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屠龙少年曾经最痛恨的就是恶龙，但是，很多屠龙少年最后却变

杜继锋

屠龙少年曾经最痛恨的就是恶龙，但是，很多屠龙少年最后却变成了恶龙。我们生活中很多人也活成了自己曾经最讨厌的人。比如，有的人看不惯上一辈的过于节俭，剩饭剩菜都不舍得倒掉。但是，最后发现，自己也变成了过于节俭。如何打破这样的代际传承，就需要做咨询，能看到，就是改变的开始。

1温暖

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张佳琪

温暖了

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冀锐敏

我们如果从小没有被好好爱过，就接受不了别人对自己好，别人对我们越好，我们可能越不自在，可能逃跑躲避，甚至想攻击对方，目标是回到过去那种“不被爱”的熟悉感觉里面，因为熟悉而拥有安全感。认清楚这些感觉只是感觉而已，不论是怎样的强烈爱恨，都像四季更迭一样，来了会走，走了会回来，容许这些感觉流经你我的内心。

韩苗苗

“我们现在的样子，是曾经的我们使用时间亲手塑造的。而不久的将来，我们的样子，又取决于现在的自己使用时间的方式。”

余启亮

在聊非暴力沟通之前，我们先来了解与之相反的暴力沟通，谈到“暴力沟通”大多数人第一反应可能是与肢体、武力相联系，然而我们在这里讨论的则是“语言暴力”。尽管我们可能并不认为自己的说话方式是“暴力”的，但我们的言语却时常引发他人或自己精神上的痛苦。 “这个事情我不是说过了吗？你有没有耳朵，有没有脑子啊？”当听到这句话时，你会是什么反应呢？第一种：直接杠回去，“关我什么事啊，就这样吧！”第二种：心想这个人神经病吧，不想和他说话，直接走开。暴力沟通是指使用攻击性、指责性或贬低性语言进行交流的方式，它会导致人际冲突、关系疏远和心理伤害，是一种以攻击性语言为主导的交流模式，其核心在于通过指责、贬低或强制性的言辞表达观点，而非基于事实和尊重的对话。它源于沟通者未能区分主观评判与客观事实，常将个人价值观强加于他人，从而引发防御心理和对抗情绪。例如，在家庭或职场中，使用“你总是失败”而非具体描述行为，就是一种典型的暴力沟通。‌‌ 非暴力沟通鼓励我们采取更积极的行动，而不是抱怨，更不是通过指责和惩罚对方等暴力方式，使对方改变，来达到我们的目的。非暴力沟通指引我们通过将注意力聚焦在观察、感受、需要和请求这四个要素，来重新构建表达和聆听的方式。 ‌观察‌：客观描述事实，避免评价或批评（如“你昨晚玩游戏到凌晨”而非“你总是熬夜”）。‌‌ ‌感受‌：清晰表达自身情绪（如“我感到担心”），而非归咎他人（如“你让我生气”）。‌‌ ‌需要‌：指出感受背后的需求（如“我需要你保持健康作息”），而非指责。‌‌ ‌请求‌：提出具体、可执行的行动建议（如“能否每天游戏不超过两小时？”），避免命令。‌‌ 价值与场景 ‌益处‌：减少语言暴力，提升信任与协作效率；适用于亲子冲突（如孩子厌学或沉迷游戏）、伴侣矛盾及职场调解。‌‌

张晓华

如果孩子出现厌学综合征，家长需要负主要责任，需要改变甚至治疗的往往是家长而不是孩子。厌学综合征（SRS）是指应该在校学习的学生反复而持续地不情愿上学并产生学校缺席后果的一组情绪行为综合征，其主要特征如下: （1）主观上不情愿或抗拒学习，对学业或学校有焦虑、厌烦情绪或躯体症状，或认为学业无意义或无希望；（2）有经常拒绝去学校的行为，过大2周内缺勤相过50%以上；（3）上述情绪行为特征持续超过14天以上，并带来严重的个人或家庭的功能损害；（4）不能由其他精神障碍和身体状况完全解释。

石萍

过度操心其实是一种执念，是不相信自己，也不相信孩子，既不够豁达也不够勇敢。总强迫孩子听话、变得优秀，这种执念只会带来痛苦。对孩子适当放手，才是最好的教育。让他做自己，去经历风雨、去犯错试错、去慢慢成长，你不是他的人生设计师，只是陪他走过一程的摆渡人，等他能独当一面，就该学会放手。放过孩子，也是放过自己，放下执念，才是最真的爱。

郭朋雅

当你只注意一个人的行为，你没有看见他; 当你关注一个人行为背后的意图，你开始看见他; 当你关心一个人意图背后的需要和感受时，你看见他了。透过你的心看见另一颗心，这是一个生命看见另一个生命，也是生命与生命相遇了, 爱就发生了，爱就会开始在心间流动，喜悅而动人! 这就是因为吸引而幸福！

你来说说自己想法吧