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与你相伴成长

1.父母一味满足。要想毁掉一个孩子，就不断去满足他，

周璐

1.父母一味满足。要想毁掉一个孩子，就不断去满足他，让他不劳而获。如果你的孩子不懂得心疼你，或许正是因为你惯着他，一味地满足他的时候就做错了。 2.父母大包大揽。经常被严格管控的孩子会朝着两个极端发展，一个是胆小，没有主见;另一个则是叛逆”。一旦遭受现实中的挫折和风浪，他们就很容易走上不归之路 3.父母溺爱过度。如果你不想将孩子培养成“讨债的主”那就千万不要给予孩子太多、替孩子做太多，不要助长孩子受之无愧感，否则终有一天会溺爱成灾! 一声爸妈，一声责任，请用爱和责任托举孩子的锦绣未来

1温暖

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刘新宇

温暖了

相关回答

肖平平

在亲密关系、职场关系和原生家庭里，我经常看到类似的场景：伴侣出轨、冷暴力、长期虐待之后又会说一声道歉话。领导在权力关系中反复羞辱、打压下属之后，补一句“我当时也是情绪不好”。父母多年控制、贬低后，理所当然说“我们都是为你好”。这些道歉有一个共同点：它们出现的时候，加害者已经安全了。他们会说：“我已经道歉了，你为什么还放不下？” 我来翻译一下这句话，他们想说的其实是：“我已经把我的部分处理完了，你最好也配合一下。” 如果你真的意识到自己造成了伤害，你就该知道，有些关系不可能立刻恢复，有些信任需要重新建立，有些人需要更长的时间才能回到生活里。你没有权力规定别人康复的速度。所以在这个时间点，道歉更多是在帮助说出道歉的人卸下负担，回到日常的秩序中。而受害者呢？受害者通常才刚刚开始崩塌。长期处在这种“伤害—轻描淡写—道歉了事”的关系中，他们会出现一组非常典型的后遗症：第一，创伤性反刍。事情过去很久了，脑子却停不下来。反复回想、反复推演、反复问“是不是我太敏感了”。第二，现实感被破坏。你会开始怀疑自己的感受是否真实。因为对方已经恢复正常，而你还在被毒咬。第三，自我价值被慢慢侵蚀。你会下意识地把责任往自己身上揽，觉得是不是我要求太多？是不是我太矫情？第四，对关系的基本不信任。你不再轻易相信道歉，也不再相信下次会不一样。这些状态，会导致你的心理时间被卡在了创伤发生的那一刻。你在想，事情明明过去很久了，可我总觉得还在那一天。如果你正在经历阶段，我建议你做以下四件事。第一步，承认。承认你的反应并不说明你小题大做，它说明你承受过真实的剧痛。很多人真正被困住的地方，在于反复怀疑为什么我还走不出来？这个问题本身，就在延长创伤。第二步，停止向加害者索要理解。当你还在等待他终于懂了，你的修复权就仍然被放在他那里。第三步，允许愤怒存在，而不是急着处理它。愤怒在这里是一种边界信号。它告诉你，有些东西被越界了。当愤怒被过早压下，它就会转化为内耗、反刍和自我怀疑。第四步，重新建立现实锚点。你需要通过具体、可重复的日常体验，去让身体一点点确认危险已经过去，我此刻是安全的。最后我想和你说，真正的疗愈，是你从伤害中站起来，再也不让任何人定义你的价值。你不需原谅任何人，也不必等待任何人的理解，你只欠自己完整的自由。

史冬英

第13天爱是一种信仰很多人都在追逐爱，希望通过各种各样的方式证明对方爱自己，最后却发现，你总是不能满意，总能找到他不够爱你的证据。事实上，爱是一种信仰，你只有先相信爱，你才能看见爱，并最终获得爱。

孙三丽

在通往宏伟目标的道路上，庆祝那些最小的胜利，就像每一个小胜利都是最终的目标一样。这样，无论征程在哪里结束，胜利都将属于你。

顾苘

追求优越和自卑感是同一心理现象的两个不同方面。儿童的某些特征是环境作用的结果。相比将孩子培养的野心勃勃而言，我们更应该培养孩子的勇敢、坚毅和自信的品质，要让他们学到解决问题的办法。如果教育者能够判断孩子努力的极限在哪儿，那么孩子的成长和发展就更容易获得进步。

那晓旭

说服，是披着沟通外衣的控制欲在这个到处讲“说服力”的年代人们忘了一个事实没有人愿意被别人说服说服，本质上就是把自己的逻辑和立场硬塞进别人的脑子里这不是交流，这是入侵我们以为自己是在帮助别人想明白实际上是在侵犯他人的自主权而人类天生会对这种强制性感到抵触越想说服，越被抗拒真正高明的沟通不是让别人屈服而是让对方自己看见、自己选择平等、尊重、共鸣，比任何“说服技巧”都更有力量把“说服”从词典里划掉会发现关系开始松动信任才会生长

李有军

美国心理学教授梅拉宾在1971年提出一个观点：在人际沟通中，一个人对他人的印象只有7%取决于谈话的内容，而听觉信息如语气、音量等则占了38%，视觉信息如表情、态度等则高达55%。也就是说，人与人沟通交谈中，说什么并不重要，重要的是用什么语气和态度。一个家庭最好的模样就是坚持“梅拉宾法则”，用最温柔的言语和最和善的态度善待家人，因为大声说话不是豪爽，而是对他人感受的漠视。说话音量降低几个度，幸福感便能提升好几倍。因为大声嚷嚷只会把对方推得更远，小声说话才能拉近彼此的感情，所以与家人沟通时要注意说话的分寸，不要朝亲人大喊大叫，不要用高音量来解决问题，因为没有一个人能从大嗓门或吼叫中感受到爱，所以跟家人说话言语温和，家里才能充满爱。真正聪明的人，跟家人沟通时从来都是轻声细语的。家人之间，常说舒心话，家才会越来越兴旺。

你来说说自己想法吧