_免费心理咨询-情说

情说App

与你相伴成长

评论

瘦瘦

1年前

早中晚。个4遍

瘦瘦

1年前

我试试

相关回答

李敏

1.我想要什么？ 2.有没有什么误会要先澄清？ 3.我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？ 4.我和伴侣的情绪是不是似曾相识？ 5.这种情绪是怎么来的？ 6.我该怎么回应这种情绪？ 7.情绪背后有哪些感觉？ 8.我能不能用爱来回应这种感觉？

郝荣

10条朴素的人生哲理: 1.财富不是目的，更好的生活才是。而更好的生活是由多个维度组成的，比如健康、亲友的聚会、属于自己的时间。既然获得财富的目的是更好的生活，所以一个重要的行为逻辑是，获得财富的同时不能牺牲生活。这样，日子只会变更好，不会变更差。最遗憾的事情，就是拼死拼活达到了自己的目标，然后才发现这不是自己想要的。 2.多读书，传记，多和别人聊，和比自己年龄大10岁的人聊。不是所有坑都得自己踩一遍才能学习，要有意识和比自己厉害，比自己年龄大的人学习。不然，等掉坑里了才学到一个认知，这时候处理的成本要高出一个数量级。最好的事情，就是带着别人的经验，帮今天的自己做选择。 3.要想学习进步，要加入进步的环境，反之远离思维错误或思维平庸的人及信息渠道，把自己长期浸泡在差劲的环境中，很难不受影响。 4.有效的进步，要懂得学习的节奏。既不要反复做自己已经会的题，重复自己，也不要在自己能力不足的时候强行领悟。在自己舒适区往外一点点的地方学习，最好。 5.不要费劲琢磨自己到底做哪件事情能干一辈子，变量太多了，这很难预测。要确定的是，自己想过什么样的生活状态。但达到这个生活状态的路径，应该是在很多选项中不断衡量，比较中完成的。 6.但不是生活中的每一个问题都要解决，要把精力用在重要的事情上。对自己影响深远，影响频次高的重要决策，最好一次性做对，所以，在大事上要给自己增加选项，而那些鸡毛蒜皮的小决策，速度比质量要重要，应该给自己减少选项。 7.行动之前，第一考虑风险，第二考虑成本，第三考虑收益。而大多数人，往往只能看到第三点。 8.行动之前，要做调查。调查虽然有一些成本，但先投入这个成本，会让后面做事情犯错的概率降低。最高效率就是一次性把事情做对，反过来，鲁莽行事的后续返工成本会远远高于本来可以先调查研究的成本。 9.在行动的时候，不要在意这个方法是好还是坏。重要的是这个方法有效，适合自己。再牛的工具，也没有手边拿起来就能用的东西好使。 10.要掌握“脚踩两只船”的艺术。一只脚要踩在稳定中，一只脚要踩在冒险里。这样，就能心态稳定、有底气的不断做新尝试，不断有新发现。太过保守或用力过猛，都不是好现象。

包婷

家长的期待超过了孩子心的承受范围，孩子就会很压抑很累。当孩子需要调整的时侯，我们家长一定要先链接、聆听，然后真正做到去关照孩子的那颗心，和孩子同频。晨间时光，岁月静好

冯二玲

美国著名钢索表演艺术家瓦伦达，一直以超高难度且稳健的演技闻名。 73岁那年，他决定举办一场告别表演，为自己的演技生涯画上一个圆满的句点。瓦伦达认为谢幕演出分外重要，不仅将奠定他在演技界的地位，还会给演技团队带来很大的支持和利益。出场前，他不断告诉自己：“这次太重要了，千万不能失败！” 然而从没出过差错的他，竟然在做两个简单的动作时，不慎坠落，当场身亡。事后，他的妻子痛心地说：“我预感到会出事，以前他只专注于走好钢丝，而这次，他太想成功了，导致无法专注，否则以他的技能，是不会出事的。” 内心越渴求，越容易失手，越在乎的东西，越容易失去。这就是“瓦伦达定律”。生活中，很多事之所以困扰着我们，是因为我们太在乎，得失心太重了。心里有冠军，手里就没有金牌！

赵莎莎

心理学上有个词叫做心理边界，当你接触的人多了，你就会发现敢吵架，敢冲突，敢强势的人才是命运的强者，才能赢得尊重。生活中有没有遇到这样的情况: 别人插队，你忍；同事甩锅，你接；亲戚越界，你笑笑就过了。大家都说你脾气好、好相处，你也一度把这当成优点。直到有一天，你发现：那些你处处忍让的人，反而变本加厉；那些你掏心掏肺对待的人，反而把你当软柿子捏。而那些"不好惹"的人呢？人人都对他们客客气气、礼让三分。那一刻你终于明白：世界欺负的，从来不是坏人，而是不敢翻脸的"好人"。一、为什么我们会这样？第一，我们从小被教育"要听话、要懂事"。小时候表达不满会被骂"不懂事"，和别人起冲突会被说"没教养"。久而久之，我们学会了压抑愤怒，以为忍让就是成熟，妥协就是高情商。可是，懂事的背后，是把委屈咽成了内伤。第二，我们害怕冲突，更害怕失去。总觉得翻脸了关系就没了，吵架了对方就不爱了。所以我们一忍再忍，一退再退，直到退无可退。你以为忍让能换来珍惜，其实只换来对方的得寸进尺。第三，我们把"被需要"当成了自我价值。总是有求必应，总是照顾别人感受，却唯独忘了问问自己：我舒服吗？我愿意吗？讨好别人太久，就会忘记自己也需要被讨好。心理学是怎么解释的？简单来说，就是你和他人之间的一条心理分界线—什么事情是你能接受的，什么行为是你不允许的，你的底线在哪里、雷区是什么。边界清晰的人，知道自己的事归自己管，别人的事归别人管；别人可以提要求，但自己有权说"不"。而边界模糊的人，常常分不清什么是自己的责任、什么是别人的问题。别人随便越界，他们不敢抵抗；别人随意索取，他们不懂拒绝。没有边界，就没有尊重。你不给自己设限，别人就会无限索取。这就是为什么有些人明明脾气很好，却总是被欺负、被轻视、被辜负。因为在别人眼里，你是没有"边界感"的人，怎么越界你都不会生气，怎么对你都无所谓。而那些敢翻脸、敢发火、敢说"不"的人，恰恰是在告诉世界：我有底线，别轻易试探。

孔焕君

有些时候我们发现自己一方面不想理会任何人，连在意的人的信息也不想回复，另一方面又觉得这样的自己好像过于冷漠，但是有好像不想做任何改变。这时，我们可能陷入了共情疲劳的状态。长时间替别人考虑，努力站在对方的角度，理解对方的情绪、感受、行为，让我们不断消耗内在能量，最后觉得心力耗竭，疲惫不堪，只想好好休息。这时候，我们只需跟身边人说明情况，给自己一个休息调整的时间就好。

你来说说自己想法吧