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经常觉得自己是“受害者”,本质上,是缺乏自信,不知道如何
顾昕
经常觉得自己是“受害者”,本质上,是缺乏自信,不知道如何应对,是一种无助、无力的表现。 自己无力应对、无助时,觉得自己是“受害者”,一方面可以帮助自己合理宣泄情绪,另一方面也可以帮助自己减少“承担责任”的压力。 受害者思维,会让人沉浸在情绪中,或者花大量精力去解决情绪问题,而不是解决问题本身。
2温暖
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尤四海
温暖了
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李娟丽
积极主动迎接挑战,主动战胜困难,这样才能获得成长与重生。马斯洛认为“人并不是被浇铸或塑造成人的,而是依靠自身实现潜能的,环境对人的成长象土壤、阳光和水对于植物一样,只能促进潜能的现实化。”
蒋营宜
看着自己养的花花草草那么的有生命力,真的感觉很幸福
朱宏
最复杂的问题需要最简单的解决。那就是从波浪不断到清澈透底的变化。
肖平平
真正的成长,不是无懈可击,而是敢在阳光下摊开自己的裂缝,并依然觉得值得被爱。完整比完美更重要。我们总在追逐毫无瑕疵的完美,却忘了生命本就由光明与阴影交织。接纳自己的局限,不是妥协,而是对自己最深的慈悲。我们害怕袒露伤口,却不知正是那些裂痕,让光得以照进内心。阴影里藏着未被看见的光。那些我们试图掩藏的破碎、焦虑、自卑、遗憾,恰恰构成了我们独特的故事。当我们不再逃避,它们反而成为生命最动人的纹理自我接纳。
肖洁
1.相信一切都是最好的安排。 2.相信每个人的内在都充满智慧、力量和爱。 3.相信一切的发生只有两个意义:一是让我体验美好,一是带来成长,成长的结果是体验更多美好。 4.相信自己无比珍贵和美好,虽然我不完美,我也值得被尊重、值得被爱。 5.相信别人不是故意要伤害我,只是在满足自己的需求时,没有能力顾及到我。
史冬英
我们每个人都会在某个时刻遇到需要安慰他人的情况,但安慰却是一门学问,不会安慰的人虽然出发点是好的,但被安慰的人却会感觉更糟。 安慰人的时候经常会遇到的误区有3个: 1、比惨。有人以为我比你惨,你就不会觉得自己是最惨的人了,也就会感觉好些了,但其实烦恼和痛苦是不能被比较的,你比惨式的安慰在对方听起来,反而是在说他的痛苦微不足道,他在小题大做,他的承受能力太弱……这是一种否定。 2、讲道理。有人会在别人难过的时候试图用讲道理的方式让对方意识到他的痛苦是不对的,但感受是无法被理智去解释和消化的,道理意味着对情感的隔离,这会让被安慰的人的情绪找不到出口。 3、转移注意力。有人喜欢用转移注意力的方式安慰别人,从本质上来说,其实是因为他们无法接受对方的负面情绪,希望尽快让对方好起来。但这样的方式会让对方感觉自己没有被看到,而且好像他的情绪是不被允许的。 正确的安慰方式是: 1、带着好奇心去倾听,不要先入为主地预测对方发生了什么。 2、共情,多谈感受,允许对方的情绪流动。 3、保持耐心,允许对方可以慢慢好起来。 总之,技术虽然重要,但更重要的还是真诚,哪怕你不会这些方法,但只要你真心待对方,即使你什么也不说,你的陪伴就是安慰。
你来说说自己想法吧