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很多人之所以不自信,不是因为他们能力不够,而是他们将别人
宗阳
很多人之所以不自信,不是因为他们能力不够,而是他们将别人的评价太放在心上。这个世界上,最能安慰自己、鼓励自己的人,往往不是别人,而是你自己。 懂得欣赏自己,是一种“天生我材必有用”的自信和笃定。任何时候都不要看轻自己,每个人都有独特的闪光点。
2温暖
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朱艳秋
温暖了
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谢芳媛
咨询是一个整体的过程,并不仅仅限于开头。因为熟悉,所以你不怕我这诚然不错。但进行下去,我说的话你也可以因为熟悉就置若罔闻,我没有法子维持咨询中应有的张力,也不能确保自己中立的态度,无法全心全意的来帮助你成长,这就是对来访者,最大的不利。 ————毕淑敏《心理咨询日记》
谭丽梅
心理咨询 询问关于父母的事,目的不是为了和来访者一起埋怨、评判或指责他们的父母。这类询问只是为了理解幼年是如何影响他们长大成人的,这样他们才能把过去从现在的生活中剥离开来,同时也脱下与年龄不再相符的心理外衣。
郑晓强
恐惧不是胆小,而是你体内一套精密的“远古安保系统”。 当大脑的“警报中心”(杏仁核)侦测到威胁,它会瞬间接管你的身体: •心跳加速 → 为肌肉注入能量 •呼吸急促 → 准备全力冲刺 •注意力集中 → 锁定危险来源 这套系统曾在野外救了我们祖先无数次,只是现代生活中,它常把“公开演讲”误判为“悬崖失足”。 心理咨询的工作是帮你: 1. 给警报系统升级:区分真实危险与“假警报” 2. 进行系统脱敏训练:让身体学会“这条蛇在屏幕里,很安全” 3. 重装认知防火墙:把“我肯定要搞砸了”换成“我做了充分准备” 恐惧是尽责的卫士,我们不必开除它,而是要学会更好地管理它。
刘淑珍
木心“从前慢”-从前的日色变得慢,车、马邮件都慢,一生只够爱一人. 爱情:是两个人的情投意合,心心相印的感觉,更是一种情不自禁的怦然心动! 爱情里最折磨人的是-不可控制的疯狂想念. 就是要时时刻刻见到你! 思念汹涌而至,睡不着,吃不好,思绪万千,只想与你相见!(爱上一个人的表现) 木心-“我好久没有以小步紧跑去迎接一个人的那种快乐了.”
孟月娇
想象一下这个画面:你正开着车(或者你就是“璐璐”司机本人),突然被一个鲁莽的加塞、一次危险的别车点燃了怒火!肾上腺素飙升,拳头紧握,报复的念头瞬间冲上头顶——也许是想别回去,也许是摇下车窗怒骂,甚至更糟... 我们都知道,这“一念之差”的爆发,可能就是一场无法挽回的悲剧的起点。 有没有一种方法,能在怒火即将吞噬理智的瞬间,强行“踩下刹车”? 社会心理学中的“**诱发伪善**”效应,提供了一个可能救命的“心理刹车片”!它不是让你“忍”,而是巧妙地利用你内心对“高尚自我”的认同感来化解戾气。 如何为“路怒”司机(或自己)按下这个“心理开关”? 1. 【提前埋下“高尚”种子】:在“心平气和”时(比如出发前、等红灯时),让司机(或自己)做一个简单但有力量的承诺: “安全至上,宽恕先行。” 形式可以是:心里默念、写在小卡片贴在仪表盘、设为手机屏保。关键是要真心认可这个价值观(哪怕一点点)! 2. 【怒火临界点的“伪善”唤醒】* 当路上遇到**极度挑衅**的行为,愤怒即将爆发、报复心蠢蠢欲动时... 3. 【触发关键转变】:**立刻!马上!** 回想或看到那个“冷静、宽恕、守护安全”的承诺! “诱发伪善”的魔力如何生效? 承诺的力量:那个提前做出的承诺,代表了你内心认同(或希望成为)的“高尚自我”——冷静、有风度、以安全为重、懂得宽恕。 行为 vs 承诺的撕裂:** 此刻你暴怒、想报复的行为,与你承诺的“高尚自我”形象**形成了尖锐的冲突**!这就是**认知失调**—— “我明明说要宽恕守护安全,现在却想撞上去/骂死他?我这不是伪君子吗?!” 这种“自我打脸”的感觉极其不适。 消除不适的路径:为了摆脱这种“伪善感”带来的强烈不适,大脑会**强烈倾向于: 改变行为 (我们想要的!):强行压下怒火,松开油门/刹车,松开紧握方向盘的手,选择不报复,选择宽恕(哪怕只是这次)。内心可能说服自己:“算了,不值得冒险/生气伤身/也许他真有急事?” ( **愤怒 → 宽恕 达成!**) 改变态度 (我们不想要的):* 贬低自己的承诺(“那话就是随便说说”),或者极力贬低对方(“他就是个人渣,不配被宽恕”),但这通常更难,因为安全承诺往
侯智慧
让我们心理受苦的,不是事情本身,而是我们对事件的想法,和围绕这个事件所编造的故事。
你来说说自己想法吧