情说App
与你相伴成长
打开APP
一年落幕,归期已近,万物美好,岁时可亲。 烟火人间,光阴
朱艳秋
一年落幕,归期已近,万物美好,岁时可亲。 烟火人间,光阴阑珊,一路向前,一路阳光。
2温暖
2回答
天选受苦人
温暖了
#
一句话描述你现在的心情
评论
咨询师
朱艳秋(题主)
1年前
一定可以的呀……美好都在我们奔赴的路上~并不遥远
天选受苦人
1年前
这个有点像前几年我在玩VR里看到的场景,真希望现在还能有钱玩就好了
相关回答
王慧娜
不要尝试一次性解决所有的问题,因为问题的后面还是问题。问题就是矛盾, 而矛盾是普遍存在的。 一摘自《毛选》
遇到问题,要逐一解决,不要想着一下子解决所有的问题,那是不可能的。
刘艳红
在亲密关系里,很多人都会有这样的纠结: 明明心里是在乎对方的,却总在信任和不安之间来回拉扯; 明明没有真的想伤害彼此,却一次次踩过边界,让两个人都很累、很消耗。 其实婚姻里那些让人不舒服的“越界行为”,往往不只是一句“不懂事”就能概括, 背后可能是从小没建立好的边界感、对亲密既渴望又害怕、容易被外界影响、心存侥幸,或是还没成熟到懂得为关系负责。 而一段关系真正需要的,从来不是互相指责、冷暴力、也不是匆匆翻篇假装没事,而是被看见、被理解,有清晰的底线,也有愿意一起变好的诚意。 如果你现在也在关系里觉得内耗、不安、反复受伤,正面对信任危机、边界模糊、沟通不畅,不用一个人硬扛,也不用急着逼自己做决定。 专业的陪伴,可以帮你看清问题根源,守住自己的底线,也慢慢找回内心的力量和安全感。 愿每一份真心都不被辜负,都拥有一段安心、踏实、不委屈、不内耗的亲密关系。
蒋营宜
伴侣之间的爱 为了伴侣之间的爱,我们就必须放弃最原始最亲密的爱--小时候的对父母亲的爱,无论是爱恋或是愤恨, 一个男孩, 只有在摆脱对母亲的感情依附后, 他才能全情投入伴侣之间,成为独立的男子汉, 一个女孩对父亲的依附, 你也必须在她把自己交给伴侣,变成一个成熟的女性之前告一段落。为了确定成功的亲密关系,我们就必须牺牲和转移儿童时期对父母的连接。 --海灵格(德国心理学家)
张景红
1、具有高敏感特质的人,要学会与自己和解,学会接纳真实自己。认清自己的局限性,接纳自己的好与坏,接受平凡但却唯一的你。 2、学会断舍离为自己创造空间。 3、学会放手,寻找让自己感觉舒适的方式。 4、取得情绪的主导权,同一件事情或行为,调整自己的视角,多多关注和看到t带给你积极的一面。 5、学习练习正念冥想,尽可能地让自己放松下来。 高敏感者,你完全可以接受自己,让自己的特质发挥到最佳的地方。相信自我的价值是一种深层次的信念。
郭红玲
神经科学研究表明,通过“认知锚定法”——将注意力聚焦于具体可感的当下事物,能激活前额叶皮层,有效抑制杏仁核的过度反应。 试试以下三步: 1. 定位锚点:选择一件触手可及的物品(如茶杯、窗外的树),用五感细致观察它的颜色、纹理、温度,让知觉成为思绪的避风港; 2. 重构叙事:用“虽然……但是……”句式转换消极联想(例如“虽然节日结束了,但这份平静让我更懂自己的真实需求”),打破情绪反刍的恶性循环; 3. 行动联结:完成一个微小而具体的行动(整理书架、冲泡花茶),通过肢体动作向大脑发送“生活可控”的积极信号。 今日练习: 取一张纸片写下“此刻我最清晰的感受是______”,折成纸船放入水中。 正如海洋学家蕾切尔·卡森所言:“潮汐教会我们,退却不是失去,而是为下一次拥抱积蓄力量。” 真正的情绪智慧,不在于抗拒潮汐的规律,而在于学会在起伏中建造自己的灯塔。
石香琴
如果因为外在客体现实的不存在,内在的原本被内摄进来的好客体其实也崩解了,就是一个失败的哀悼过程。但是如果是可以成功的跨越过,虽然没有外在的这一个就是客体的存在,可是内在的这一个原本有的类似的好的客体,经过这一个瓦解的过程,就外在现实已经没有了,他还能够再度的被内摄进来,所以其实是第二次的内摄和内化进来好的客体。
你来说说自己想法吧