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正在读的这本书,《何以为父》,感觉里边处处都是金句,比如
杜继锋
正在读的这本书,《何以为父》,感觉里边处处都是金句,比如文章里说的:什么是好父亲呢? 好父亲能够看见并接纳自己内在未长大的小男孩,所以他不会通过巨大的外在成就来掩盖小男孩的弱小和无助,在他跟孩子在一起的时候,他不害怕孩子气的玩耍,会动摇他不稳定的所谓男子汉气概。而缺席孩子成长过程的父亲就恰好相反,他们需要太多的金钱地位和荣耀等,来弥补自己人格的发育不足。在这个意义上。孩子就是镜子,可以照见父亲人格的形状和成熟度。
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人际关系
相关回答
王倩倩
破窗效应:如果有人打坏了一幢建筑物的窗户玻璃,而这扇窗户又得不到及时的维修,别人就可能受到某些示范性的纵容去打烂更多的窗户。 久而久之,这些破窗户就给人造成一种无序的感觉,在这种公众麻木不仁的氛围中,犯罪就会滋生。 这个心理学效应告诉我们,无论是好事坏事,只要有人带头干,就有人跟着干,因此,一旦出现了一些错误性的行为时,一定要立即处理,不能包容,不好的行为持续发生。
康从然
爱是人与人之间的最深的联结,恨也是。尤其对那个曾给我们温暖,又给过我们伤害的人,恨是不能爱时,代替爱的联结。 当我们恨一个人的时候,我们内心藏着三种未被满足的需要: 第一种需要,是渴望对方亲口承认,他对我们造成了伤害。就像一道伤口由他亲手造成,唯有他的承认与道歉,才是抚平这份伤痛的解药。 当道歉迟迟等不到,对方始终无法理解我们的伤痛时,人就会生出第二种需要:想要让对方亲身体会一遍和我们一模一样的伤害与痛苦。我们总以为,只有当他尝过了我们受过的苦,体会过了我们深入骨髓的痛,才能真正明白我们的处境。 除了让他理解,第三种需要,是通过给他施加痛苦,帮助我们摆脱软弱的感觉。就好像,如果放下恨,我们就背叛了那个受伤的自己。如果不能恨他,我们就会恨那个软弱的自己。 除了以上,还有更多的选择。
胡星星
我们都不要去“变得幸福”,而是去“感受幸福”。 晚安!
赵莎莎
每一对情侣和夫妻都想要表示自己很爱对方,对方为什么就是不能接纳呢?或者对方就是不知足呢?或者为什么用力爱了还是要分开?今天我想通过一个小故事带你们走进不一样的亲密关系中。 一对情侣在度过了爱的激情期后,恢复到平静的生活中,也就是我们说的柴米油盐中,每年小情侣都会有不一样的节日,但是每次过情人节和生日还有特殊纪念日的时候小情侣都会吵架,原因是男的每次过节都会送一个厨房用具给女朋友,第一次送女朋友勉强接纳,但是明确表明自己更喜欢浪漫和女性礼物,但是男朋友觉得这个更实用,因为每天都要做饭,而女朋友要鲜花和礼物不实用,所以还是以实用为主,让女朋友务实一点,女朋友悻悻的离开了,第二次过节男朋友还送厨房用具,女朋友表示接纳不了不想提前过度到爸妈的生活中去,男朋友又开始给女朋友讲道理觉得生活就是这样不要老是不现实,女朋友又被噎了回去,接下来两人异常冷静的度过了一段时间,男朋友以为女孩子已经接纳了这个模式,心里还非常欣喜,第三次过节又送了家居用品,结果女朋友直接提了分手,他觉得匪夷所思怎么会这样呢,他又没有做错什么,也没有出轨、也没有家暴、也没有不良嗜好,为什么要分手,女朋友告诉他给了他很多次机会了,他都不在乎她的感受,所以没有自我的恋爱她接纳不了。 也许有的人就会说这有什么,这个女孩子真矫情,忍忍不就好了,可是恋爱是一时的,婚姻是一辈子的,一辈子那么长要怎么度过,也许这个男朋友有自己想要的亲密关系的模式,但是他忘记了恋爱是两个人的事,双向奔赴和尊重才能长久和稳定,恋爱不是我以为、我觉得、我认为、你要怎么样,好的恋爱是共同成长的,新鲜期过后的恋爱也许会有双方内心的博弈,但是放下我以为变成我试一试,就像在买菜回家或者买我以为的礼物回家的路上再买一束花会不会更好呢,一束花几百块可能不贵,贵的是你的输赢和博弈之心,也许你赢了道理输了她了,有时候真的是一转身就是一辈子,所以请多多修行亲密关系的相处模式,为自己的爱情助力和加油!!!
赵娜
日常生活中的积极情绪多于消极情绪 情绪表达的开放性和灵活性 信赖自身经验 自我接纳 抗压 健康的自我肯定 责任和能力 热情真诚的人际关系
贾志侠
成熟的人,从不压抑自己的攻击性,也从不滥用这份力量。 他们懂得用攻击性捍卫边界,用生命力创造价值,用真实的态度,连接平等的关系。 当你不再做那个委屈求全的‘懂事好人’,敢于直面愤怒、展露锋芒、表达需求时,你才真正拥有了自我价值的底气,而你的人际关系,也会在这份底气中,变得更加顺畅、更加真实、更加有质量。 人生最大的遗憾,不是活得不够完美,而是活得不够真实;不是活得不够优秀,而是活得不够有力量。 希望我们都能放下无意义的懂事,收起压抑的卑微,释放健康的攻击性。 做一个有边界、有锋芒、有生命力的人,不委屈自己,不消耗自己,在关系中平等相待,在生活中自我实现,活成自己最想要的样子。
你来说说自己想法吧