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关系中当你在抱怨对方时, 先想想你能给对方提供什么样的价
和钰蓉
关系中当你在抱怨对方时, 先想想你能给对方提供什么样的价值? 1、性价值 颜值、身材、打扮、以及深入交流的和谐度等。 2、经济价值 学历、工作、收入、发展空间、房车、家境等。 3、情绪价值 脾气、温柔体贴、善良懂事、愿意为对方付出,为对方着想,遇事不作,俩人能良好的沟通,具备精神层面的交流,兴趣爱好,三观一致等。 一方提供的价值越高,对方背叛的成本和门槛就越高,关系自然越好,这是价值交换的人性铁律。
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冯二玲
父母如何把孩子缓解情绪 1.拥抱 当你发现孩子不对劲时,那就及时给孩子一个拥抱。这里不需要说什么,抱抱孩子,就这样简单的拥抱就可以帮助孩子放松紧张的肌肉,提升他的血清素水平,帮他缓解情绪。并且你身体的温度,可以让孩子真实地感受到你的关爱和接纳,让他的情绪流动起来,为你们后来的沟通创造一个良好的氛围。 2.沟通 有了良好的氛围基础,我们就多花一些时间陪陪孩子,和孩子聊聊他所面临的压力。尤其是当孩子遇到比较大的变动时,去帮助孩子了解自己的感受,让孩子意识到在他身上发生了什么,并教会他表达自己的感受。 3.反向原则 如果你具有“对他人满怀同情”这个特点,还可以利用反向原则。想一想,当你遇到升学压力、人际困扰、校园霸凌时,你希望父母为你做些什么?那你就去为孩子做这些事情,然后再根据孩子的反馈去调整你的做法,这样你就会越来越熟悉孩子对你的需要是什么。 我们依然要强调,每个父母都会经历教育上的失误和挫败,即使是熟知儿童心理学的专家也不例外。不要强求自己做一个满分的父母,只要你按照我们的一些小技巧去练习,孩子看到你的改变以及你为他所做出的努力,哪怕仅仅是在他遇到困难时一个简单的拥抱,也能够让孩子感受到你的关爱。请相信正在成长变化中的孩子的复原力会是惊人的。
王慧娜
《沉思录》中写: “做事不可迟缓,言谈不可杂乱,灵魂不可焦躁不安,生活才能平稳无忧。” 学会自我控制,是强者的本能。 一个人最好的自律,一定是管理好自己,做到事不拖延,话不多说,人不焦躁。 史铁生在文中写:“拖延最大的坏处不是耽误,而是会使自己变得犹豫,甚至丧失信心。”人生在世,最怕的不是心躺着,身体忙着;而是心忙着,身体却躺着。 《喻世明言》中写:“口是祸之门,舌是斩身刀。”说话得当能一飞升天,谈吐不慎也会祸患临门。真正聪明的人,会把说话的时间拿来提升自己,与灵魂深刻对话,积极向内而求。所谓贵人语迟,张口之前应先思后言,出言有尺,谨防祸从口出,恶言伤人。 作家雨果曾说:“懂得在适当的时机管住自己的人,才是真正的聪明人。”人活一世,就是昨天越来越多,明天越来越少。战胜你的不是别人,而是你自己的松懈。 遇事不拖延,废话不多说,做人不焦躁,愿你既有淡然处世的能力,也有拥抱生活的勇气。
赵飞飞
要拥有一颗健全的心,最重要的是自己的所作所为要尽量满足"原本自己"的期望,而非他人的期望。
程璐璐
当我们没有得到足够的爱,我们的内在就有一种很匮乏的感觉,当我们匮乏的时候,可能表现在吃很多东西,渴望很多关系,幻想一个爱自己的人,当我们在非常饥饿的时候,我们会饥不择食,所以我们对关系也是这样,我们没有学会爱自己的时候获得的关系,可能不是那个能滋养我们的关系,因为我们依旧在强迫性重复我们内在的匮乏感,这种感受没有被我们体会理解转化,所以他的动力就没有消失,一直会推动我们进入匮乏感的强迫性重复里面
包婷
你要经常告诉自己:没事儿,问题也不大可以搞定的,一切都会好起来。 记住语言是有能量的,也是一种心理的暗示。
林雅斌
昨晚,我那个平常看起来特别理性、在职场上雷厉风行的朋友,突然传了这段讯息给我。 没多久他电话直接拨过来,语气里透著一种藏不住的疲惫:「我刚跟我妈大吵一架,起因只是因为我买了一套稍微贵一点的床垫。她就在电话那头唸了半小时,说我爱慕虚荣、说我不懂生活辛苦,最后甚至开始翻旧帐,说我从小就心野、不听话。」 我听着电话那头沈重的呼吸声,问他:「那你后来呢?」 「我把电话挂了,但我发现我手在抖。」他苦笑了一声说,「我都三十几岁了,年薪也早就超过他们一辈子的积蓄,但只要她一开口,我就觉得自己好像还是那个弄坏玩具、只能缩在墙角等著被审判的小孩。我觉得自己这辈子好像都在跟那种窒息感赛跑,跑得再快,只要一回头,那阵烟雾还是会把我吞掉。」 他停顿了很久,声音变得很轻:「如果不跟原生家庭和解,我是不是这辈子注定会过得很辛苦?」 我看著窗外的灯火,跟他分享了我的看法。 我们常常把「和解」这两个字看得太重,以为和解就是要把过去的伤痕抹平,或是强迫自己去拥抱那些曾经让我们受伤的人。 但我后来才明白,很多人终其一生追求的和解,其实搞错了对象。 真正的功课,从来不是去改变那些已经定型的父母,而是去处理那个「住在你心里、还在隐隐作痛的小孩」。 原生家庭确实会给我们穿上一件脱不掉的外壳,有的外壳叫自卑,有的叫过度补偿,有的叫讨好。 如果你一直等著父母给你一个道歉,等著他们突然转性变得理解你,那你确实会过得很辛苦,因为你把「过得好不好」的遥控器,交给了最不可能懂你的人。 我们不必强求跟「那个人」和解,但我们必须跟「那段经历」划清界线。 你要意识到,现在的你已经有能力给自己买床垫,有能力挂断不舒服的电话,也有能力在深夜里为自己倒一杯温水。 你不再是那个无能为力的孩子。 当你不再渴望从他们身上得到那份迟到的认同,当你能够平静地看著他们的局限性,甚至把他们的碎念当成某种过时的背景噪音时,那一刻,你才算真正放过了自己。 辛苦的不是原生家庭本身,而是我们一直试图在荒凉的土地上,种出当年没开成的花。 转身离开那片荒地,去经营你自己的花园,这才是最优雅的和解。
你来说说自己想法吧