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与你相伴成长

李惠

1温暖

1回答

陈世光

温暖了

评论

1年前

应该说，再见，十二月～

相关回答

张雪娃

人不可能每一步都正确，不用回头看，更无需苛责过往的自己。要明白，走过的每一步、经历的每件事、遇见的每个人、留下的每份遗憾，都是生命必经的旅程。对错不由心，聚散不由人，得失成败，皆是修行。这一程山水，我们各自珍重就好。

戚艳

人生的路还长，你大可调整方向，朝着新的目标奔跑。

吴小莉

心灵语录 1. 我想　我想爱你而不用抓住你欣赏你而不须批判你和你一起参与而不强求你离开你亦无须言歉疚帮助你而没有半点看低你那么，我俩的相处就是真诚的并且能彼此滋养 2.五种自由：　自由地看和听，来代替应该如何看、如何听。自由地说出你所感和所想来代替应该如何说。自由地感觉你所感，来代替应该感到的。自由地要求你想要的，来代替总是等待对方允许的。自由地根据自己的想法去冒险，来代替总是选择安全妥当这一条路，而不敢兴风作浪摇晃一下自己的船。

黄娟

有效的愤怒，是对我们自身权利的合理捍卫，它不但不会破坏亲密关系，还会拉近彼此之间的距离。

谷秉红

1. 情绪调节与内在安全感 · 情绪敏感或麻木：有些人可能对压力、拒绝或批评过度敏感，容易陷入焦虑、抑郁或愤怒；另一些人则可能变得情感麻木，难以体验或表达真实的情绪，仿佛隔着一层玻璃看世界。 · 持续的警觉感：如果童年环境不稳定（如家庭暴力、忽视），大脑可能长期处于“战斗或逃跑”的应激状态，导致成年后容易紧张、失眠，或总觉得“坏事要发生”。 2. 人际关系与信任模式 · 信任障碍：很难真正信任他人，害怕依赖或被依赖，在亲密关系中要么过度讨好，要么先一步推开对方，以此避免再次受伤。 · 重复痛苦的关系模式：心理学中的“强迫性重复”现象——有些人可能会无意识地重复童年的关系模式，比如总是吸引或倾向于那些冷漠、挑剔或控制欲强的人，因为熟悉的感觉让人感到“安全”。 · 边界问题：要么边界感模糊，难以拒绝他人；要么筑起高墙，拒绝任何人靠近。 3. 自我认知与核心信念 · 低自我价值感：内心常有“我不够好”、“我不值得被爱”的声音。这可能源于童年被贬低或忽视的经历。 · 过度完美主义或讨好：通过不断追求优秀或取悦他人，来换取内心的认可和安全感，但往往难以享受成功，总觉得还不够。 · 羞耻感：深层的羞耻感，认为“我本身是个错误”，而不仅仅是“我做错了事”。 4. 身体与心理健康 · 身心疾病：长期的情绪压力可能转化为身体症状，如慢性疼痛、肠胃问题、偏头痛等。 · 成瘾行为：为了麻痹痛苦，有些人可能依赖酒精、食物、网络或工作，形成成瘾性应对机制。值得注意的是，并非所有人都会受到影响，有些人天生心理韧性较强，或拥有一个支持性的长辈、朋友，这能极大地缓冲创伤的影响。还有，创伤是主观体验，同样的事件对不同的人影响不同。

胡星星

分手后不甘心还是放不下？最近老师在整理咨询手稿时发现，很多来访者在恋爱分手后，大多数会反复沉浸在伤感和负面情绪中走不出来，常常感觉“我很想他”“我很爱”……老师，分手后我那么难过，好想挽回。老师想请她在心里问自己三个问题：一、分手后，提起对方，你更多的是想念还是抱怨？二、如果对方想要复合，你是毫不犹豫的答应，还是需要再作考虑？三、假如对方有了新的恋情，你还是单身，你生气还是祝福？看完这三个问题，你心里应该早有了答。你为什么难过，这种难过的感受包含了什么……

你来说说自己想法吧