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生活中,我们经常说“情绪管理”,我们所说的情绪管理,主要

顾昕
生活中,我们经常说“情绪管理”,我们所说的情绪管理,主要是指“负面”情绪的管理,比如焦虑、抑郁、压力、生气、愤怒等等。其实,这是一种误解,我们需要管理的,不是情绪,而是: 1、情绪代表的需要; 2、满足需要的方法; 3、宣泄情绪的方式。 生理的痛和心理的“情绪”体验是一样的,生理的“疼”、“痛”、“不舒服”是个信号,说明身体出了问题。 而心理的“情绪”也是一种信号,是我们需要满足情况的信号。 积极情绪,代表我们的需要了满足,比如高兴,说明我们获得了我们想要的东西。而消极情绪,比如生气,说明我们的期望获得的东西,并没有得到,我们的需要没有达成。

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赵莎莎
三种亲密关系中的越界行为 很多人对外人非常有耐心、有礼貌,可是对自己的亲人就没有那份尊重,那是因为他们与亲人之间的界限是模糊的,常常会有越界的举动。 在亲密关系中有三种常见越界行为是不可做的。 1.期望。通往坟墓的道路是由期望铺成的。因为有期望就会有失望,然后你就会指责他:“你明明可以这样做,为什么不这样做,你为什么要这样对待我?” 你之所以对他有这样的期望,是因为内在还缺乏一份稳定的爱,小时候父母没有给你,现在只有你自己才是唯一可以给自己这份爱的人。 2.掌控。我们常常会觉得,我们之间太亲密了,会忍不住跨越界限去控制他,用控制他的行为来取悦我们自己。这是对亲密关系绝对的打击。 最好的相处方式是尊重对方原有的生活方式。对方原来是什么样子,就让他是什么样子,除非他自己愿意改变。而跟你在一起的时候,你俩重叠的这个时间段,彼此都是开心的就好了。 3.退化。在亲密关系中,比较被宠爱的那一方,通常会无意识地退化到孩童的行为模式,不自觉地把对方看成是自己的父母。更严重的情况中,他们还会不知不觉地把对父母的仇恨都放在对方身上,要对方买单。 这种情况下,亲密关系的双方都要为自己的负面情绪负责。退化的一方不要吃定别人,宠爱的那一方也要承认自己的过度迁就、忍让或付出。他们需要真诚、开放地和对方沟通自己的感受,而不是一味地责怪、埋怨,或是用退化性的行为来破坏双方的关系。 总之,再亲密的关系,也一定要有界限。

史婧雅
我在咨询和生活中都会遇到这样一类人,他们永远处在不满之中,甚至到了每时每刻都充斥着不满的地步。 他们还有些区别:一种是永远在挑剔、批评他人,他们打心眼儿里不会对别人和其他事物有满意的时候,但是,他们对自己还好,看起来不会挑剔和批评自己;另一种是他们会时时刻刻挑剔、批评他人,但他们也会这样对待自己。说挑剔和批评都不够,他们简直时刻处于暴怒之中,恨不得把自己给毁了,或者把别人甚至世界给毁了。 如果你期待什么事情都做到100分,那就意味着你一直在持续地攻击自己,因为这根本做不到。 相信一些朋友自己都能做分析了,知道是全能自恋的问题。期待时时刻刻都能做到100分是全能自恋,当做不到时,就有了全能暴怒,并表现出无情的挑剔、批评乃至毁灭欲。 现在,从头脑暴政的角度来谈谈这个问题。即,你的头脑是评价者,是主人,还是分析者,是工具。这两种感知会导致截然不同的生命状态。 思维即头脑。一旦出现“向思维认同”​,将思维认同为“我”​,几乎必然出现的情形是,这个“思维的我”会走向“全能头脑”​,即头脑认为万事万物都应该是完美的。然后,全能头脑会以此去要求自己和万事万物,于是觉得自我和客体都是严重残缺的。 永远在暴怒或者大多数时间处在不满之中的人,背后的道理是一样的,都是头脑成了评价者,成了主人。 对于活在全能头脑中的人来讲,首先要从理性层面认识到这一问题,然后学习如何摆脱全能头脑的控制,需要人做到逐渐从孤独的全能想象进入关系的现实世界,我们需要最终体验到——尽管现实世界看似不够完美,但关系的世界才是滋养性的。 如果在生命最初,养育者和你构建了依恋关系,你就自动获得了一份重要的礼物——你的看似很俗的基本生命需求是重要的,你的体验是重要的,你不必让自己活在严重的不舒服中,你值得被好好照顾。

你来说说自己想法吧