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王倩倩
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和钰蓉
愿望型思维，把必须改为最好 1、心理暗示，降低对他人及事物的期待值。 2、不贴标签，不管是自己还是他人，就事论事。 3、自我辩论，思考更多解决方法，及可能产生的后果，并选择最佳方法。
李秀芳
师说： 有一所学校的名字叫“南墙”， 现在很多人在那里读书， 因为他只相信自己是老师。
谭宁
起来练练功
陶莎
有些人面对爱的接近时，会下意识地展现出攻击性。这并非因为他们不需要爱，而恰恰是因为渴望太深，而伤痕也太深。 可以想象：如果你曾上万次发出对联结与爱的渴望，却如同石子沉入深海，从未得到回响，那么这股最原始的生命能量，便会在一次又一次的失败中逐渐冻结、扭曲。渴望未被接住，便化为绝望；伸出的手无人握住，便学会了攥成拳头。 于是，当爱再次降临时，它所触碰到的首先不是惊喜，而是那层由过往无数次失望凝结而成的“黑色能量”——一种深植于潜意识的恐惧：“这次一定也会失败，我还会再次受伤。”为了不再体验那种摧毁性的失落，心理的防御机制会抢先启动，用推开、攻击或破坏的方式来主动验证那个熟悉的绝望剧本，从而获得一种苦涩的“掌控感”：看，果然还是不行，这世界依旧不会爱我。 因此，那种突如其来的攻击性，往往不是针对眼前的人或爱本身，而是指向内心那个尚未被疗愈的、无数次被拒绝的旧伤口。它是一道条件反射般的护城河，保护的正是那份不敢再轻易相信的、对爱的深切渴望。 真正的治愈，始于有人能持续而稳定地站在河的对岸，不因你的攻击而撤离，让你相信：这次，伸出的手会被温柔接住；这次，你的能量可以被光明看见。
傅益红
生命的精彩不在远方， 而在脚下的每一步坚持。 即使平凡，也要活得炽热， 因为每一天都是全新的起点。
那晓旭
每个人身上都带有若干心理情结。专以客观科学方法研究“移情作用”的心理学家鲁伯斯基发现，对大多数人而言，在他们心理情结中有某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特别强的“超级按钮”，就称为“核心情结”。 每个人的核心情结不同。有的人是怕“被批评”，尤其从小被父母“说”得太多的人，只要别人给他一点改进意见，即使是善意的，便足以使他变成“刺猬”，准备应战。有的是怕“被看轻”，从小饱受被忽视之苦，长大后别人不采纳他的意见时，便犹如身受奇耻大辱，血脉贲张，激动不已。有的人极怕“被抛弃”，因小时父母离婚，父亲或母亲弃家而去，于是长大后在情绪上与行为上紧紧抓住自己的配偶或子女，不让他们有自己的心理空间。这样的人潜意识中缺乏安全感，对所爱的人是否会留在身旁没有把握，因而，他的核心情结是如何使配偶与子女委身于他，不断以爱的承诺带给他安全感。有些人的与上述“怕被抛弃”的人正好相反，他们怕“被需要”，受不了“被依赖”。也许这些人成长过程中被上述“怕被抛弃”的父母“黏得太紧”、“爱得窒息”、被情感需求压得透不过气来。因而，这些人的核心情结很可能是如何脱离“令人窒息”、“重重爱网”的束缚，争取个人的自由空间。 核心情结极易在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻，以超凡的强度，被我们生命中最亲近的人（通常是配偶）引爆。
你来说说自己想法吧
