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不要老是把家人整天摆在面前,有些家人他是来渡你的,他是来

田大朋
不要老是把家人整天摆在面前,有些家人他是来渡你的,他是来爱你的,有些家人是来索你的命的,你心疼他,他不心疼你,你知道吗?所以呢,从今天开始呢,必须学会一件事,就是无论你对待你的孩子,你的队友对你的爸爸妈妈,你的原生家庭,你的人生,你必须得有一种智慧,叫不慈悲而不沾身,就是把对方的命运还给他,心尽到了就行了,他愿意蹲在粪坑里,你不要陪着他,你去跳广场舞吧,跟那个大爷长得很帅的,你不用跟他蹲着,就是那个人是你妈也一样,只有你精彩,你才能够引领他,你是拉不动对方的,你不可能拉动对方,让他自己去买单吧,对方酗酒喝到头的那一天就是他的命,你妈抱怨了80多岁了,你就为他鼓掌吧,你看一边抱怨一边活到了80多岁,把他的命运还给他,把自己的命运找回来。

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王倩倩
这个世界上没有一种批判比自我批判更强烈,也没有一个法官比我们自己更严苛。 最近这段时间我因为工作不顺,感觉自己很失败,觉得自己活了这么多年,还是混成这个样子,反复自责,我真没用,觉得自己很失败。 看到同龄人功成名就,内心尖叫:我这辈子完了。开始无限打击自己,觉得自己不行,不好,怎么选的路都是这样,那样的问题。 后来我才明白,这种自我攻击模式,往往源于内化的父母自我状态。 许多人内心住着一个不停指责的声音,它可能来自幼时父母的否定、以及同龄人的比较。 其实过度自责不是自省,而是用内攻的小刀扎自己。 你不快乐,就没有人会让你快乐。 准备情绪急救箱,记录3件今天做成功的小事(哪怕只是好好吃饭) 像对待好朋友一样对自己说:这件事没做好,但你已经尽力了。你很好,你很棒,你可以拥有更好的。 荣格说:与其做好人,我宁愿做一个完整的人。接纳阴影,才能拥抱完整。 你比自己想象的更有力量,能帮你的人是你自己,也只有你自己。 在这个人均焦虑的时代,情绪波动不是缺陷,而是心灵发出的求救信号。当你再陷入懊恼、内疚、生闷气的旋涡时,请记住: 情绪是选择,不是宿命 童年的伤,可以用成年人的智慧治愈 停止审判自己,才能让光照进生命 生命的意义在于开拓而不是固守。 从今天起,做自己情绪的摆渡人。

王倩倩
曾经在电视上看到有个姑娘,对别人因为男人半夜才回家很愤怒而感到不屑。她说:“要是我的话,才不会跟他闹呢,我会做好一大桌子饭菜,一直等他回来”。 她的语气让我明白,她并不是觉得男人半夜才回家非常辛苦,需要好好吃一顿饭大补一下,所以才做好一桌饭的。 试想一下,如果我是她等待的那个男人,也许因为下班后和同事喝酒聊天,过了半夜才回家。打开门,原以为一片黑暗的家里却亮堂堂的,桌子上还摆着一盘盘早就冷掉了的饭菜,沙发上有个一脸倦容的女人笑嘻嘻地说:“你终于回来啦!”的确,我在当时一定感动不已。 然而如果这样的情形一再发生呢?如果我不回家是因为总感到家里气氛凝重,但对方总是不肯正视我们之间的问题呢?这时候,我其实很想干脆两个人好好吵一架算了,可对方却做出宽容得如同圣母般的样子,这种沉重的压力真是让我受不了。这就好像是在用一把钝刀子,连皮带肉地撕扯我的心...... 这些抹杀了自己的人,之所以会让别人难受,首先是因为他们隐藏起了自己真实的情感。有时,他们以为自己路隐藏得很好,其实却会不知不觉地泄露秘密,让旁人很想说还不如干脆有话直说呢。 其次,总是抹杀自己去配合别人,必然会让人感到压力。有些人是无意识地去做这样的事的,以抹杀自己的方式生活已经成了他唯一的生活方式了。此时,这种压力是无形的,不可否认的是,还有人是有意识,或者半有意识地以抹杀自己作为武器,希望对方能够发现自己的不开心,或者甚至用这种方法来惩罚对方。此时,这种压力就会变得极其沉重,让人无法忍受。 再次,抹杀自己的人难免会觉得,为了配合你们,我已经付出这么多了,所以,你们应该如何如何地对我。甚至有时候,连舆论和他所配合的对方也觉得理应如此。可是我们前面又说过,抹杀自己的人会让他人感到不快,这二者间的矛盾也会让事情变得越来越复杂。 总之,抹杀自己的人,最终也会“杀掉”别人,并且为此感到委屈和不公平。如果不试图自救,恐怕,只会踏上继续寻找牺牲者的路。

你来说说自己想法吧