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匮乏的人给出的爱是牺牲, 丰盛的人给出的爱是滋养, 虚弱
顾昕
匮乏的人给出的爱是牺牲, 丰盛的人给出的爱是滋养, 虚弱的人给出的爱是期待, 强大的人给出的爱是容许, 恐惧的人给出的爱是控制, 勇敢的人给出的爱是放手, 自卑的人给出的爱是包办, 自信的人给出的爱是信任, 无知的人给出的爱是打压, 智慧的人给出的爱是启发… 善待自己,亦善待他人。
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王义丽
【用生命去体验世界】诗不是那些站在生活之外、活在苍白的想象中的技术崇拜者,本身应该就是在生活之内,在人性之内的。只有站稳在生活之中,才有写作的基础,也就是说,若没有对自身当下处境的敏感,再先锋的写作也只是一个姿态而已,没有任何真实的价值。我更愿意相信,文学深刻地与生活相联,写作所要反抗的是生活中庸俗的趣味和空洞的虚无,而不是反抗整个生活本身。诗人和作家对理想的向往,也应该结结实实地从我们脚下的大地上生长出来,它也许并不是那么崇高和激动人心的,但它却是牢固的,人性的,现实的。文学是掌握和理解现实的,而不是为了疏远它。
谢林杉
到底什么是好妻子?到底什么样的女人会得到幸福?到底要如何做,才能真切的在关系中感受到喜悦?是学习委屈求全的技法还是在坚持自我的路上无怨无悔? [NO]好妻子迷思的三重陷阱 1. 角色超载综合征:大数据里,女性平均承载7.2个家庭角色,从厨师到财务。 2. 情感表演悖论:"温柔体贴"的脚本要求正在制造新型情感劳动。 3. 自我湮灭危机:当"妻子"身份吞噬全部自我认知
高质量亲密关系的三阶进化 阶段一:祛魅仪式 阶段二:边界重塑 阶段三:共生共创
如果这些出现在生活里: ✓ 为婚姻放弃全部兴趣爱好却感到怨恨 ✓ 精心维护家庭和谐却遭遇情感冷暴力 ✓ 越是努力经营越感到孤独窒息 ✓总感觉自己嘴笨,心理想了,嘴上说的,对方理解的,天差地别 ✓ 总是不敢真正开启一段感情 ……………… 或许该重新审视"好妻子"”好恋人”这个充满时代局限的概念。 我们可以探索一下:基于性别研究的婚姻动力在哪里;一起设计个体化家庭角色方案;进行自我价值感修复的渐进训练。 当你在镜中重新看见自己的笑容时,那个笑容将不再是为了扮演某个完美角色,不再是因为恋人夸奖抑或是孩子的成绩,而是发自本真的存在喜悦。不要惧怕婚姻咨询,它不是否定你的付出,而是帮你找回被角色吞噬的鲜活生命。
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不必活成别人期待的样子, 你本来的样子, 就足够美好。 周三早安,心情美美哒
宋艳
体验自己感受的程序:第一步:在过去的生活中,找到一个曾经激起我产生这种感受(或者情绪)的事件。 第二步:放松身体并想象这个事件,让这个事件尽可能的清晰,让自己尽可能感到身临其境。我还可以想象一个在现实中没有发生过但是的确会激发这种感受的情景。 第三步:在感受或者情绪被激发出来之后,内省观察这个心理能量在身体中的起点、运动的方向、运动的速度和形态,内省观察这个心理能量如果有颜色的话,会是什么颜色,以及它的声音、温度、气味、味道、触感等。 第四步:看看这个感受会不会唤醒一个意象。 第五步:回忆过去体验过的这种感受,并把它的特点描述出来。
曲红艳
用运动去宣泄压力…
徐恒
自己内心没有的永远无法给出 看来听来模仿来而没有内化的 给出也会没有力量去支持他人 内心的底蕴和能量是实践和岁月的沉淀 为他人好的前提是自己先好 否则爱也会变成控制关心也会变成说教
你来说说自己想法吧