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其实,婚姻幸福的典范并不多见,你无需艳羡他人,因为多数人

蔡兴苗
其实,婚姻幸福的典范并不多见,你无需艳羡他人,因为多数人只是在将就。若你坚持寻找那个灵魂契合、三观相投的伴侣,恐怕只能孤影自怜。婚姻,很多时候是双方漫长的磨合,直到彼此妥协,心疲力尽,才算稳固。这一过程,更像是一场心灵的修行。 谈及琴瑟和鸣的婚姻,那需双方具备超凡的智慧与境界,这对大多数人而言,是可望不可即的。唯有亲历者深知,表面的风平浪静,实则源自内心的宽广;所谓的岁月安好,不过是心境的平和。说到底,经营婚姻,即是修炼自我内心。当你洞悉人性,拥抱现实,宽恕他人,亦释怀自己,婚姻之路才算步入正轨。

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邢娜
应用练习:用“冰山”解码一次情绪风暴 情景:你作为小组组长,在课堂展示后被老师当众指出方案存在漏洞,还被调侃“考虑不周”,你当场红了脸,一言不发地坐回座位,之后一整天都对组员爱答不理。 - 行为(水面之上):课堂上沉默不语,课后对组员态度冷淡疏离。- 感受:羞愧、难堪,还有一丝对自己的懊恼。- 感受的感受:事后觉得自己“太玻璃心”,这点批评都承受不住,同时又因为自己的失态感到自责。- 观点:“当众被批评就是能力差的证明”“作为组长没做好,就是我的失职”“同学肯定都在偷偷嘲笑我”。- 期待:期望自己的方案能得到老师认可,期望老师能私下指出问题而非公开调侃,期望组员能体谅自己的尴尬。- 渴望:渴望被尊重、被肯定,渴望证明自己的组织能力,渴望在同学和老师心中留下靠谱的印象。- 自我:那一刻,“我是一个负责任、有能力的组长”的自我认知瞬间崩塌,内心充满了挫败感。 你看,课后对组员的冷淡(行为),表面上是闹别扭,深层里却是在逃避“能力不足”的自我怀疑,渴望被肯定的需求没有得到满足。如果只停留在行为层面,要求自己“下次别耍脾气”,类似的情绪内耗还会反复出现;只有看见并安抚冰山下“渴望被尊重、被认可”的需求,才能从根本上改变应对模式。 三个步骤,成为自己的“冰山观察员下次当强烈情绪来袭时,不妨试试这三个步骤,从“情绪的奴隶”变成“情绪的主人”:01暂停与承认:在情绪冲动和行为反应之间,按下“暂停键”。深呼吸三次,温柔地对自己说:“我现在感到很愤怒/焦虑/委屈,这很正常。”02向下探索:像侦探一样,耐心追问自己,层层剥开情绪的外壳:- “除了当下的情绪,我更深层的感觉是什么?”(可能是受伤、恐惧、无助)- “我此刻正在相信什么?”(“他根本不尊重我”“我又搞砸了”)- “我内心深处真正需要的是什么?”(被理解、被支持、被看见)03回应而非反应:了解深层需求后,选择更具建设性的方式回应自己的渴望。例如,代替冷处理,你可以对组员说:“今天课堂上被批评我有点受挫,我们晚上一起复盘下方案的漏洞,下次争取做到更好。”——这句话的背后,正是对“被理解、共进步”的直接表达。 重要提醒:心理知识的正确打开方式1- 它是地图,不是标签:心理学工具是帮我们理解自己的“导航图”,而非给自己或他人贴标签的“说明书”。不要轻易判定“我就是回避型人格”“他就是不讲理”,每个人的冰山都是独一无二的。2- 自我

李有军
被动型攻击人格是一种以表面顺从、实际抵抗为特征的行为模式。这类人不敢直接表达不满或拒绝,但会通过拖延、消极抵抗、故意低效、冷嘲热讽、暗中破坏等方式间接表达敌意。 核心特征: 1、不敢正面冲突,但会用隐蔽方式对抗,比如嘴上说“好的”,但故意拖延、犯错、“忘记”。 2、爱抱怨,但不愿解决问题,总觉得别人在欺负自己,但从不直接沟通。 3、习惯性推脱责任,不是我不想做,是XX原因耽误了,总有借口。 4、阴阳怪气、讽刺挖苦,“您是大领导,我哪敢有意见啊”(实则不满)。 5、消极抵抗权威,对上级/伴侣的要求表面服从,实际敷衍或暗中使绊。 典型例子: 职场:每次被分配任务都说“没问题”,但总在最后一刻找理由交不上,或者交个漏洞百出的版本。 家庭:妻子让丈夫洗碗,答应了却“忘记”;下次被问起,就说“你放那儿吧,我待会儿洗”,但永远不洗。 朋友间:朋友约聚会,TA总说“一定去”,结果当天临时放鸽子,理由千奇百怪。 心理成因 1、压抑的愤怒:从小不被允许说“不”,父母/抚养者严厉专制,孩子一旦表达不满就会遭到惩罚、贬低或情感忽视。孩子发现直接反抗会带来更糟糕的结果,于是学会用隐蔽方式表达不满(如拖延、故意犯错、消极抵抗)。 心理机制:“表达愤怒 = 危险”:大脑形成条件反射,认为直接冲突会导致关系破裂或惩罚。隐形反抗更安全:被动攻击成为折中方案,既能释放情绪,又避免正面冲突。 2、矛盾的家庭教养:既依赖又怨恨,父母一边过度控制(“你必须听我的”),一边情感忽视(不关心孩子的真实需求)。孩子对父母既依赖又愤怒,无法真正独立,只能用被动攻击来“报复”。 心理机制:“我不能离开你,但我恨你控制我”→ 用拖延、低效、阳奉阴违等方式,让控制者抓狂但又无法直接指责。 3、低自我效能感:不相信自己能改变现状,长期被贬低或过度保护,导致自我价值感低,认为“即使说出来也没用”。于是选择暗中较劲,而不是正面争取权益。 心理机制:“我说了也没用,不如用行动恶心你”→ 被动攻击成为无力的反抗。比如员工觉得老板不公平,但不敢提加薪,就用“磨洋工”的方式消极抗议,结果反而让老板更不满意。 4、逃避责任:害怕失败,害怕被评价,所以做事不认真,故意不尽力,这样即使结果差也能说:“我只是没认真,不是能力不行。” 心理机制:“如果我努力了还失败,就证明我不行” → 不如敷衍了事,保护自尊。

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