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有人说,光是生存我就已经竭尽全力,每天睁眼就是车贷、房贷

史婧雅
有人说,光是生存我就已经竭尽全力,每天睁眼就是车贷、房贷,各种花销,哪有精力去改变?哪有底气去试错?这个问题的关键在于,你如何定义生存。人的每一个选择都是在当前环境中权衡利弊得出的“最优解”​。所谓造化弄人,很多时候并不是认知的问题,而是人处在某种特定环境下自然而然的选择。 我们从小到大,在没有充分运用自己的理性之前,就已经接受了各种各样的意见、看法、传统与习俗,那么当我们有一天从自己的思维出发时,是不是应该对以前所接受的一切,加以怀疑呢?——笛卡尔《谈谈方法》 如果你能沉下心来仔细推敲,仔细回忆,自己是如何一步一步走进今天的困局的,就会发现,事情从来都不是看起来那么简单。 人类的知识、财富、权力,截至目前都无法解决的一个核心问题,就是死亡。为了对抗死亡,所有的宗教都在许诺一个死后的世界,所有的哲学都在寻找生命的意义。但这个必然到来的结局依然横亘在每个人面前,每个人都走在一条从出生到死亡的单行道上。无论身份、地位、财富多么悬殊,最终的结局都一样。想通了这一点,你就会发现除了时间,我们其实一无所有;除了自由,没有任何东西不可以失去。 想要破局,首先要做的,就是砸碎脚上的镣铐。扔掉那些你以为你需要,但其实你并不需要的东西,砍掉能力之外的一切欲望。圈子无意义,就全部拉黑,车贷、房贷还不起就卖掉车子、房子,哪有什么无法舍弃的东西? 什么都无法舍弃的人,什么都改变不了。只有一次彻底的断舍离,才能给自己留出腾挪的空间,才能把时间和精力全部拿回来,拥有改变的可能。没有不可治愈的伤痛,没有不能结束的沉沦,所有失去的都会以另一种方式归来。 很多人看起来非常努力,但他们的努力根本不是在改变自己的未来,而是在承受自己的过去。承受就意味着只能停在原地。他们用别人口中的经验和规则画地为牢,日复一日地重复着昨天的生活,又期待着明天会有所不同。

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谢芳媛
爱,本就是“我和自己”的问题国际生命教练盖伊·芬利在《与人亲密》这本书提到,亲密关系中最主要的问题,不是“我和伴侣”之间的问题,而是“我和自己”的问题。李诞的婚姻走向破灭最重要的一点便是,他过于执着自我、自由、却反而被这些执着所束缚。那些不可名状的痛苦,不来自于外界,而是人与内在自我的分离。心不自由的人,走到哪里都感觉到被束缚。当你内在混乱不堪时,便也没有力量给到伴侣支持,让关系朝着你期待的方向发展。而我们的伴侣,则恰好是我们的镜子,当我们内在有缺口的时候,对方便会以最直接的方式照见我们内在的模式。在关系中,我们需要带着觉察,去看见自己的内在模式,才能把尊重送给与我们最亲密的那个人。1、看见对方的需求,松绑自己的执念。处在亲密关系中,我们都是独立的个体,也许都有着自己固有的信仰或执念。 比如,李诞执着于自由,黑尾酱执着于安全感。比如,你执着于追逐梦想,伴侣执着于追求平淡。执念无所谓对错,可是若在关系里个体总是沉醉在自我执念的王国里,不愿为对方冲淡一点,那么执念就会演变成束缚。因为自我执念往往强调的是自己的需求,过强了就会遮盖伴侣的需求,从而引发自我执念和对方需求层面的冲突,还可能成为绑架对方自我的枷锁。我们既然爱着伴侣,眼里就不单只有自己,还有对方。试着看见对方的需求,松绑自己的执念,这样构建的关系就宛如两条自然交汇的溪流,有自我,也有爱人。2、疏通自我,搭建真正亲密的桥梁。李诞搞笑幽默的背后,其实内心隐藏着满满的悲情主义。他潜意识不相信婚姻可以带给自己幸福,婚姻就不会让他体验到幸福。

你来说说自己想法吧