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一个人“犯错”是给了你对待他的机会，给了你了解他的机会，

张凤琴

一个人“犯错”是给了你对待他的机会，给了你了解他的机会，也给了你理解自己的机会。这是个“机会”，不是“错误”。我接纳你的错，无论你顺从还是反抗我都允许，而不是贬低和打压，继而你才不会用“犯错”的方式获取爱。

0温暖

2回答

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焦虑怎么办

评论

5年前

错误是改变的契机。

相关回答

邢松

一定程度的担心如果饱含爱意的话，那么过度的担心就等于诅咒。因为过度的担心，随之而来的就是过度的控制。

庄婕

李松蔚：被pua的人，往往是接受了高等教育的人。因为接受高等教育的我们，被告知：要去突破自己的舒适区，要学会忍耐，要学会延迟满足，要去挑战自己的不可能。所以哪怕不舒服了，也很少说出来，美其名曰，锻炼自己的独立能力。其实就是在憋着自己的情绪，你看小朋友，哪个不是说哭就哭，说笑就笑。他们才是活得最真实自在的人，所以才做事很专注，很快乐。其实说白了，很多事情没那么玄乎。怎么高兴怎么来，你突破自己的舒适区很开心，那你就去突破自己的舒适区，你原地瘫很快乐，那就葛优瘫，全凭自己的感受做事。李松蔚老师说——但我仍然相信，保持沉默是一个咨询师的美德，也是必须承担的风险。而这种善意的前提，也是来访者的陈述不能与基本事实违背。

郑庆艳

孩子没有自制力，怎么办？自制力大小其实是感性和理性的抗衡结果，理性战胜感性，我们就说自制力强。自制力绝对不是克制，或者绝对不是禁锢，我们说孩子自制力不高，自控力很差，这里面也许包含着父母极高的期待，比如说，你希望他不玩游戏，这就叫自制力，这是一个极高的自制力。首先要摆正一个心态，是我们可以想办法提高孩子的自控力，但是我们不能把这个自控力想象的那么完美、那么美好。一个悖论：如果通过你的方法，孩子拥有了自己控制自己的能力，可是这个方法本身就一定包含着控制，我们没办法做到一件事是：我用他人控制我的方式来让我提高自己控制自己的能力。就像驾校师傅，他通常是不摸方向盘的，他只负责刹车，这样你才能逐渐学会掌握方向盘，如果师傅掌握着方向盘来教你掌握方向盘，你能学会吗？所以一个好的教育本身就带有一个父母的克制，一个不会克制自己的父母，他是不可能教会孩子自控的。

王义丽

知行合一会让个体长出八大智能。潜能无限不是文字，是实践出真知。从了解自己的第一步，第一性启动。

赵莎莎

我们人为什么要和他人建立关系？关系对每个人来说都是一件很重要的事，无论在哪儿，我们每天都生活在形形色色的关系中。在我们很小的时候，我们就已经学会了和玩得来的小伙伴建立友谊关系了，长大些还会和要好的同学建立同窗关系，和老师建立良好的师友关系，走入职场和同事建立不近不远的共事关系。随着我们人生经历的丰富，我们会和不同的人建立不同的多样的关系，一切看起来那么自然。当关系不顺畅的时候，我们会通过很多方式去处理关系，比如说通过讨好，指责，讲道理，诱惑，交换，冷漠，暴力，逃避等方式处理关系，处理不好的时候，我们会感觉非常疲惫。很多时候处理关系并不是一件愉悦的事，我们总是忙着处理关系中的种种问题，但很少去思考一个底层问题，人为什么要与他人建立关系呢？为什么一定要和某个人建立关系呢？因为人的内心有需要，而关系就是满足我们需要的重要存在。所以关系的建立是源于我们对他人有需求，我们跟一个人建立关系就必然会对他所有需求，没有需求，也就不需要去建立和维系关系了。那我们什么时候会渴望关系呢？当我们内心有需要，并且自动判断了通过关系比通过其他方式更容易实现时，我们就会产生建立关系的渴望，并会主动寻求关系。关系是基于需要产生的，只要有关系，就必然有需要，你内心的需要越强烈，你对关系的渴望就越浓。而且，只有需要持续的存在，关系才有维系下去的动力，一个人不想维系关系的说明他对你没有需要了，或者觉得你已经无法满足他的需要了，这也意味着处理关系其实就是处理需要。

蒋慧洁

小的时候，表达的都是感受和想法长大了却总是在乎事情和结果当不再慌慌张张，着急解决事情本身而是在乎我这个人的感受被在乎，被爱就注入心田那么一切就自然而成

你来说说自己想法吧