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性爱是生物性,以快乐为原则。爱情是自然性,以理想为原则,

田大朋
性爱是生物性,以快乐为原则。爱情是自然性,以理想为原则,婚姻是社会性,以现实为原则。人与自然,社会,自我,他人的关系。美满的婚姻的难度系数就是需要把性爱,爱情,婚姻集中在一个女性,达到肉体,精神与现实的完美统一。所以这就需要每个走进婚姻的人都必须是具有自由意志的现实主义的理想主义者,以满足健康家庭事业学业四个方面的功德圆满,本我与客我,人与自然,人与社会,人与他人的和谐统一。 性爱是你情我愿,只要不违背法律和道德,是属于两个人的事,与他人无关。爱情是两情相悦,只要两个人在一起开心快乐,构建两人世界。而婚姻是两个家庭的事,需要契约精神和社会约束,道德准绳以及法律责任。因此,传统意义上的上得了厅堂,下的了厨房,上的了床成了性爱,爱情和理想的完美诠释。上的了床是生物性,是性爱,是爱情和婚姻的基石。上的了厅堂是爱情,是理想主义,是体面的愉悦感,脸上有光。往往会选择美女花瓶。满足虚荣心。下得了厨房是社会性是婚姻,满足了男人的胃,就抓住男人的心,也就抓住了在家庭生活的主动性和责任感,可以照顾好家人。因此,性爱可以是很纯粹的,单一的,可以快餐式的。爱情也可以是短暂的,浪漫的,只在于曾经拥有,不在乎天长地久。 而婚姻是复杂的,是系统工程,简单的人往往难以适应婚姻的复杂性,这是为何婚姻生活比爱情生活更难,需要心智成熟,往往在于天长地久而不是曾经拥有,甚至曾经不拥有也没关系,而是社会传承与血脉延续的纽带,增加社会和谐的稳定性。从这个意义上说,婚姻是爱情的坟墓,增加新人对婚姻的恐惧感,有人会有恐婚症。这是因为婚姻生活需要具有很强的约束性和责任心。所以婚姻的婚联大都是祝福百年好合,白头偕老,早生贵子的,没有说祝早日分手或跟着感觉走。爱情可以是感性的,而婚姻是理性的。一个过于感性的人往往进入不了理性的婚姻世界。爱情可以求新,而婚姻大都求稳。

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陈海霞
害怕冲突:我们担心表达真实感受会引发争吵或矛盾。 害怕被拒绝:我们害怕别人会因为我们的真实想法而疏远我们。 害怕失去爱:我们担心表达不满或需求会让别人觉得我们“不够好”,从而不再爱我们。 过度责任感:我们可能觉得自己有责任让所有人都开心,甚至为此压抑自己的需求。 如何应对这些恐惧? 1. 理解自己的情感 允许自己感受:首先,承认自己的情感是合理的。你不需要为感到害怕或不安而自责。 识别情感来源:试着问问自己:“我到底在害怕什么?是害怕冲突,还是害怕不被接受?” 2. 练习自我接纳 告诉自己“我值得被爱”:你的价值并不取决于你是否总是满足别人的期望。即使你表达了真实感受,你依然值得被爱。 接受不完美:没有人能做到永远不伤害别人或不让他人失望。这是人际关系中的正常部分。 3. 从小事开始练习表达 低风险情境:从一些低风险的情境开始练习表达感受,比如对朋友说“我今天有点累,想早点回家”。 使用“我”语句:用“我感到……因为……”的方式表达,比如“我感到有点不安,因为我担心你会不高兴”。 4. 设定健康的边界 明确自己的需求:试着列出哪些事情对你来说是重要的,哪些是你不能妥协的。 温和但坚定:你可以用温和的方式表达边界,比如“我很在乎你,但我需要一些独处的时间”。 5. 接受他人的反应 允许别人有情绪:别人可能会因为你的表达而感到不高兴,但这并不一定是你的错。每个人都需要为自己的情绪负责。 区分责任:你只需要为自己的感受和行为负责,而不是为别人的情绪负责。 最后: 表达情感并不是自私,而是为了建立更真实、更健康的关系。你不需要为了被爱而压抑自己。真正的爱是包容和理解,而不是一味地讨好。给自己时间和空间去成长。你值得被爱,也值得拥有真实的关系。

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