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不要老是把家人整天摆在面前,有些家人他是来渡你的,他是来

田大朋
不要老是把家人整天摆在面前,有些家人他是来渡你的,他是来爱你的,有些家人是来索你的命的,你心疼他,他不心疼你,你知道吗?所以呢,从今天开始呢,必须学会一件事,就是无论你对待你的孩子,你的队友对你的爸爸妈妈,你的原生家庭,你的人生,你必须得有一种智慧,叫不慈悲而不沾身,就是把对方的命运还给他,心尽到了就行了,他愿意蹲在粪坑里,你不要陪着他,你去跳广场舞吧,跟那个大爷长得很帅的,你不用跟他蹲着,就是那个人是你妈也一样,只有你精彩,你才能够引领他,你是拉不动对方的,你不可能拉动对方,让他自己去买单吧,对方酗酒喝到头的那一天就是他的命,你妈抱怨了80多岁了,你就为他鼓掌吧,你看一边抱怨一边活到了80多岁,把他的命运还给他,把自己的命运找回来。

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赵莎莎
心理学上有个词叫做心理边界,当你接触的人多了,你就会发现敢吵架,敢冲突,敢强势的人才是命运的强者,才能赢得尊重。 生活中有没有遇到这样的情况: 别人插队,你忍;同事甩锅,你接;亲戚越界,你笑笑就过了。 大家都说你脾气好、好相处,你也一度把这当成优点。直到有一天,你发现:那些你处处忍让的人,反而变本加厉;那些你掏心掏肺对待的人,反而把你当软柿子捏。而那些"不好惹"的人呢?人人都对他们客客气气、礼让三分。 那一刻你终于明白:世界欺负的,从来不是坏人,而是不敢翻脸的"好人"。 一、 为什么我们会这样? 第一,我们从小被教育"要听话、要懂事"。 小时候表达不满会被骂"不懂事",和别人起冲突会被说"没教养"。久而久之,我们学会了压抑愤怒,以为忍让就是成熟,妥协就是高情商。可是,懂事的背后,是把委屈咽成了内伤。 第二,我们害怕冲突,更害怕失去。 总觉得翻脸了关系就没了,吵架了对方就不爱了。所以我们一忍再忍,一退再退,直到退无可退。你以为忍让能换来珍惜,其实只换来对方的得寸进尺。 第三,我们把"被需要"当成了自我价值。 总是有求必应,总是照顾别人感受,却唯独忘了问问自己:我舒服吗?我愿意吗?讨好别人太久,就会忘记自己也需要被讨好。 心理学是怎么解释的? 简单来说,就是你和他人之间的一条心理分界线—什么事情是你能接受的,什么行为是你不允许的,你的底线在哪里、雷区是什么。边界清晰的人,知道自己的事归自己管,别人的事归别人管;别人可以提要求,但自己有权说"不"。 而边界模糊的人,常常分不清什么是自己的责任、什么是别人的问题。别人随便越界,他们不敢抵抗;别人随意索取,他们不懂拒绝。 没有边界,就没有尊重。你不给自己设限,别人就会无限索取。 这就是为什么有些人明明脾气很好,却总是被欺负、被轻视、被辜负。 因为在别人眼里,你是没有"边界感"的人,怎么越界你都不会生气,怎么对你都无所谓。 而那些敢翻脸、敢发火、敢说"不"的人,恰恰是在告诉世界:我有底线,别轻易试探。

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