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与你相伴成长

艾瑞克·埃里克森（Erik Erikson）： -

尤四海

艾瑞克·埃里克森（Erik Erikson）： - “在社会的怀抱中，个人找到了自己。” - “信任是健康人格的基础。”

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个人成长

相关回答

吴云

首先是缺乏边界感，从心理学角度来说，这叫课题分离没做好。第二个原因，表现出过度的软弱。从进化心理学的角度来看，人类群体中存在一种寻找软性目标的本能。那些欺凌者，他们在选择目标的时候是非常敏锐的。他们不是随便欺负人，他们是在寻找那些不会反击的人。就像在草原上，捕食者总是优先盯上那些落单的、看起来最虚弱的羚羊。第三个原因，也是最深层的操控机制，就是过度依赖他人。当你过度依赖某个人获取情感支持、物质帮助或者做决策的时候，对方就可能利用这种依赖来操控你。 ❓那欺负你的人到底怕你做哪两件事呢？一、怕你建立坚不可摧的边界。首先，你要学会课题分离，把别人的事还给别人。其次，你要敢于在冲突中发声。冲突是划定边界的必经之路。没有冲突，对方很难知道你的底线在哪里。冲突发生，他们会在心里重新计算，欺负你的成本是不是太高了。一旦成本变高，他们就会退缩，这就是人性的规律。二、怕你找到自己的支点。第一个支点是经济独立。经济独立不仅仅是钱的问题，它背后是选择权的问题。第二个支点是情感支持系统，也就是朋友。来自外部的确认，能有效抵抗内部的洗脑和操控。第三个支点是爱好。当你沉浸在自己热爱的事情中时，你会体验到掌控感和成就感，这种内在的自我价值感一旦建立，别人对你的评价就没那么重要了。 ✅摆脱被拿捏的困境、赢得内心的从容，绝不是靠隐忍，也不是靠乞求，而是靠重塑自我！

原琪

寻求中庸的适应之道。对于传统女性角色中顺服、委曲求全、为家庭牺牲小我等等美德，过于不及都会造成问题，因而我们要小心的寻求中庸的适用之道。依赖性妇女中是妇女失败的主因，不在于他们的温柔顺服，而是她们在情感上的寄生依赖(健全的人应是能依赖，也能独立)，期望丈夫背负自己安全感、自尊心和自信心不足的担子。她们另一个失败的原因，在于不了解自己的角色也有所转变。她们墨守成规，不知期待变化，也不了解配偶在不同年龄与环境中，需要不同。他们具备了传统的美德，然而不懂什么是适合的时机与场合，可以发挥这些美德。他们愿意牺牲自己，却不问他们的牺牲是否对自己、配偶、整个家庭有价值。她们很努力，但不幸的成为一厢情愿的牺牲者，做了毫无代价的牺牲。我们常告诫女性不可太“自私好强”，然而对上述依赖性的婚姻悲剧，常常只可无可奈何的归因于“她命不好，遇人不淑”，对造成他们悲剧更深一层的原因，很少人注意探究。在婚姻关系中一方输了会导致双方都输。一方一味忍让，抹杀自己的个性的结果，常害的另一方也陷在当中无法成长，无可奈何的扮演“坏人”的角色，到了最后，双方的幸福都被摧毁。夫妻在死结之中，唯一的希望是个人努力成长，也帮助另一方成长。初期也许会感觉冲突更多(占优势的那方心理受威胁，怕失去强势，很自然的会压较弱势的一方来自卫)，然而只要度过此危险期，双方会如倒吃甘蔗，越来越能享受到更高层次的满足。

彭保云

荣格说投射是“无意识在找出口”：年轻时把焦虑全甩给婚姻、工作、养娃—— • 婚姻里，盼伴侣当“镜映者”，照出自己的价值； • 职场上，把“理想化力量”全押给职位，当救命稻草； • 养娃时，让孩子当“孪生替身”，补自己没活成的人生… 中年突然惊觉：婚姻背不动“人生意义”，职场撑不起所有自恋，孩子不是复刻版自己。原来投射消解的痛，是科胡特说的“自体需求”在喊：该收回期待，好好看见自己了。 ——-读书后感（PS 这本书一页………可以读个半天吧。需要结合客体导向读者否则荣老头的“原型能量”似乎能过滤70%的读者）

李娟丽

世界辽阔，不及你臂膀，从不许我骄傲，却从不掩饰我是你的骄傲。一直幻想英雄的样子，长大才知道原来英雄就在身边。夕阳晚霞依然美，我会搀扶您漫步…… 祝天下所有老爸，父亲节快乐！

李丹

成长是会伴随着痛苦的，这是事物发展的规律。如若一个人去医院看病，医生开了药叫他回去吃，他回去不按医嘱吃药，说药太苦了，医生也是没办法治好这个人的病的。为了成长，经历某种程度的不安、彷徨、苦闷、痛苦是不可避免的。

于萍

人的出生本就具有传奇的性质。如果想续写这种传奇，我们就该活出自己，挖掘属于自己的天赋，成为自己领域的“天才”，在这个广袤的世界里自由自在、尽情地玩。这时，我们的心态是开放的，我们不再执着于输赢，也不再局限于各种边界，而是期待不断改变与探索，不断体验人生中的各种可能性。最终，这一切将为我们带来终极的自由，内心的自由。

你来说说自己想法吧