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与你相伴成长

孩子没有自己的判断力，只能模仿父母。而他模仿的，往往是看

那晓旭

孩子没有自己的判断力，只能模仿父母。而他模仿的，往往是看起来更强势的一方。孩子，是父母的一面镜子，他们的行为很大程度影射着父母的行为。

0温暖

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史冬英

在咨询中无数来访者表达过这样的观点：我的一切痛苦都是因为ta（伴侣、公婆……）造成的，当我试图让他们看到关系是相互的，他们往往会非常愤怒，为什么会这样呢？实际上他们是把自己与某件事有关等同于了这件事就是他们造成的，是他们的错，但其实承认自己和某件事有关，并不代表你是错的。比如你讨厌伴侣冷战，可是他是怎么学会冷战的呢？不排除他成长经历的影响，但有没有可能是因为你不断地要求他，他只有用冷战的方式拒绝，才能有片刻安静？这并不是说你对伴侣有要求是你的错，只是说你们的关系不适合这样的互动模式。承认这样糟糕的结果与自己有关的意义在于让自己看到事实的真相，从而找出改变的办法，而不是纠结于谁对谁错，更不是为了让你自责。不能承认这个结果可能与自恋有关，一般情况下，我们更愿意让自己成为受害者而免除责任，但我们追求的始终应该是目标，对错输赢可能真的并不重要。

李芳君

下雨、天晴、树长大…天地在节气变化中化生万物，嬉戏、学习、人长大… …身心在岁月中逐渐成长。感谢守护了我们岁月静好的那些人，愿我们无论烈阳还是风雨，都能守好自己的本心，说好话、行好事、活出最好的自己！早上好，一天好心情

郭红玲

《当下的力量》一书中说，人们80%~90%的思维不仅是重复的，而且是无用的，甚至由于思维的运作障碍和消极的本质，大部分思维都是有害的。不妨仔细回顾或观察一下你日常的思维，不难发现这是真的。冬日半夜3点，你在温暖的被窝中，可是你气得睡不着。因为你的丈夫睡前说了一句令你生气的话。此时他在你身旁早已安然入梦，但是你的思维却不放过你，脑海里反复出现曾经那些不愉快的画面。你一遍遍用自己看事情的模式强化一个观点：他是多么对不起你，总是让你伤心、说话不考虑你的感受…… 这些重复的自动化的思维，占去生活大多数时间，直接导致生命能量的严重损耗。一件事你没法选择停止，它甚至比你还强大。这是心理学对上瘾的定义界定，生活中，就如上面的两个案例，常常出现的强迫性的思维是一种思维上瘾现象。它同样给你一种错误的乐趣，比如，上面的自动化思维中，其实隐藏着受害者心态，自己是受害者，对方就是导致自己不幸的元凶，自己就可以享受免于承担责任，而这种看似带来好处的思维会给生活带来更多痛苦。书中说，大脑只是个工具，是被用来处理特殊任务的，当这个任务完成时，我们就让它处于休止状态。但实际上，我们只要醒着，好像大脑无时无刻都在思考着，排除那些为了处理任务有意识的思考外，其余时间，都是自动化思考的“思维上瘾”状态。

姚晓萃

三步修复法

1. 承认有限性

- 对内在小孩说：「他们当时能给的只有这么多，不是你的错」（研究显示：承认父母局限性可降低42%自我攻击） 2. 建立「矫正性关系」

- 寻找能稳定回应你的朋友/咨询师 - 重点体验：「当我表现脆弱时，对方没有嫌弃或说教」 3. 创造新记忆

- 用成年后的「微小仪式」覆盖创伤记忆： ➔ 在曾被贬低的生日，为自己买蛋糕 ➔ 在被忽视的节日，给童年自己写封信

方佩菲

人们在决定是否继续做某件事情时，往往会看已经投入了多少时间和金钱等，即使这件事本身没有价值，人们也可能因为已经投入了很多资源而难以割舍。学习取舍是一辈子的事。

王倩倩

当个体尚未完成自我成长，缺到安全感和缺爱的情况下，是难以经营好亲密关系的。妄想通过亲密关系解决迷茫，填补不完整的自己，获得他人救赎，本身就容易经历地狱。你要真的是很好的你，才能在遇到好朋友、好恋人的情况下，把关系走长远，你是一切关系的根源。

你来说说自己想法吧