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一整天下来, ○我们也许有意无意说错了话; ○也许因为软

王欣梅
一整天下来, ○我们也许有意无意说错了话; ○也许因为软弱而做了不那么正直的事,没有守住品格和道德的底线; ○可能因为心有芥蒂而不能宽容待人,甚至,是有失厚道; ○也可能因为自己状态不好,心里过不去,而把气出到别人身上。 这些弱点和缺失,在无形中会让我们失去底气,从潜意识认定自己没有资格得 到好事,没有资格活得心安理得。即使遇到好机会,还可能亲手把它破坏掉。 结束一天的忙碌,我们可以在梳妆台、书桌或已经清空的餐桌前坐下来,整理自己的思绪,回顾一下自己一天做了哪些好事,而哪些事不尽理想。 利用一点巧思,制作一张属于自己的「好事坏事记录表」,在记录个过程中,帮助自己回顾一天的言行,建立自己的品格。这样的反省,不只小孩子可以用,成年人也很需要。 彻底的反省不是靠一时的冲动,而是真心诚意。让它成为我们生命踏踏实实活着的基础,成为生活的日常,我们也就有机会从过去错误的阴影抬起头来,活出真实。 --摘自《水仙》

1温暖
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王欣梅
温暖了
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相关回答
刘艳红
你是否发现,在亲密关系里,你总是那个不断修补裂痕、主动低头、默默消化所有委屈的人?对方情绪不好,你觉得是你的责任;关系出现裂缝,你第一时间反思自己。 这不是爱,这是一种叫做“过度拯救”的心理模式在强迫你付出。你习惯性接过所有责任,试图“修复”好一切,却唯独忘记修复那个早已疲惫不堪的自己。 别人看来,你体贴、包容、情绪稳定,是理想的伴侣。但只有你知道:你不是不会痛,只是不敢喊停。你的付出,背后往往藏着深深的恐惧——害怕对方不开心,害怕关系会结束,害怕自己如果不努力,眼前的一切就会崩塌。 这种模式的根源,往往可以追溯到童年。那个早早学会看父母脸色、用“懂事”来换取爱和安全感的自己,把“只有我足够好,才值得被爱”的信念带进了成年的亲密关系中。你交出了自我的边界,换来关系的暂时稳定,却活成了关系里隐形的那一个。 健康的爱,不需要谁单方面去拯救谁。它不是一味地妥协和过度负责,而是两个完整的人相互扶持、共同成长。真正值得投入的关系,不会因为你偶尔的“无力”而瓦解;真正爱你的人,也不会因为你合理的“自私”而离开。 请记住: ▸ 他的情绪,是他的课题,你不必全盘接手。 ▸ 你的价值,不建立在“为他解决了多少问题”之上。 ▸ 说“我需要”,不是索取,而是邀请对方走近你。 ▸ 设置边界,不是为了推开对方,而是让爱更清晰、更可持续。 这不是要你变得冷漠,而是学会“有边界的爱”——一种更清醒、更平衡、也更可持续的亲密能力。先照顾好自己内心的那个“小孩”,你才能用真正的爱,照亮你们共同的路。

你来说说自己想法吧