视”和“拒绝”，在他的认知里被解读成了对自己的否定，于是陷入“求而不得”的焦虑——既渴望得到女友的肯定，又害怕主动求证会得到负面答案，只能在自我拉扯中消耗精力。可实际上，对方的行为模式，更多是由她自己的性格、过往经历、当下状态决定的，和来访者的价值本身没有必然关联。把关系的不确定，当成自我价值的否定，才是内耗的核心症结。想要跳出这种内耗，实现个人成长，首先要学会“剥离期待，看见真实”。年轻人要明白，恋爱没有统一的“标准答案”，每个人表达喜欢的方式都不同：有人喜欢时刻黏在一起，有人需要独立的空间；有人擅长用亲密接触传递爱意，有人则需要时间慢慢升温。案例中女友的行为，或许是她习惯了独处的节奏，或许是她对亲密接触比较敏感，或许只是她当时在处理重要的私事，而非“不喜欢”。与其抱着预设的期待去解读对方的行为，不如放下主观判断，尝试用客观的视角观察和接纳——接纳关系的不确定性

王麒宇

不含敌意的坚决我理解对方的需求，接纳对方的需求，允许对方有需求，但是，我也爱我自己，疼惜我自己，所以在我没有能力时，我可以坚决地拒绝对方的需求，但不评判对方的需求，不攻击对方的需求。不带诱惑的深情我满怀爱意和深情、对你没有任何期待、不求任何回报、我的给予仅仅是因为爱。所以，给予时我没有任何附加条件，更不会有抱怨和委屈！父母对孩子的陪伴应该是稳定的，而不是因为孩子的表现而忽冷忽热。

潘小琴

任何关系的本质，都是自己和自己的关系有人说：任何关系的本质，都是自己和自己的关系。婚姻自然也不例外。所谓经营婚姻，经营的不是两个人，而是经营自己。不论跟谁结婚，其实都是一场自我的修行。婚姻中，没有任何一方是救世主畅销书作家meiya曾在她的书里讲过这样一个故事。二本院校毕业的惠子，去上海找工作，由于就业竞争压力大，她做的都是一些既辛苦，工资又低的工作。为了节省开销，她只能和女同事一起租住简陋破旧的隔断间。一个卫生间，八个人共用。这样脏乱差的居住环境，惠子实在忍受不了。为了逃离这种生活，她嫁给一个比自己大八岁的销售主管。随着怀孕生子，本就不愿意辛苦工作的她，便心安理得地当起了家庭主妇。她天真地以为，婚姻能改善她糟糕的生活状态，丈夫能够给她提供舒适稳定的生活条件。不曾想，婚后婆媳矛盾频发，再加上丈夫的不理解以及育儿的艰辛，惠子的处境比她初入职场时还要艰难。她想离婚，但没有工作和经济来源的她，一点底气都没有。那一刻，她才明白，她只不过是从职场的坑跳进了婚姻的坑，除了自我拯救，别无他法。婚姻从来都不是拯救与被拯救的关系，把婚姻当成避难所，把自己的幸福寄托在另一半的身上，注定是一场灾难。因为没有人能够为你的幸福负全部的责任。婚姻，说到底，只不过是我们换了个身份，自己与自己过日子罢了。不管是男人还是女人，如果自己不能把日子过好，也就没有能力和别人过好日子。如果总想靠着婚姻来拯救自己，终究会跌进婚姻的大坑，最后吃亏的还是自己。毕竟没有一份幸福、一份快乐，比自己赠予自己，更来得长久可靠。与其把另一半当成自己的救世主，不如花时间让自己变得更强大。不去讨好、不去仰仗，做自己的太阳，照亮自己的人生。

谢芳媛

有时候人们会觉得要找到另一个人来分享生活体验才算真正的完整，但如果你是以这样想法为基础去展开一段关系，那就不太好了又是一个原地打转的例子。也就是说，如果你觉得自己少了什么，想找另一个人，让你变得完整，这表示，吸引力法则一定会找到另一个，也觉得自己少了什么的人，那么两个觉得自己不够好的人，碰在一起并不会突然就觉得自己变好了，想要建立良好的关系，你必须先对自己有良好的。感觉才能够和另一个人建立快乐的关系。

杜继锋

很多中国家庭存在的问题是，缺位的父亲，焦虑的母亲，有问题的儿子，这会被称为丧偶式育儿。其实很多美国家庭也存在类似的问题。尤其是少数族裔的孩子，缺乏并渴望一个父亲。如果说中美两国之间有啥最相似的家庭结构性问题，那可能就是父亲在孩子的成长过程中肉身的缺位，或者是情感的缺席。

你来说说自己想法吧