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与你相伴成长

余华说：“永远不要相信苦难是值得的，苦难就是苦难，苦难不

陆丹

余华说：“永远不要相信苦难是值得的，苦难就是苦难，苦难不会带来成功，苦难不值得追求，磨练意志是因为苦难无法躲开。”

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罗丹

作者曾经历复杂性创伤，从小被父母粗暴对待，被忽视甚至抛弃。在成长过程中，与同学、同事、恋人，大部分人关系都不太好。她总是通过怒气冲冲掩饰悲伤的情绪，以及时的抛弃恋人掩盖怕被抛弃的脆弱，以不断加班取得成就的工作狂人状态去冲淡内心的孤独...好在她终于开始正视自己的问题了。

崔红梅

你是否曾因他人的目光蜷缩在壳里？自卑不是缺陷，而是觉醒的信号。试着把"我不够好"换成"我正在成长"，允许自己不完美，用行动替代自我怀疑。每个突破舒适区的瞬间，都是重塑自信的勋章。

张建娥

故事：有一个人，经常与邻居发生争执，彼此之间嫌恶。有一天，这个人的牛丢失了，于是便怀疑是邻居偷了。他左想右想，越看邻居越像是偷牛的人。过了几天，牛居然自己跑回来了。于是他再看那位邻居，样子好像又不是偷牛的人了。寓意：你也许从来没有丢失过牛，更没有偷过牛，但是，这个故事却告诉你两件非常重要的事：第一，作为人，绝对不能心有成见。当你假设一个人会偷牛，越看他就越像偷牛的人，直到有一天牛回来了，他的嫌疑才会被洗清。第二，不幸的是，在我们的一生中，常常会被人冤枉成为偷牛的人，但牛又永远不会自己回来，所有，就有可能一辈子会被人视为偷牛贼。因此，每个人对自己都要有信心。如果你不是偷牛贼，即使别人硬说你是偷牛的，也不应该影响自己对整个世界的认识。

郭玫

论人生路之·自控拿破仑说：能控制好自己情绪的人，比能拿下一座城池的将军更伟大。情绪与生俱来，高兴了笑，不高兴了恼，均出自本能。但倘若不加控制，被情绪主宰，这样的人生势必要失控。只有学会调节情绪，该放时放，该收时收，才能不被情绪所扰，获得内在自洽。理顺了情绪，才能心态从容；掌控好情绪，才能主宰人生。早

冯二玲

《当我内心足够强大》萨提亚当我内心足够强大你指责我我感受到你的受伤你讨好我我看到你需要认可你超理智我体会你的脆弱和害怕你打岔我懂得你如此渴望被看到当我内心足够强大我不再防卫所有力量在我们之间自由流动委屈，沮丧，内疚，悲伤，愤怒，痛苦当他们自由流淌我在悲伤里感到温暖在愤怒里发现力量在痛苦里看到希望当我内心足够强大我不再攻击我知道当我不再伤害自己便没有人可以伤害我我放下武器敞开心当我的心，柔软起来便在爱和慈悲里与你明亮而温暖地相遇原来，让内心强大我只需要看到自己接纳我还不能做的欣赏我已经做到的并且相信走过这个历程终究可以绽放自己

李有军

1.从“付出模式”转向“共赢模式”，很多人在理解他人的时候，容易陷入要么满足别人委屈自己，要么陷入满足自己显得自私的两难中。实际上，健康的关系需要第三种方式—「共赢模式」，譬如当对方提出一个你当时无法满足的请求时：可以回：“我现在不能帮你做这个，但我可以教你方法/推荐另一个人/下周有空时再协助”。 2.识别他人情绪背后的需求，当他人表现出强烈情绪时，尝试倾听背后的需求：对方愤怒 → 可能需要尊重和边界认可。对方退缩 → 可能需要安全感和空间。对方抱怨 → 可能需要被理解和重视。对方控制 → 可能需要安全感和可预测性。 3.设置健康关系的过滤器，在任何时候，收到他人的请求时，先别着急答应，使用“三层过滤器”来决定如何回应： -是否紧急重要？ → 如果是生命危机类，优先回应。 -是否在我的能力范围内？ → 不承诺超出能力的事。 -是否在我的精力范围内？ → 考虑自己当下的状态和资源。当需求通过这三层过滤，再考虑是否答应，否则建议采用部分回应或转介第三方帮助。要知道，照顾好自己不是自私，而是对他人负责的前提；满足他人不应成为透支自己的理由，实现平衡才是王道。你需要认识到：自己的需求和他人的需求都很重要，不需要通过牺牲一方来满足另一方。实现平衡的四个方法： 1️⃣放下“立即满足”的压力。无论是自己的需求还是他人的需求，都不需要立即全部满足。允许分阶段、逐步满足的需求实现方式。 2️⃣ 认识到资源的有限性。时间、精力、情感都是有限的资源，就像预算管理一样，需要有意识分配这些资源，而不是无限制支出。 3️⃣ 练习“温和的坚定”。保持边界的同时不带有攻击性：“我很希望能帮你，但这次确实不行”比“不行！”更易被接受，也比“好吧”更健康。 4️⃣ 接受不适感。设立边界初期会有内疚感，这是正常的，就像健身时肌肉会酸痛一样，继续强化训练，就能收获更健康的“身心”。情绪就像迷雾中的路标，每一次的看见，都是方向的显现；也像是身体寄来的信，每一次的看见，都是自我疗愈的契机。愿你一直被看见，也一直在看见。

你来说说自己想法吧